Только у нас коррупционный скандал для депутата - это хорошая реклама.
13.11.2014:
У блондинки было правило записывать свои расходы:
- транспорт 25 грн.
- газета 10 грн.
- не помню куда - 3563 грн.
13.11.2014:
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...
13.11.2014:
Украина. По телевизору показывают кадры разрушенных зданий. Сын спрашивает:
- Папа, а что это показывают?
- А это украинская армия по Донецку стреляет.
- А зачем?
- Потому что там не хотят жить по высоким европейским стандартам.
13.11.2014:
- Что делать, если в квартире минусовая температура?
- Залезть в холодильник и согреться.
- А вы точно президент Украины?
13.11.2014:
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки хотя и остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и, главное, неплохо заработали.
13.11.2014:
Таксист проезжает место, где стоят проститутки. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается. Девушка:
- Оральный - 50.
- Оральный 50... Оральный, 50?.. А где это?!
13.11.2014:
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему?
- О покойниках плохо говорить нельзя!
13.11.2014:
- Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы!
- Ну, не знаю… Может, у слона был вставной бивень?
13.11.2014:
- Вы с мужем занимаетесь сексом?
- Регулярно!
- А как часто?
- Непрерывно!
- А в какой форме?
- В мозг, с раннего утра и до позднего вечера!
13.11.2014:
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
13.11.2014:
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел!
13.11.2014:
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
13.11.2014:
Бабушка:
- Хорошая штука – Skуре. И гостей принимаешь, и кормить никого не надо!
12.11.2014:
- Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
- Так умеет хранить секреты?
- Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!
12.11.2014:
Помощник докладывает президенту Украины:
- К вам на прием записалось много украинских граждан.
- Какого?
- Какого числа?
- Какого хрена?
12.11.2014:
- Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
- И что?
- И гривна начала тонуть…
12.11.2014:
- Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
- Пока газа не было – на Украине разворовали трубы…
12.11.2014:
Учительница спрашивает у Вовочки:
- За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Льва Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам могу сделать скидку…
12.11.2014:
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это вам в церковь…
- Неужели в церкви теперь лечат триппер?!
12.11.2014:
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
12.11.2014:
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня?
- Да!
- Тогда присмотрите, пожалуйста, за моим псом.
12.11.2014:
Блондинка – мужу:
- Дай мне свой шампунь!
- Зачем, у тебя же свой есть?
- Да на моем написано, что он для сухих волос, а я их уже намочила!
12.11.2014:
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет - как именно.
11.11.2014:
- А где пропал Евгений Петросян?
- Устроился на работу в госдеп, советником у Джейн Псаки.
11.11.2014:
Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали на нас напали?..
- Это не москали, это немцы!
11.11.2014:
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло всего пять мужей.
11.11.2014:
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...
11.11.2014:
Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаза. Недорого и эффективно. Тросточка и собака-поводырь в подарок.»
11.11.2014:
Из советов бывалого:
Если вы с семьёй на природе, то в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
11.11.2014:
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.
11.11.2014:
- Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел уже разведённым человеком.
11.11.2014:
Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
- Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами:
- Доктоp, не помогает!
- А вы делали как я вам говоpил?
- Да!
- В точности?
- Да!
- И что же вам испоpтило сон?
- Да эти девyшки, котоpые бегали по пляжу в бикини...
- Порошенко пообещал сделать все, чтобы Украина была процветающим государством. И свое слово держит!
- Неужели?
- Он же не обещал сделать все, чтобы Украина стала процветающим государством.
10.11.2014:
- А почему на Украине не снимают боевики или фильмы ужасов?
- Да чего их снимать? Вокруг посмотри…
10.11.2014:
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
10.11.2014:
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос на шее не поставила!
10.11.2014:
Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
10.11.2014:
Встречаются две блондинки. У одной на шее черная ленточка. Другая спрашивает:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по сексу!
10.11.2014:
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
10.11.2014:
- Решил спортом заняться Что посоветуете?
- Для понтов, или для самообороны?
- Для самообороны.
- Тогда бег.
10.11.2014:
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Святой отец, а где можно взять эту волшебную сигаретку?
10.11.2014:
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности. Национальные особенности, однако.
09.11.2014:
- Что значить «сморозить глупость»?
- Послать Псаки на экскурсию в Антарктиду.
09.11.2014:
США распространяют по всему миру ДЕМОкратию. Потом приходится доплачивать за полную версию.
09.11.2014:
Украинский прогноз погоды: «Завтра в течение дня ничего исключать нельзя...»
09.11.2014:
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!
09.11.2014:
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
09.11.2014:
Уронил на улице новый телефон.
Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги – мягкая грязь вместо твердого асфальта.
13.11.2014:
Украина. По телевизору показывают кадры разрушенных зданий. Сын спрашивает: 
