Подборка новых анекдотов
Маленький мальчик говорит папе:
- Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
- Замолчи... Кто у нас здесь главный?
- Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет...
- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.
- Счастье не может быть полным...
- Что ты там сказал?
- Извини дорогая, я хотел сказать, что может.
Самый лучший будильник - это мама. Если ты ее попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет что уже 9.
Сосульки как футболисты - постоянно падают и имеют на своем счету много голов.
У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.
Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться.
Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.
- Рабинович, вы что, вступили в партию?
- Фу! Где?
- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.
В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь - гендер.
- Я не трудоголик, мне просто не к кому идти.
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
Деньги - это вещь виртуальная, реально только их отсутствие.
- Противоположен орлу?
- Решка?
- Нет, дятел.
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
- Раньше я жил строго по Заповедям - это касалось и моей работы, и друзей, и семьи.
- А теперь?
- А теперь нет у меня ни работы, ни друзей, ни семьи.
Я, конечно, понимаю, что за все в жизни надо платить. Но чувствую - переплачиваю...
- Я художник, я так вижу! - сказал я, приклеивая обои наискосок.
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
- Мама, а почему коровы не смеются?
- Доченька, ты же видела какие они большие, если они рассмеются и упадут, мы же их поднять не сможем!
Праздник удался, если о нем сказать стыдно, а рассказать хочется.
Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.
Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.
Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...
Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Девочек в детстве учит торговать своим телом зубная фея.
Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
Когда уже потратила на еду так много денег, худеть просто глупо.
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
- Дрищу меня не победить!
- У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой.
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог.
Вот эти люди, которые бегают по утрам. Я, конечно, ничего не имею против спорта, но зачем это выпячивать? Пусть бегают у себя дома. Как я буду объяснять своим детям, что их папа по утрам спит?
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!
- Где можно взять данные об умерших родственниках для родословной?
- У неумерших родственников.
- Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит - я же директор.
- Ты мне, Колян, напоминаешь мою жену. Глядя на тебя, хочется сказать что-то хорошее и доброе... А нечего!
Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.
