Подборка новых анекдотов

16.09.2014:

«- Донбасс наш!», - кричал Перт Порошенко.
«- Ваш, ваш, конечно, ваш! Вы, главное, не волнуйтесь», - пытались успокоить его санитары.


16.09.2014:

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.


16.09.2014:

Поел селедки и запил молоком. Посоветуйте: клубнику мыть или уже не важно?..


16.09.2014:

- А ты хорошо готовишь?
- Конечно, дорогой! Я так вкусно режу колбасу!


16.09.2014:

Революция по-украински: воров заменили убийцами.


16.09.2014:

Украинский солдат убегает из зоны АТО. Бежит… Бежит… Натыкается в кустах на офицера:
- Простите, товарищ лейтенант...
- Какой я тебе лейтенант!
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан!
- Простите, товарищ майор...
- Солдат, перед тобой боевой генерал!
- Генерал?! Неужели я так далеко убежал?!!


16.09.2014:

- Что такое бедный еврейский студент?
- Это который десять раз заваривает чайный пакетик, потом делает из него марлю для форточки, скуривает всю заварку, а затем с горя лезет в петлю, сделанную из ниточки.


16.09.2014:

Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.


16.09.2014:

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо, верно?


16.09.2014:

Неисправимые оптимисты посмотрели украинские новости и исправились.


16.09.2014:

Отец сына отчитывает:
- Почему в квартире бардак?!
- С друзьями гуляли.
- А пианино где?!
- Послушать дал...


16.09.2014:

- И это правда?
- Даже больше: это мнение руководства!


16.09.2014:

Партнерская программа похоронного бюро: приведите трех друзей и для вас наши услуги бесплатно.


16.09.2014:

Бабушки сидят во дворе, мимо проезжает свадебный кортеж. Одна бабуля говорит: «Ещё одна дурочка поехала посуду мыть...»


15.09.2014:

  Украина после майдана – это дурдом, в котором с невменяемых смирительные рубашки сняли, а на вменяемых – надели.


15.09.2014:

В предвыборных обещаниях Порошенко - «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…» - правдивыми были только три первых слова.


15.09.2014:

Письмо в редакцию украинской телепередачи:
«Уважаемая редакция! Большое вам спасибо за рецепт прекрасного салата! Авокадо мы заменили салом, а креветки - жареным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нашей семье очень и очень понравился».


15.09.2014:

 Китаянка родила негра. Муж к ней с претензиями:
- Это еще что?!
- Чего ты волнуешься? Это китайская подделка.


15.09.2014:

Если бы дедушка Крылов был жив сейчас, то сюжет его басни «Ворона и лисица» мог бы быть таким:
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает кроссворд: - Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?.. Что же это такое?.. Что же это такое?..
Ворона - Да это сыр, дура!


15.09.2014:

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- П*зды огребем по полной...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер президент, так мы ж и есть тупые америкосы!


15.09.2014:

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.


15.09.2014:

Жена собралась на девичник - причесалась, накрасилась, оделась… Спрашивает у мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!


15.09.2014:

- Можно мне у вас в туалет сходить?
– Видите ли, у нас счетчики на воду...
– Я обещаю не смывать!


15.09.2014:

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно, на работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей заднице.


15.09.2014:

Учебник по новейшей истории Украины «Как вы дошли до жизни такой?»


15.09.2014:

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.


14.09.2014:

Когда женщину знакомят с мужчиной:
в 20 лет она спрашивает: «Какой он? »
в 30 лет она спрашивает: «Кто он? »
в 40 лет - «Где он? ».


14.09.2014:

  После победы майдана Украина встала на путь процветания! Процветают беззаконие, казнокрадство, коррупция…


14.09.2014:

Армянское радио спрашивают: - Что такое смена власти на Украине?
Ответ армянского ради: - Это когда к власти приходит организованная преступность, а неорганизованная переходит в оппозицию.


14.09.2014:

Продам бизнес под ключ:
Место у метро, коробка для денег, гитара.


14.09.2014:

Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть «Ой, мороз-мороз, не морозь меня...»


14.09.2014:

Если кругом одни пешки – это вовсе не означает, что ты король.


14.09.2014:

- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно передарить 8 марта.


14.09.2014:

Разговаривают две подруги:
- Ну, как тебе вчерашний пацан с дискотеки?
- Да ну его! Дала себя уговорить зайти к нему на чашечку кофе, а у него дома ни водки, ни презервативов.


14.09.2014:

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?


14.09.2014:

Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!


14.09.2014:

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?


13.09.2014:

  - Украинские политики прямо как дети!
- Почему?
- Потому что гадят и гадят, гадят и гадят, гадят и гадят…


13.09.2014:

  - Дали ему по левой щеке, он подставил правую…
- Вот ведь верующий человек…
- Да нет, обычный интеллигент…


13.09.2014:

Украинец – жене:
- Холодную отключили!
Жена:
- Хорошо хоть горячая вода холодная...


13.09.2014:

Украинского премьера Яценюка спрашивают на пресс-конференции:
- А вам тоже пришла повестка в военкомат?
- Конечно! Но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.


13.09.2014:

Почему в Китае так много народу?
Потому что в Китае всё делают быстрее и дешевле.


13.09.2014:

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...


13.09.2014:

Правильно поставить вопрос - значит уберечь лицо.


13.09.2014:

Жена – мужу:
- Чтоб ты был в курсе: я зашла к тебе на работу и забрала все деньги из твоего пиджака.
- Ну и правильно сделала! Я уже там три месяца не работаю…


13.09.2014:

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.


13.09.2014:

Одесситка рассказывает подруге:
- Рабиновичем разбудил во мне женщину!
- Ну-у-у… с его-то будильником!


13.09.2014:

Еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21».


13.09.2014:

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.


12.09.2014:

  Петр Порошенко долго листал «Камасутру», но даже там не смог подобрать подходящую позу стратегического партнера США.