Подборка новых анекдотов

09.09.2014:

Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- За новыми собаками…


09.09.2014:

Охотник выстрелил во льва и промахнулся. Пришлось удирать. Бежит-бежит, а тут - обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу!..
Лев тут же падает на колени:
- Благодарю тебя, Господи, за пищу ниспосланную!


09.09.2014:

Муж - жене:
- Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
- Езжай, не буду же я тебя держать за рога…


09.09.2014:

В детском садике выступила группа «Ленинград». Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.


08.09.2014:

  Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
- Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
- Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
- Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»?..


08.09.2014:

  Один украинский генерал – другому:
- Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает…
- Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой…
- Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…


08.09.2014:

Муж - жене:
- Помнишь, как мы были счастливы 10 лет назад?
- Но 10 лет назад мы даже не были знакомы!
- Именно поэтому.


08.09.2014:

- Мамочка, мне порой кажется, что ты меня совершенно не любишь…
- С чего ты взяла, дочь? И вообще, закрой пасть, доедай, падла, свой батон, а то еще один зуб выбью!


08.09.2014:

Корнет спрашивает у поручика Ржевскоого:
- Поручик, а вы были на Мальорке?
- На генеральш залезал, на майорку не получилось - сама на меня залезла.


08.09.2014:

Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.


08.09.2014:

Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется:
- А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!


08.09.2014:

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.


08.09.2014:

Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Какое несчастье…
- Ты что, сынок! Это очень большое счастье!


08.09.2014:

Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
- На плантации укропа главнее всех петрушка.


08.09.2014:

Иванов пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своим плохим настроением.


08.09.2014:

- Запомни сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен всегда быть пунктуальным и осторожным!
- А что значит пунктуальным?
- Чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал!


08.09.2014:

Отец ведет строгий разговор с дочерью:
- Вчера видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?


08.09.2014:

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


08.09.2014:

Властелин колец - это ЗАГС.


07.09.2014:

  Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
«*б твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.


07.09.2014:

  Сообщение о скором конце света вызвало прилив всеобщего энтузиазма на Украине: появилась надежда на изменения к лучшему!


07.09.2014:

  Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.


07.09.2014:

  На Украине с каждой новой властью тяжелее жить народу становится все легче и легче.


07.09.2014:

«Надо же, 70 стукнуло, а у меня ни одного седого волоса!», - воскликнул дед, отошел от зеркала и почесал свою лысую голову.


07.09.2014:

- В чем отличие театрального партера от балкона?
- Из партера в буфет ближе.


07.09.2014:

Объявление:
Директору компьютерной фирмы требуется помощница. Знание компьютера приветствуется.


07.09.2014:

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.


07.09.2014:

- У вас есть заветное желание?
- Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить…


07.09.2014:

В отделе кадров при устройстве на работу.
- Справка от психиатра при себе?
- Увы. По дороге к вам инопланетяне отобрали.


07.09.2014:

- Моя жена – крыса.
- По гороскопу или по жизни?


07.09.2014:

Объявление в туалете:
«В случае бомбежки прячьтесь под этот писуар – в него еще никто никогда не попадал!»


07.09.2014:

Звонок в собачий питомник.
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?


06.09.2014:

  На Крещатике иностранец попросил украинца:
- Расскажите мне про известных украинских клоунов.
- А кто именно вас интересует – Порошенко, Яценюк или, быть может, Кличко?


06.09.2014:

  Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…


06.09.2014:

  Соглашение об ассоциации с ЕС наконец-то освободило Украину от России!.. Заодно от российского рынка и российского газа.


06.09.2014:

- Вы почему вчера прогуляли работу?
- Я не прогулял, я болел.
- Да?.. А за какую команду?


06.09.2014:

Зеркало – это инструмент, с помощью которого женщина всегда опаздывает.


06.09.2014:

Презерватив в кармане студента-отличника на днях отпраздновал свою трехлетнюю годовщину.


06.09.2014:

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт еще в 80-е делали.


06.09.2014:

Каннибалы поймали туриста. Развели костер. Спрашивают у пленника:
- Как тебя звать?
- Да какая разница, все равно сожрете.
- Ну так для меню.


06.09.2014:

Совет бывалого:
Если вы гуляли в лесу и сильно устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!


06.09.2014:

Мама: - Что-то у меня левая рука чешется.
Дочь: - Это к деньгам.
Папа: - Не дам.


06.09.2014:

Из письма подруге:
Сохранить жизнь мне и моему мужу помогает Уголовный кодекс!
P.S.: А то прибили бы уже друг друга давно.


06.09.2014:

Хopoшo в**бaнную жeнщину на фeминизм не тянет.


06.09.2014:

Дочь под утро приходит домой. Мать:
- Ты что, пила?
- Пила? Скорее наоборот: Петя сказал, что я - доска...


06.09.2014:

Бабушка спрашивает у Вовочки:
- Ты у кого научился материться?
- У мамы.
- А она у кого?
- Она у своей мамы.
- Ну, это она п*здит!


06.09.2014:

На ночь расскажи жене сказку с хорошим концом!


06.09.2014:

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Слушай, вон тот мужик уже десять минут бежит перед нашей машиной. Мне кажется, он самоубийца. Что делать?
- Попробуй для начала съехать с тротуара на дорогу.


05.09.2014:

Если верно, что смех продлевает жизнь, каждый день читайте учебники по истории Украины – будете жить вечно!


05.09.2014:

Украина тоже думала, что вводит санкции против России - пока не пришло время за них расплачиваться.