Подборка новых анекдотов

09.11.2014:

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.


09.11.2014:

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.


08.11.2014:

  Украина не наступает на грабли. Она на них скачет!


08.11.2014:

  Страшное современное проклятие: «Чтоб ты всю жизнь на майдане скакал!»


08.11.2014:

  Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.


08.11.2014:

Украинцы хотели как лучше, а получили по заслугам.


08.11.2014:

- Как отличить укропа от ватника?
- Ватники ходят по квартире в трусах, а укропы в ватниках.


08.11.2014:

- Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой?
- А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.


08.11.2014:

- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.


08.11.2014:

Девушка вся в слезах прибежала к маме:
- Меня муж побил.
- Муж? Но он же вчера уехал в командировку!
- Вот и я тоже так думала…


08.11.2014:

- Мама, папа домой идет! Что мы ему первым покажем - мой школьный дневник или твое новое платье?


08.11.2014:

Нападающий в третий раз за матч поразил ворота! Ворота опять были поражены: да как же можно в них не попасть с одного метра?!!


08.11.2014:

Пришёл банкир к стоматологу.
- Зуб болит, всю ночь не спал.
- Приходите завтра.
- Как завтра?!
- А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку надо было накануне сделать.


08.11.2014:

Кто не рискует - пьёт шампанское. Кто рискует - пьёт палёную водку.


07.11.2014:

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!


07.11.2014:

Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:
- А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...
- Как это – неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!
- Неизвестно, был ли он матросом…


07.11.2014:

Письмо из налоговой:
Уважаемый налогоплательщик, просим исправить вашу декларацию. Потому что в графе «Иждивенцы» нельзя писать «правительство, парламент, чиновники».


07.11.2014:

Как говорят у нас в Чернобыле, «Не будем тянуть кота за рога».


07.11.2014:

На уроке литературы учительница закончила читать сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало… Ну, дети, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.


07.11.2014:

Брак - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.


07.11.2014:

Одна блондинка спрашивает у другой блондинки:
- А что такое Wi-Fi?
- Ну, это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете…


07.11.2014:

Блондинка рассуждает:
- По-моему, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная чепуха. Ну, откуда крем может знать, сколько сейчас времени?!


06.11.2014:

  Есть вещи, о которых лучше не знать. Украинские политики уверены, что это совесть.


06.11.2014:

  Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Украинские политики уверены, что это правда.


06.11.2014:

  Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Украинские политики уверены, что это обещания.


06.11.2014:

  Есть вещи, о которых лучше не забывать. Украинские политики уверены, что это деньги.


06.11.2014:

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
- Конечно!
- И что было дальше?
- А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.


06.11.2014:

Мало кто знает, но «Ау» в переводе на медвежий означает «Кушать подано».


06.11.2014:

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...


06.11.2014:

Папа показывает сыну семейный альбом:
- Тут мы с мамой в обезьяньем питомнике.
Мама:
- Сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!


06.11.2014:

Лентяям на заметку:
Если просят убрать в комнате, цитируйте Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом»


06.11.2014:

- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!
- На какой машине тебя везут?
- Кажется, это Bеntlеу…
- Будь счастлива, доченька, мы с мамой очень рады за тебя!


05.11.2014:

  После майдана Украина добилась больших сдвигов. Особенно по фазе.


05.11.2014:

Собрались как-то на Майдане в Киеве:
- послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
- помощник госсекретаря США Виктория Нуланд;
- американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн;
- министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле;
- министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс;
- верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон;
- бывший президент Грузии Михаил Саакашвили;
- европарламентарий Яцек Протасевич;
- министр иностранных дел Линас Линкявичюс и спикер сейма Литвы Лорета Граужинене;
- бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский;
- сенатор Чехии Яромир Штетина…
И обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!!!


05.11.2014:

- Если бы мне платили за то, что я идиот, я был бы идиотом-миллионером!
- Ну, так только депутаты зарабатывают...


05.11.2014:

У бабушки Лизы в заначке 5$ и если доллар начинает падать, она нервничала...


05.11.2014:

Научился делать умный вид – научись им пользоваться.


05.11.2014:

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день на диване, жду...


05.11.2014:

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр.


05.11.2014:

Блондинки знают:
Особенность Интернета в том, что стоит выложить откровенное фото - и ты сразу начинаешь всех интересовать как личность!


05.11.2014:

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.


04.11.2014:

  Брифинг Джейн Псаки. Из зала:
- Джейн, после подведения итогов выборов в ДНР и ЛНР эти республики намерены вступить в НАТО!
Псаки:
- Соединенные Штаты признают выборы в ДНР и ЛНР. Потому что они были демократическими и свободными.
Из зала:
- Джейн, насчет НАТО я пошутил!
Псаки:
- Соединенные Штаты не признают выборы в ДНР и ЛНР. Потому что они были недемократическими и несвободными.


04.11.2014:

  Реклама:
«Покупайте колбасу «Докторскую» - и встреча с докторами вам гарантирована!»


04.11.2014:

- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
- Да что там подсказывать? Целься да стреляй!


04.11.2014:

На заметку школьникам:
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.


04.11.2014:

Объявление:
«Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.»


04.11.2014:

Официант разливает сидящим за столиком вино. Наклоняется к мужику:
- Не подскажете, что пьет ваша жена?
- Мою кровь!


04.11.2014:

- Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Ну, как объяснить этой тупорылой дуре, что это вовсе не так?


04.11.2014:

Люди! Не ругайтесь матом! В русском языке и без них дох*я разных пи*датых слов!


04.11.2014:

Сидят мужики в бане. Звонит мобильный. Один берет трубку:
- Да, дорогая, что ты хотела?
- Шубу? Конечно, можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки! Да пожалуйста! И сумочку покупай!
Выключает мобильный и спрашивает:
- Мужики, чей телефон?