Подборка новых анекдотов
29.10.2014:
Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы - четвертый в подарок!
29.10.2014:
- Привет, Абрам. Как дела? - Нечем вас порадовать, Рабинович, у меня все отлично!
29.10.2014:
На просьбу журналистов прокомментировать, что он думает по поводу вируса Эбола, Виталий Кличко заявил:
- Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют. Я неоднократно переболел этим вирусом, когда выступал на ринге. Вы бы знали, как после боев иногда болит Эбало! И ничего, остался жив.
29.10.2014:
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните часика через полтора-два.
29.10.2014:
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
29.10.2014:
- Будешь выходить − труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может и мусор, а может сантехник - хрен его знает...
29.10.2014:
– Кто там?
– Кто-кто?! Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки, расстегиваю шубу...
29.10.2014:
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания - каким будет ваше второе желание?
29.10.2014:
- Розочка, шо я тебе имею сказать. Ты, конечно, произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад…
28.10.2014:
- Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» - неполиткорректно! - А как политкорректно?
- Например: «Кличко - с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки - с нетрадиционной мозговой ориентацией».
28.10.2014:
- Пьешь?
- Нет. Я дезинфицирую душевные раны.
28.10.2014:
- Ты мой самый дорогой человек на Земле.
- Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто–то есть?!
28.10.2014:
Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь. Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.
28.10.2014:
По соображениям политкорректности, Вашингтон объявил ложь альтернативной правдой.
28.10.2014:
Одесса. Привоз.
- Почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
28.10.2014:
Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
28.10.2014:
- Доктор, вы не забыли, что советовали мне после моего очередного нервного срыва?
- Помню: завести любовника.
- Вот теперь и объясните моему мужу, что я не блядь, а нервы лечу!
28.10.2014:
- Опять ты пьяный в дрова…
- Я не мог не пить! Меня запугивали!
- Чем?
- Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
27.10.2014:
Армянское радио спрашивают: - Что общего между украинским политиком и алкоголиком? Ответ армянского радио: - Оба совершенно не помнят, что делали, говорили и обещали вчера.
Армянское радио повторно спрашивают: - А в чем разница между украинским политиком и алкоголиком?
Ответ армянского радио: - Алкоголику хотя бы бывает стыдно, когда ему напоминают, что он делал, говорил и обещал вчера.
27.10.2014:
Иван Стаканов чихал с самого утра. Это наводило жену на размышления:
- К гриппу или запою?
27.10.2014:
Иван Стаканов очнулся и задумался: «Это еще вчера или уже сегодня?». Обвел взглядом комнату – вокруг стояли только одни пустые бутылки. «Значит, уже сегодня», - понял Иван.
27.10.2014:
В ходе выпивки Иван Стаканов предпочитал не смешивать - особенно алкоголь и закуску.
27.10.2014:
Иван Стаканов был задержан на таможне с двумя ящиками водки. Таможенник:
- Вас же предупреждали, что в страну вашего следования можно ввозить не более двух бутылок алкоголя, а у вас целых два ящика!
- Да не собираюсь я никуда ничего ввозить, даже и 2-х бутылок – это я на дорогу взял!
27.10.2014:
- Ваша шутка с братьями Уильямс не политкорректна!
- А как политкорректно пошутить?
- Ну, например, сестры Кличко.
27.10.2014:
На уроке биологии учитель рассказывает:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
27.10.2014:
По статистике, лишь 2% наркоманов используют соцсети для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сами соцсети.
27.10.2014:
Муж приезжает из командировки весь грязный, оборванный и в синяках. Жена:
- Что случилось?
- Да без билета ехал, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- Не проще ли было штраф уплатить?
- Видишь ли, контролер оказался мужем проводницы.
27.10.2014:
У блондинки спрашивают:
- Какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- Почему?
- Надоело - встала и ушла!
27.10.2014:
Муж во сне громко орет:
- Помогите! Спасите!
Жена будит:
- Что случилось?
- Да приснилось, будто у меня снова свадьба, и опять с тобой.
26.10.2014:
В украинском театре решили поставить Шекспира. Получилось хорошо:
- Будет газ или не будет – вот в чем вопрос! 26.10.2014:
Евроинтеграция Украины продвинулась глубоко. Хотя еще ничего не видно, но гланды старушки Европы уже прощупываются. 26.10.2014:
Хирург записал в дневнике:
«Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом так и не узнает.»
26.10.2014:
- Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...
26.10.2014:
Штирлиц моется в бане. Кричит банщику:
- Добавьте-ка мне еще пару!
Банщик запустил еще двух проституток.
26.10.2014:
Если жена разбила чашку - это к счастью, а если ты, то у тебя руки из задницы растут.
26.10.2014:
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», имей в виду, что утвердительный ответ - всегда платный.
26.10.2014:
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А почему она улыбается?
- Думала, что я фотографирую!
25.10.2014:
На Украине на вопрос «Как дела?» не принято отвечать «Хуже некуда!». Потому что на Украине всегда найдут куда – чтобы было хуже! 25.10.2014:
После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке. 25.10.2014:
Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.
25.10.2014:
Поколение Пепси доросло до поколения Пивное Пузо.
25.10.2014:
На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше - зависти.
25.10.2014:
- Большой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Пять кандидатов на один мусорный бак!
25.10.2014:
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
25.10.2014:
- Устал от всех. Хочу пожить немного один. - пояснял изобретатель водородной бомбы.
25.10.2014:
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Это был ученый, как-то раз он мылся в ванне и закричал «Эврика!»
- И что означает «Эврика»?
- «Нашел!».
- И что он нашел?
- Ну, не знаю… Мыло, наверное.
24.10.2014:
К Порошенко пришли люди: - Погибаем, г-н президент! Рассчитываем на помощь власти.
Порошенко:
- Погибаете? В таком деле вы всегда можете рассчитывать на помощь украинской власти!
24.10.2014:
Аббревиатура украинского ЖКХ расшифровывается: Жуть Как Холодно.
24.10.2014:
- Девушка, пойдемте в номер, я вам обещаю не пить!
- Ой, вы мне льстите!
24.10.2014:
Уходя, жена оставила мужу записку:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу. Молоток, гвозди в левом отделении шкафа. Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.
