Подборка новых анекдотов

04.11.2014:

Блондинка спрашивает у парня:
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.


03.11.2014:

  Секретарша докладывает Виталию Кличко:
- Тут к вам на прием записались…
- Кто? Как выглядит?
- Высокого роста, сажень в плечах, борода, усы…
- Ясно. А мужчина или женщина?..


03.11.2014:

  Власти Украины знают: каждый замороженный украинец – это шаг к энергетической независимости от России!


03.11.2014:

  - На какой срок избран Петр Порошенко?
- Ты лучше подумай, на какой срок его потом посадят.


03.11.2014:

Кличко издал для киевлян инструкцию о том, как обеспечить себя горячей водой в зимний период:
1) Взять холодную воду и подогреть ее на газу.
2) Полученную подогретую воду не охлаждать до конца зимы.


03.11.2014:

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!


03.11.2014:

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?


03.11.2014:

- Что такое «еврейские пельмени»?
- Это когда начинка тоже из теста.


03.11.2014:

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с пятого этажа - упаду ли я на все четыре лапы?


03.11.2014:

Мужик звонит в компютерный магазин:
- Э, козлы, вы чe вы мне за комп продали? Не работает совсем!
- А вы кнопку «power» нажали?
- Да я ее два раза нажимал, все равно не работает!


03.11.2014:

Объявление в магазине на Рублёвке:
«Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».


03.11.2014:

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...


02.11.2014:

Умный в гору не пойдет. Потому что для служебного роста нужны совсем другие качества.


02.11.2014:

Мальчик, у которого были строгие папа и мама, до пяти лет думал, что его зовут «Нельзя».


02.11.2014:

– Ты в порядке?
– Да, в случайном.


02.11.2014:

Суперавария, это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа – а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.


02.11.2014:

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке – столько же бабушек в автобус и войдет.


02.11.2014:

- Папа, я хочу татуировку!
- Ну, тащи ремень, сейчас набьем.


02.11.2014:

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?


02.11.2014:

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.


02.11.2014:

Объявление:
«Юридически подкованный дедушка вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение.»


02.11.2014:

Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.


01.11.2014:

  Украинская семья. Сын кричит:
- Мама, я нашел самое теплое место в нашей квартире!
- А ну быстро закрой дверцу и отойди от холодильника!


01.11.2014:

Украина:
- Слава теплу!
- Батареям слава!
- Тот, кто греет – тот москаль!


01.11.2014:

- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...


01.11.2014:

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.


01.11.2014:

Блондинка в автосервисе:
- Я когда даю взад, у меня не горит лампочка.
- Ясно, а с машиной то что?


01.11.2014:

- Доченька, сбегай в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Отключу интернет.
- Уже бегу!


01.11.2014:

- Бабуля, ты сама пришла?
- Сама, внучек.
- А папа сказал, что тебя черти принесли…


01.11.2014:

Папа читает сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике…
Сын не выдерживает:
- Папа, скажи честно, ты че, обкурился?


01.11.2014:

Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...


31.10.2014:

  - До майдана Украина стояла на краю пропасти.
- А после?
- Сделала решительный шаг вперед!


31.10.2014:

  Министр обороны докладывает Порошенко:
- Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава.
- Что ж, придется опять наступать на Иловайск…


31.10.2014:

- А что означает эта надпись - ПТН ПНХ?
- Порошенко, Тепла Нет! Путин, Нам Холодно!


31.10.2014:

Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома - потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.


31.10.2014:

Жена-мужу:
- А я сегодня без трусиков...
- Ну хватит уже об этом! Сказал же уже: вот найду работу и все тебе купим…


31.10.2014:

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!


31.10.2014:

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- По бабам не шастай, и тогда ничего не привезёшь.


31.10.2014:

- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...


31.10.2014:

Едет мужик на тракторе вдоль реки, видит – в воде по колено в воде стоит блондинка.
- Что ты там стоишь?
- Машина застряла.
- А где машина?
- Да вот же: я на ее крыше и стою...


31.10.2014:

К стоматологу заходит мужик. Врач видит, что тот очень боится и наливает ему стакан спирта.
– Выпейте-ка для храбрости.
Мужик выпил. Стоматолог:
– Ну, как, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!


30.10.2014:

  Поймал Порошенко золотую рыбку. Выслушала рыбка три его желания, и решила, что лучше сдохнуть.


30.10.2014:

  - Правда ли, что декабристов царь отправил в Сибирь работать пожарниками?
- Правда! Один из них потом так и писал: «Из искры возгорится пламя…»


30.10.2014:

  - Как у тебя прошел день?
- День прошел не у меня, а по мне.


30.10.2014:

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Нет, я совершенно свободна.
- Тогда подержите мою кружку пива…


30.10.2014:

- Утверждение, что джентльмены перевелись – не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.


30.10.2014:

Объявление в подъезде:
«Профессионально сверлю бетон. Звонить по телефону:********»
Внизу приписка маркером:
«Ну, падла, вот я тебя и нашёл!»


30.10.2014:

Мужик застукал соседского мальчишку, который залез на яблоню:
- Я еще с твоим отцом поговорю!
Мальчик переводит взгляд вверх:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.


30.10.2014:

Не перевелись еще на свете романтики - готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.


30.10.2014:

- Вы принимали клятву Гиппократа в университете?
- Я много чего в университете принимал.