Подборка новых анекдотов

09.10.2014:

Ученики третьего класса писали диктант, в котором была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел в небо». Все написали слово «поле» с большой буквы. И только Вовочка - с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни-ка этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?
- Ну так если написать с заглавной буквы, то Максим никак не смог бы смотреть в небо!


09.10.2014:

Ученик, придя со школы, с порога прокричал:
- Мама, радуйся, тебе сегодня повезло! Задали только чтение!


09.10.2014:

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!


09.10.2014:

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Минет, говорю, сделать не желаете?


09.10.2014:

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...


08.10.2014:

  На Украине для того, чтобы узнать температуру воздуха на улице, – не обязательно выходить из квартиры.


08.10.2014:

  Рабинович приходит на работу с фингалом под глазом. Коллеги расспрашивают, откуда синяк.
– Сарочка приложилась.
- Таки за что?
- За то, что сказал ей «ты».
- Надо же! Какая культурная у вас, Рабинович, жена! Расскажите, как дело было?
- Лежим мы с Сарочкой в кровати, она и говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я возьми да скажи: «Не мы, а ты»…


08.10.2014:

  Колобку всегда приходилось загорать на нудистском пляже: плавки слетали.


08.10.2014:

  Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера я объявила, что у нас будет два дополнительных занятия по математике, на что ваш сын сказал «Х*ево…».
Отец:
- Ты что, сынок? Кто ж такие слова учительнице говорит?!! Ведь дополнительные занятия – это дополнительные знания! А, значит, это не х*ево, а ох*ительно!


08.10.2014:

Украинская блондинка – подруге:
- Я у себя дома провела люстрацию!
- Как это? Мужа в мусорное ведро засунула?
- Да не… Новые люстры в квартире повесила.


08.10.2014:

Как же приятно, когда ты уставший и злой приходишь домой, а там тебя ждут твои самые любимые и близкие — жратва и высокоскоростной интернет.


08.10.2014:

Армянское радио спрашивают: - В чем разница между жопой и демократией?
Ответ армянского радио: - Жопу все знают, но в приличном обществе о ней не принято говорить. Настоящую демократию не видел никто, но все о ней говорят!


08.10.2014:

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет…


08.10.2014:

Муж – жене:
- Давай устроим друг другу отличные выходные!
- Давай!
- Ну, тогда до понедельника?


08.10.2014:

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75.
- Сколько человек в батальоне?
- 250.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся…


07.10.2014:

  - У Джейн Псаки есть татуировка, причем на самом незаметном месте!
- На мозгах?!!


07.10.2014:

  Для министра обороны Украины Гелетея введено специальное воинское звание: дегенерал.


07.10.2014:

  Политические технологи и пиарщики пытаются обелить Барака Обаму… Я политкорректно выражаюсь?


07.10.2014:

Евросоюз принял шестой пакет санкций против России. Так начинался в Европе новый ледниковый период…


07.10.2014:

Изречение Гиппократа «Ты – то, что ты ешь» является самой любимой поговоркой людоедов с острова Кука.


07.10.2014:

Счастье - это найти того, кто искал тебя.


07.10.2014:

Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...


07.10.2014:

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.


07.10.2014:

В жизни главное не лениться. Захотел поспать – преодолей себя и поспи!


07.10.2014:

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет десяти с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
— А мама или папа есть дома?..
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону:
— Ну, а сам-то как думаешь?


07.10.2014:

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.


07.10.2014:

Не радуйся чужим проблемам! Радуйся, что они — не твои!


07.10.2014:

В военкомате:
— Служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?


06.10.2014:

Женщины знают:
Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.


06.10.2014:

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?


06.10.2014:

Разговаривают две подруги:
- Когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай мне календарик.
- За какой год?


06.10.2014:

Приходится искать стимулы для жизни, поскольку сама наша жизнь стимулом для жизни не является.


06.10.2014:

Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не случается то, чего ждал.


06.10.2014:

Вопрос в Одессе:
- Посоветуйте, который час?


06.10.2014:

Парень повредил палец на руке и пришел в поликлинику. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!


06.10.2014:

- Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
- Моя тётя — шлюха.
- Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
- Вовочка, что тебе сказал директор?
- Директор дал мне яблоко и попросил телефон моей тёти.


06.10.2014:

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! И кем он работает?
- На кладбище ночным сторожем...


05.10.2014:

  Джейн Псаки сделала четкое и ясное заявление. Потом выяснилось, что она допустила целый ряд существенных оговорок.


05.10.2014:

  Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
- Ну, что там обо мне в народе говорят?
- Вот, г-н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
- Г-н президент, будут какие-нибудь поручения по этому поводу?
- Раздобудьте-ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.


05.10.2014:

  У Порошенко спрашивают, как прошли его переговоры с Путиным.
- Да не получился у нас разговор.
- И в чем причина?
- Ну, вот вы бы стали вести переговоры с тем, кто постоянно лукавит, на черное говорит белое, на белое – черное…
- Нет!
- Вот и Путин не захотел...


05.10.2014:

  Гаишник останавливает блондинку:
- Права есть?
- Нет! Не надо есть мои права!


05.10.2014:

Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!


05.10.2014:

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, папа, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
— Ты прав, папа! Дай штуку!


05.10.2014:

Моей жене от головной боли помогают только месячные.


05.10.2014:

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.


05.10.2014:

- Где в этом году отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Понятно! Хороший парень?!


05.10.2014:

Пошли наркоманы на охоту, взяли с собой собаку. Весь день проохотились и ничего не поймали. Забили по косяку, один и говорит:
- М-да весь день охотились и никакой добычи…
- Видать птицы высоко летают…
- Или собаку низко подкидывали…


05.10.2014:

Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, сынок, а ты только не обижайся!


04.10.2014:

  - Как ты думаешь, Порошенко в кого пошел - в маму или в папу?
- Пошел он в жо**!


04.10.2014:

  Дочь – отцу:
- Папа, ты не будешь меня ругать за то, что я пролила кофе?
- Нет, конечно, ерунда какая…
- Вот и я говорю: ерунда… Жалко только твой новый костюм.