Подборка новых анекдотов
04.10.2014:
В больнице прошел мертвый час… 10 человек отвезли в морг.
04.10.2014:
Мальчик был очень хитер. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
04.10.2014:
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, так он потом маме рассказывал.
04.10.2014:
- Пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
04.10.2014:
- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!
04.10.2014:
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
04.10.2014:
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Но что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трaxaют.
03.10.2014:
Украинская семья.Муж: - Ура! Газ!
Жена: - Что, неужто газ дали? Бегу обед варить!
Муж: - Да сиди ты… Это я в кроссворде слово отгадал.
03.10.2014:
Армянское радио спрашивают: - Что общего между украинскими политиками и проститутками? Ответ армянского радио: - И те и другие зарабатывают, продавая свою честь.
03.10.2014:
- Розочка, если хочешь выйти замуж – запишись на прием к окулисту!
- А причем тут окулист?
- С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.
03.10.2014:
Ночью милиционер останавливает подвыпившую девушку. - Куда спешите? - На лекцию! - Это кто же в такое время лекции читает? - Муж!
03.10.2014:
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
03.10.2014:
Последние два года я провёл, разыскивая убийцу своей жены. Никто так и не согласился.
03.10.2014:
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
03.10.2014:
Жена мужу: - Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: - Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: - Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
03.10.2014:
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю!
02.10.2014:
Запад протянул Украине руку – Украина протянула ноги. 02.10.2014:
- А почему это китайцы массово ломанулись на Украину? - Ну как почему… Стену строить! Они ж специалисты по этой части.
02.10.2014:
Обкуренный наркоман в 2 часа ночи ломится в первую попавшуюся дверь. Бабка открывает и ругается:
- Кого там среди ночи черти носят?
- Бабуля, и ты их видишь?!
02.10.2014:
Интеллигентный человек никогда не напишет на заборе слово из трех букв! Он напишет слово из двух букв и одной точки: «х . й». 02.10.2014:
Отправляясь на корпоративную вечеринку, не забывайте: вам с этими людьми потом еще работать!
02.10.2014:
- Ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- Вот повезло! А кем?
02.10.2014:
- Как у тебя с деньгами?
- Мелких нет, а крупных никогда и не было.
02.10.2014:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
02.10.2014:
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у математички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
02.10.2014:
- И что мне так с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку, только ходить мешает...
02.10.2014:
— Мама, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..
01.10.2014:
Примета: Если украинец начинает скакать – к холодной зиме.
01.10.2014:
На Украине придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения. 01.10.2014:
Жена-мужу:
- Дорогой, завтра моя мама приезжает.
- Тогда не забудь повесить на нашем заборе табличку «Осторожно, во дворе злая собака!».
01.10.2014:
- Почему в украинской национальной гвардии скрывают свои лица под масками? - Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
01.10.2014:
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Блин, Петрович, отойди от двери, дай спокойно посрать!
01.10.2014:
Переписка в Одноклассниках: - У меня дочка на море едет, на юг, одна. Боится, что приставать будут... - А сколько ей? - 20. Она у меня в фотографиях есть, можешь глянуть. - Глянул! Пусть спокойно едет, и ни о чем не беспокоится!
01.10.2014:
- Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы. - И ты извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
01.10.2014:
Золотое правило телефона: сначала убедись, что положил трубку, а потом комментируй разговор.
01.10.2014:
- О, боже, у меня отошли воды! - Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?
01.10.2014:
После генеральной уборки в квартире выяснилось, что у кота все-таки не было недельного запора.
01.10.2014:
В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на жующего жвачку мальчика, затем наклоняется к нему и говорит: - Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, я же глухая.
30.09.2014:
На Украине, как и в России, две беды: дураки и дороги. Разница только в том, что на Украине одну беду еще и президентом выбрали. 30.09.2014:
В школе на уроке географии. - Где находится Украина? - В глубине центра задней части Европы!
30.09.2014:
Только в русском языке два антонима могут иметь один синоним! Например, синонимом к «скучно» и «весело» является «бухнуть бы».
30.09.2014:
«Ах, ты, висящий между ног!.. Ах, ты, лицо нетрадиционной сексуальной ориентации!.. Ах, ты, женщина лёгкого поведения!.. Да пошел ты между ягодиц!.. Висящий между ног тебе между зубов!..», - обругал окружающих Иван Иваныч, не нарушая закон РФ о запрете употребления мата.
30.09.2014:
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа.
30.09.2014:
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
30.09.2014:
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
30.09.2014:
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
30.09.2014:
Мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: - Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. - Хорошо. Какой будет текст? - «Умерла Куликова Нина Васильевна». - Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. - Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
30.09.2014:
На уроке русского языка. - Вовочка, почему у тебя в сочинении сплошные пропуски? - Места для рекламы.
29.09.2014:
- Как отреагировал украинский народ на сообщение Порошенко об очередном повышении коммунальных тарифов? - Угадай с трёх букв.
29.09.2014:
Порошенко и Обама закончили переговоры. Порошенко: - Спасибо за американские кредиты.
Обама: – Спасибо за украинских кретинов.
