Подборка новых анекдотов

05.09.2014:

Украинцы - свободный народ! Поэтому на Украине решили, что лучше быть под американцами, чем под русскими.


05.09.2014:

Колумб, твою мать, почему украинцы теперь должны страдать из-за твоего любопытства?!


05.09.2014:

Гринписовец осматривает искусственный ковер и шипит на продавца:
- А ты в курсе, сколько убили плюшевых мишек, чтобы сделать этот ковер?!


05.09.2014:

В ресторане Одессы беседуют два лабуха:
- Не, ну я не понимаю, как какие-то негры могли придумать джаз?!
- Сема, я вас прошу… они были негры только по паспорту!


05.09.2014:

Одесса. Три магазина, расположенные рядом:
На левом вывеска: «Самые низкие цены».
На правом вывеска: «Самые качественные товары».
Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».


05.09.2014:

- Я хочу спою песню о пиве.
- Давай.
- «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...»
- А причем тут пиво? Там же о пиве ни единого слова!
- Как это? А «люблю»?


05.09.2014:

- Как тебе новый компьютер, который управляется силой мысли?
- Да дрянь полная! Постоянно тормозит и глючит!
- Да у меня вообще не запускается!


05.09.2014:

Блондинка жалуется подруге:
- Мой вчера мне кричит «Купи мозги!»… Но откуда я знаю, где продаются мужские мозги?!


05.09.2014:

Мужик - цыгану:
- Я сегодня твоего сына в своем сарае поймал!
- А что в сарае - ты его в поле поймай!


05.09.2014:

- Опять напился, тварь!
- А ты как поняла? - переспросил мужик, заползая в дверь на четвереньках.


04.09.2014:

  В борьбе со здравым смыслом победа будет за Украиной!


04.09.2014:

  На приеме у психиатра.
- Скажите, а у идиотов есть шансы избраться на высокий пост?
- Кличко же избрался…


04.09.2014:

  Украинские производители отреагировали на объявление выборов - освоили выпуск нового сорта лапши: «Кандидатская. Для всех типов ушей».


04.09.2014:

Слепой комар так и не понял, что всю ночь сдувал резиновую бабу.


04.09.2014:

Одесса. Привоз.
- Сколько за костюм?
- За черный?
- Не, за бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!


04.09.2014:

И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.


04.09.2014:

Рядовой Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.


04.09.2014:

- Это мой первый мужчина!
- Да ладно врать!
- Первый, согласившийся купить мне норковую шубу!


04.09.2014:

- Какие у вас забористые стихи!
- В смысле, берут за душу?
- Да нет, из слов, которые на заборах пишут…


04.09.2014:

- Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?
- А они знают, что когда подойдёт срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.


04.09.2014:

- Скажите честно, я вам нравлюсь?
- Конечно, вы отличный работник, хороший и отзывчивый товарищ, очень интересная собеседница.
- Значит, все-таки не нравлюсь...


03.09.2014:

- Накануне зимы кампания «Кока-Кола» решила прекратить транспортировку своей продукции через территорию Украины.
- Как так? Почему?
- Опасаются, что Украина украдет из бутылок газ.


03.09.2014:

Анекдот от блондинки:
- Я такой классный анекдот знаю! Жаль только, что не помню.


03.09.2014:

«Подумать страшно!», - сказала блондинка и храбро задумалась.


03.09.2014:

Один мужик рассказывает другому:
- Только представь, стою вчера в церкви, молюсь. Вдруг заходит какая-то баба. С дымящейся сигаретой! У меня чуть пиво из рук не выпало!


03.09.2014:

Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.


03.09.2014:

Проверено многолетними наблюдениями:
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.


03.09.2014:

В ходе контрольной по математике учитель выгонял из класса всех, кто попадался со шпаргалкой. В класс заглянул директор:
- Контрольная? Небось, много любителей списывать?
Голос из класса:
- Любители все за дверью, а тут остались только профессионалы.


03.09.2014:

У школьника в рюкзаке мама нашла набор для садомазо. Рассказала папе. Тот подзывает сына:
- Так-с, пороть тебя ремнем, как я понимаю, смысла нет…


03.09.2014:

Муж звонит жене:
- Вобщем, я сегодня дома не ночую - мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена:
- Вася, прикинь, мой муж у тебя дома с кем-то в преферанс играет…


03.09.2014:

Опытный охотник научил новичка своему приему охоты на медведя:
- Подходишь к большой норе, кидаешь туда что-нибудь, и кричишь «У-у-у-у». Если в ответ тоже раздается «У-у-у», то стреляешь туда и потом достаешь медведя… Через неделю молодой охотник попал в больницу с многочисленными травмами. Опытный пришел его проведать:
- Что случилось?
- Ну, подошел я к большой, сделал все как вы учили – кинул камень, крикнул «У-у-у», услышал «У-у-у» в ответ, выстрелил, полез доставать медведя…
- Ну, и что?
- А из норы поезд!!!


02.09.2014:

  Накануне отопительного сезона на Украине срочно переписывают текст национального гимна, теперь он будет начинаться словами:
«Ще не змерзла Украина!»


02.09.2014:

 Президенту России доложили, , что его рейтинг достиг исторического максимума. «Слава Украине!», - ответил Владимир Владимирович, взглянул на карту, остановил взгляд на Крыме, и добавил: «Героям слава!».


02.09.2014:

Лев – царь зверей, а и тот в сибирскую тайгу не суётся: потому что там бродит страшный русский медведь.


02.09.2014:

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.


02.09.2014:

- Когда потеплеют отношения России и Европы?
- С наступлением холодов…


02.09.2014:

- Сколько раз тебе повторять: ты не болонка и не болванка, а блондинка! Запомни, наконец. А еще лучше – запиши.


02.09.2014:

У блондинки спрашивают:
- И чего ты так громко пищала, когда таблетки выпила? Неужто такие горькие?
- Потому что на упаковке так и написано: «После приема пищи».


02.09.2014:

Прапорщик Дуболомов вызвался добровольцем в ополченцы Донбасса.
- Ты же у них всё разворуешь! – сомневается полковник.
- А вы пошлите меня в украинскую армию, на хозяйственную должность.
- Диверсантом?! А что?! Это покруче всякого «Града» будет!


02.09.2014:

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.


02.09.2014:

Украина. Рекламный плакат турагентства:
«Горячие туры в Россию: Погреться!»


02.09.2014:

Мужик входит в аптеку и спрашивает:
- Сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они только по рецепту.
- Быстрей пиши рецепт и пей! Это ограбление!


02.09.2014:

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.


02.09.2014:

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?


02.09.2014:

- Чего-то я устал от этой боевой подготовки!
- Возьми танк, съезди в Донбасс в отпуск, отдохни...


02.09.2014:

- Здравствуй, добрый молодец!
- Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное!.. Дико перед всеми извиняюсь, всего первый день за рулём.


02.09.2014:

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- У вас на лице написано.


02.09.2014:

- Правда, что Розочка таки выходит замуж?
- Таки понемногу выходит.


01.09.2014:

  «Кто не скаче – той москаль... Кто не скаче – той москаль... Кто не скаче – той москаль...», - пританцовывал свидомый украинец, пытаясь согреться в условиях прекращения поставок российского газа.


01.09.2014:

  - Кто не скаче – той москаль!
- Это понятно, у москалей газ, им и так тепло…