Подборка новых анекдотов

14.10.2014:

Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.


14.10.2014:

Новый диетический напиток: 60-процентная вода!
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, этиловый спирт - 40%!


14.10.2014:

- Мой друг вконец обкурился! Сел в стиральную машинку и уехал! Я бы, конечно, догнал его на пылесосе, но у меня прав нет…


14.10.2014:

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен с удивлением:
— Так это были часы?! А мы подумали — нахрена нам зимой вентилятор?


14.10.2014:

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...


13.10.2014:

  Друг спрашивает у Виталия Кличко:
- А где твоя жена?
- С собачкой гулять ушла.
- Так вот же ваша собачка сидит!
- Хм, действительно… Значит, забыла взять...


13.10.2014:

  Загадка:
Сколько блинов не испечет – все комом.
(ɐниɐdʞʎ)


13.10.2014:

Начальник – блондинке:
- Значит, так. Тут намечаются соревнования по бегу среди офисных работников – нужно тебе выступить. Решай: побежишь спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Да уж лучще с принтером, на короткую. А тайер – это вообще что?


13.10.2014:

Женщина обратилась к мудрецу:
- Почему если у мужчины много женщин - это хороший мужчина. А если у женщины много мужчин – это плохая женщина?
Мудрец пояснил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки - это хороший ключ. Но замок, который открывается любым ключом - это плохой замок!


13.10.2014:

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.


13.10.2014:

Жена – мужу:
- Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится?
Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
- Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал!
- А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!


13.10.2014:

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на «о».
- Спасибо!


13.10.2014:

Университет. Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор перебивает:
- Девушка, это для вас он внутренний, но для мужчины - наружный!


13.10.2014:

Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: - Так как же он вообще тогда умудрился заболеть?


12.10.2014:

  Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху - самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?


12.10.2014:

  Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
- И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
- Так Марь Иванна сама сказала: «Вовочка, или утихомирься, или прими что-нибудь успокоительное».


12.10.2014:

  Крокодил Гена подался в стриптизеры, и тут же стал пользоваться огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.


12.10.2014:

  На пляже лежал крокодил Гена. Рядом стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешают ему загорать.


12.10.2014:

  Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м.-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой член к Чебурашкину носу, тот не выдержал:
- Гена, а ты че делаешь?
- Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слоненок, которому купировали хобот?


12.10.2014:

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра - из-за тебя, гад.


12.10.2014:

Муж смотрит видео и вслух комментирует:
- Не иди туда. Не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Фильм ужасов?
- Нашу свадьбу...


12.10.2014:

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память...


12.10.2014:

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.


12.10.2014:

- А сколько у вас было мужчин?
- Четыре или пять.
- Что-то маловато для женщины вашего возраста.
- И не говорите, не задалась неделя…


11.10.2014:

  Если вы открыли кран, а вода не течет… Если вы включили конфорку, а газа нет… Если на улице минусовая температура, а батареи холодные… Значит, вы на Украине!


11.10.2014:

  На пресс-конференции у Виталия Кличко спрашивают:
- А сколько будет пятью пять?
- Извините, но я пришел без калькулятора.


11.10.2014:

  Если ладонь чешется – к деньгам. Если слегка щекочется – к зарплате.


11.10.2014:

  Телефон мужа значительно чаще разряжается, когда он не ночует дома.


11.10.2014:

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.


11.10.2014:

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.


11.10.2014:

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.


11.10.2014:

Бредет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок?
- Да, поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет.


11.10.2014:

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Что я, дура что ли?


11.10.2014:

Папа спрашивает у сына:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока что только в угол ставят.


11.10.2014:

В ресторане мужик заказывает жареную курицу. Другой ему говорит:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Ну, если эта курица решит на меня покашлять, то у меня будет не грипп, а инфаркт!


11.10.2014:

- А эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.


10.10.2014:

  - Украина теперь в шоколаде!
- Ну, это если не подходить ближе и не принюхиваться…


10.10.2014:

  - Девушка, вы танцуете?
- А вы предлагаете вместе поужинать?


10.10.2014:

  Когда Вовочку спросили, с какой стороны он знает свою одноклассницу Петрову – это привело его в замешательство. Ведь Петрову он знал не просто со всех сторон, но и всех положений Камасутры.


10.10.2014:

Объявление в киевском валютном киоске: «На продажу нет ни долларов, ни евро, ни рублей. Даже белорусских».


10.10.2014:

Мать - сыну:
- Почему все вещи на полу?
- Ну, так гравитация...


10.10.2014:

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.


10.10.2014:

Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»


10.10.2014:

Люблю читать гороскопы: там у меня есть и работа, и деньги, и девушка!


10.10.2014:

Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?


10.10.2014:

Выпивают два кума. Один поднимает рюмку и спрашивает:
- Ну что, кум, тебе пожелать богатства или здоровья?
- Богатства. А то вон кабанчик на столе лежит – еще утром был вполне здоров...


09.10.2014:

  - Как ты думаешь, Псаки принимает наркотики?
- С ее мозгами и без наркотиков неплохо!


09.10.2014:

 Виталий Кличко может ответить на любой, самый сложный вопрос. Список любых, самых сложных вопросов прилагается.


09.10.2014:

Жена – мужу:
- Опоздаешь к ужину - будешь есть котлеты по-киевски.
- Какие котлеты?
- Холодные!


09.10.2014:

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю такой, что не пережуешь!