Подборка новых анекдотов
29.09.2014:
У слесаря Иванова был очень большой словарный запас. Однажды он целый час крыл матом жильцов дома №5 и при этом ни разу не повторился!
29.09.2014:
На Украине обнаружено новое месторождение нефти. Но ее добыча усложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
29.09.2014:
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы. - Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
29.09.2014:
Одесса. Привоз. Тетка щенков продает. - Какой породы? - Породы «мама - пудель, папа – подлец».
29.09.2014:
Жена – мужу: - У тебя в кармане была дырка, я ее зашила. - Это хорошо, но откуда ты про дырку-то узнала?
29.09.2014:
Жизнь женщины удалась: Дом обустроила, сына вырастила, а с деревом развелась!
29.09.2014:
- Вчера с женой в карты играли. - На интерес? - На раздевание. Какой там может быть интерес...
29.09.2014:
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас сюда трахаться пригласил?..
28.09.2014:
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом. 28.09.2014:
- Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу! 28.09.2014:
Российский солдат спрашивает у российского генерала: - Товарищ генерал, а что такое ближнее зарубежье?
- Это, сынок, 4-5 часов на танке.
- А дальнее зарубежье?
- Тут уже нужны корабли, самолеты, ракеты…
28.09.2014:
Большинство лекарств действуют только на нервы.
28.09.2014:
Мама Вовочки пишет записку классному руководителю:
«Марья Ивановна не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты...»
28.09.2014:
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
28.09.2014:
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
28.09.2014:
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
28.09.2014:
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Ржевский говорит:
- Пьер скажите «Да!».
- А зачем?
- Для процесса инициации психомоторной риторики...
28.09.2014:
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
28.09.2014:
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
28.09.2014:
Встречаются два олигарха. Один говорит другому:
- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка…
- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?..
27.09.2014:
Кличко приходит в свой кабинет и рассказывает секретарше: - Прикинь, иду по Крещатику – откуда-то сверху коробка из-под телевизора в голову прилетела.
- Да?.. И что в ней?
- Пусто!
- А в коробке?..
27.09.2014:
Если раньше о напрасно потраченных средствах было принято говорить «закопали в землю» или «спустили в унитаз», то теперь благодаря Украине появилось новое: «замуровали в стену». 27.09.2014:
- Ну что, дружище, по стаканчику водки? - Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо…
- Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают…
27.09.2014:
- Официант! Почему в моей тарелке мухи? - Потому что надо предупреждать, что вы вегетарианец!
27.09.2014:
- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?
27.09.2014:
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.
27.09.2014:
Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой...
- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!
27.09.2014:
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: «Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!..»
27.09.2014:
Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю?
Вовочка: - Дом у нас сгорел...
Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?!
Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...
27.09.2014:
Жена – мужу:
- Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.
26.09.2014:
«Век живи – век учись!», - сказал Виталий Кличко, в очередной раз перечитывая Букварь. 26.09.2014:
Раньше: Сизифов труд. Теперь: Украинская стена. 26.09.2014:
Разговаривают жены охотников: - Мой с охоты зайца притащил!
- А мой принес утку!
- А мой мандавошек и триппер…
26.09.2014:
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
26.09.2014:
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору… И чувствую: «Спорт - это моё!».
26.09.2014:
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки…
26.09.2014:
На одном из мероприятий в Европе аудитории был задан вопрос:
- В какой европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато мэр нашего Киева самый сильный.
26.09.2014:
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
26.09.2014:
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
26.09.2014:
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить сколько хотите!..
25.09.2014:
Большинство украинцев уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции…
25.09.2014:
Долго спорили два филолога, как писать – на*уй или на *уй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.
25.09.2014:
И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
25.09.2014:
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
25.09.2014:
В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.
На первой надпись: Лучший портной в стране.
На второй: Лучший портной в Европе.
На третьей: Лучший портной в мире.
На четвертой: Лучший портной на этой улице.
25.09.2014:
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
25.09.2014:
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
25.09.2014:
Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
25.09.2014:
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
25.09.2014:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
