- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- А причём тут я?!
- Вы меня таки не дослушали - и бл*дей тоже.
18.10.2014:
Инструкция для евроинтегрированного украинца:
Если в зимние морозные дни у вас в квартире не жарко, не тепло, не прохладно, а холодно – разденьтесь, выйдите на улицу, побудьте там часа два, а лучше - три. И вернувшись домой, вы сразу почувствуете, что в квартире жарища!
18.10.2014:
Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом!
18.10.2014:
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!
18.10.2014:
- Время лечит…
- Так вот почему в нашей поликлинике всегда приходится долго ждать!
18.10.2014:
Мужчины знают: красоту груди лучше оценивать не на глаз, а на ощупь.
18.10.2014:
Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
18.10.2014:
Русский язык для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, но есть нет.
18.10.2014:
В русском языке много волшебных слов. Например, «надо!». Или вот еще одно: «нахрен»! Они хорошо сочетаются между собой: «нахрен надо!»
18.10.2014:
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле ноги.
18.10.2014:
Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «Кла-а-а-ссс!».
17.10.2014:
Накануне зимы украинцы стали массово скупать обогревательные приборы – холодильники.
17.10.2014:
Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.
- Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…
Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:
- Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!
17.10.2014:
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а другая - муж.
17.10.2014:
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я ни хрена не помню!
17.10.2014:
Мужская компания. Смех. Шутки. Веселье. Вдруг один говорит:
- А у моей жены сифилис!
Устанавливается гробовая тишина.
- Мужики, да я прикалываюсь! А что вы так все побледнели?
17.10.2014:
Капля жидкости попав в организм, через 9 месяцев выходит из него, а еще через 7 лет идет в школу.
17.10.2014:
Биржевые аналитики – уникальные специалисты! Только они могут всю жизнь зарабатывать большие деньги, обеспечивать себе прекрасную жизнь, и при этом ни разу не оказаться правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
17.10.2014:
Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи... Если, конечно, успеет...
17.10.2014:
- Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от обычной баранины? На вкус никаких отличий!
- Вы на ценник-то смотрели?
17.10.2014:
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде. И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Подействовала только табличка: «Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба!»
16.10.2014:
- Предстоящей зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
- Потому что много дров заготовили?
- Потому что много дров наломали!
16.10.2014:
- Что такое политкорректность?
- В неполиткорректные времена говорили: мы превратим вашу страну в колонию! А теперь все политкорректно: мы установим у вас демократию!
16.10.2014:
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
16.10.2014:
Биржевой брокер - бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
16.10.2014:
Сын – папе:
- Папа, угадай, что у меня в руке на букву «А»?
Папа мучился в догадках, перебрал все что можно, но, отчаявшись поднял руки:
- Сдаюсь.
Сын разжал ладошку:
- Ат машинки колесо!
16.10.2014:
У блондинки спрашивают:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому именно?
16.10.2014:
Мужик рассказывает другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
16.10.2014:
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
16.10.2014:
Деньги - подлые предатели! Гулять мы всегда идём вместе, а домой я, как правило, возвращаюсь один!
16.10.2014:
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что молодые, и что не толстые… Им всё надо знать!
16.10.2014:
У каждой крыши свой собственный стиль езды...
16.10.2014:
В поликлинике:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обычный?
- Нет, твою мать, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
15.10.2014:
Украина. Зима 2014-2015. Градусники массово стучатся в окно и просят впустить их в дом. Потом умоляют выпустить их обратно: на улице все же теплее…
15.10.2014:
Из Киевского зоопарка сбежали три гориллы. Поймать не удалось – они смешались с толпой на майдане.
15.10.2014:
- Блин, сегодня жена не дала…
- А ты разве женат?
- А я разве сказал, что моя жена?
15.10.2014:
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
15.10.2014:
Когда украинец в первый раз наступает на грабли, он говорит: "Ой, больно!". Когда украинец второй раз наступает на грабли, он говорит: "Ой, снова больно!". Когда украинец видит перед собой грабли в третий раз, он говорит: "Ой, сейчас опять будет больно..."
15.10.2014:
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Слишком дорого.
15.10.2014:
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...
15.10.2014:
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись!», он вежливо спросит: «А что же вы ничего не едите?»
15.10.2014:
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Да вы же только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!
15.10.2014:
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х..й!!!
- Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!
15.10.2014:
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!
14.10.2014:
Из дневника украинца:
3 января 2015г. Заметно потеплело. Ночью даже снял шубу. Так и спал до самого утра в трех пальто под пятью одеялами.
14.10.2014:
- Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий?
- Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!
14.10.2014:
- Украинские политики как гардеробщики.
- Всех одевают?
- Всех обувают!..
14.10.2014:
- Солнышко мое, тебе кофе в постель принести?
- Давай!
- Чего «давай», дура? Я книжку вслух читаю.
14.10.2014:
Украинское ТВ:
- Давно-давно, в 1986 году в нашей стране произошла Чернобыльская авария. Казалось бы, при чём здесь Путин?..
14.10.2014:
– Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
– А вы пейте, пейте...
19.10.2014:
Инструкция для евроинтегрированного украинца: 
