В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
19.11.2014:
«Я так и знал», - говорит каждый, кого заставляют покинуть «Битву экстрасенсов».
19.11.2014:
Услуга для школьников «Брат на полчаса»: мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.
19.11.2014:
Разговаpивают тpи подруги.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp, сижy дома, смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А мой мне ничего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.
19.11.2014:
Интеллигентная хитрость:
Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
18.11.2014:
Жена- мужу:
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...
18.11.2014:
Деньги – они такие: то начинают кончаться, то кончают начинаться!
18.11.2014:
Бомж Василий, заедавший просроченный ананас тухлым рябчиком, так и не смог убедить бдительных работников банка, что он буржуй, и получил отказ в предоставлении кредита.
18.11.2014:
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
18.11.2014:
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
18.11.2014:
Неча на грабли пенять коли мозгов нет.
18.11.2014:
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Двое: жена и теща…
18.11.2014:
Мужик с бодуна подходит к пивному ларьку:
- Доброе утро, доктор!
18.11.2014:
- В Европе гей-пропаганда - это норма жизни.
- Так вот почему Евросоюз постоянно стоит раком перед Америкой!
18.11.2014:
- Скажите, чего вы боитесь?
- Я боюсь женщин.
- А какая у вас зарплата?
- 10.000 рублей.
- Ну с такой зарплатой женщин вам стоит бояться в последнюю очередь.
17.11.2014:
Жена говорит Виталию Кличко:
- Виталий, ты в курсе, что сейчас в моде трехдневная небритость.
- Да? У мужчин или у женщин?..
17.11.2014:
Как-то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали:
- Из какой она палаты?!
17.11.2014:
Химики разработали новые пищевые добавки, при использовании которых скоропортящиеся продукты вообще не портятся. Но при этом еще и не перевариваются.
17.11.2014:
Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
17.11.2014:
Из проекта новой Конституции России:
«Статья 1. Водка не должна быть теплой!»
17.11.2014:
Заголовок из сообщения прессы: «Путин сфотографировался с коалой»… Так премьер-министра Австралии ещё никогда не унижали.
17.11.2014:
Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ?!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!
17.11.2014:
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
17.11.2014:
- Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни?
- Потому что ночевали где попало.
17.11.2014:
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
16.11.2014:
Порошенко – Яценюку:
- Говорят, что трудно сейчас честным людям…
Яценюк – Порошенко:
- А нам-то с тобой чего волноваться?
16.11.2014: На вопрос журналиста «Как состояние экономики?» министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.
16.11.2014: - Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!
16.11.2014: - Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.
16.11.2014: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты набитая!
16.11.2014: «От нашего стола - вашему столу!» - написал хирург в сопроводительной записке патологоанатому.
16.11.2014: Василиса краса-длинная коса была кудесницей. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
16.11.2014: - Ты мне рубль должен.
- Давай я тебе на эти деньги девок приведу.
- На рубль?
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача будет.
15.11.2014:
Мир без Украины - что город без сумасшедшего.
15.11.2014:
- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь – одну, две?
15.11.2014:
- Абрам, знай, у тебя есть настоящий и верный друг, который никогда не оставит тебя в беде одного! Если ты сломаешь ногу, или обворуют твою квартиру, или обанкротится твоя фирма – сразу же звони мне, вместе поприкалываемся!
15.11.2014:
- Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy, идy домой. И вдруг из-за кyстов инспектоp pыбнадзоpа!
- А ты что?!
- А я осетpа скорей в карман, и иду дальше…
15.11.2014:
История женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.
15.11.2014:
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
15.11.2014:
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
15.11.2014:
Врач сказал больному, что нужно мужаться. Больной начал материться.
15.11.2014:
- Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
13.11.2014:
- Цены выросли, хлеба купить не за что.
- Иди землю жри.
- А вы точно премьер-министр Украины?
13.11.2014:
- Эх, сейчас бы бабу…
- А вы точно Олег Ляшко?
13.11.2014:
- Aббpeвиaтypнaя лингвиcтикa гнoceoлoгичecки дeдyктиpyeт иммaнeнтныe кoнcopциyмы, кoтopыe пpeзyмпциpyют cтaгнaции тoлepaнтныx эгaлитapий…
- А вы точно Виталий Кличко?
13.11.2014:
- Что ты будешь делать, если выиграешь миллион?
- Раздам долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.
13.11.2014:
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
13.11.2014:
- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.
13.11.2014:
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
13.11.2014:
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове своего пропавшего деда.
19.11.2014:
Жена говорит Виталию Кличко:
