Подборка новых анекдотов
Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
- Скажите, а у вас есть книга "Я научился понимать женщин"?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.
Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.
Я просто зашел на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.
Люди бывают интровертами, экстравертами и шуроповертами.
Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты че испугался, дурачок, я червяка менял.
Оксана села на диету. Оксане лишь бы не стоять.
- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он - полицейский.
Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.
- Милая, как ты ко мне относишься?
- Примерно как один к полутора.
Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
В баре матрос пьет с каким-то мужиком.
Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
- Как прошел твой день?
- Такое ощущение, что прошел по мне...
Он взял ее с ребенком, а оставил с тремя.
Истина - не то, во что ты веришь. Истина - это то, что получается в результате твоей веры.
Мало найти мужчину...
Надо его еще убедить, что его мечта сбылась!
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...
- Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
- Нищета.
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...
- Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...
- Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
- Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!
- Так, записываю: кислотность сильно повышена...
"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
Каждый понедельник меня мучает вопрос: "Выходные, вообще были?".
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.
Кризис позднего возраста - это когда почти все друзья поумирали, а от врагов уже никакого толка.
- Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
- Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали.
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
Покупатель только что позвонил на полном серьезе: ‘Я собирался вернуть вам туфли, но мою машину угнали вместе с ними... Что вы можете для меня сделать? Это же не моя вина?
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере.
Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.
Внезапно заметил, что после третьей чашки кофе резкость изображения на мониторе значительно улучшилась. А я уж думал новый покупать.
Мы уже столько всего натворили, что нам остается только одно - натворить еще больше.
Крабы - это морские пауки в модных доспехах.
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
