Подборка новых анекдотов

24.11.2014:

Подруга спрашивает у блондинки:
- Ну что, сдала на права?
- Нет…
- Завалила таки?! Практику или теорию?
- Пешехода...


23.11.2014:

Порошенко подписал указ об учреждении на Украине дня достоинства. Какого именно – в указе не уточняется.


23.11.2014:

Хорошего человека не может испортить не власть, не деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!


23.11.2014:

Парень - девушке:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Хорошо, но только после свадьбы.


23.11.2014:

- Папа, когда он будет просить моей руки, не надо падать на колени, рыдать, кричать «Спаситель ты наш»! Просто кивни.


23.11.2014:

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Девушка, но вы же меня ещё даже не попробовали!..


23.11.2014:

- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!


23.11.2014:

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.


23.11.2014:

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!


23.11.2014:

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?


23.11.2014:

Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.


23.11.2014:

В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.


22.11.2014:

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.


22.11.2014:

Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.


22.11.2014:

Самопровозглашенные Штаты Америки.


22.11.2014:

От мёртвой коалы уши, а не Крым!


22.11.2014:

Дуэль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США…


22.11.2014:

Спасибо снегу за ремонт дорог!


22.11.2014:

Жена – мужу:
- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!


22.11.2014:

До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!


22.11.2014:

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!


22.11.2014:

Сын говорит маме:
- Я научился считать!
- Ну, и как же ты считаешь?
- Я считаю, что все вокруг – козлы!


22.11.2014:

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.


21.11.2014:

  Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко. - Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту. - Где же я вам возьму столько слов?


21.11.2014:

  Чтение украинских газет – самое эффективное средство от запора!
Круче только просмотр новостных выпусков украинских телеканалов, но будьте осторожны – эффект настолько быстрый, что до туалета можете и не добежать!


21.11.2014:

  Природа присоединилась к санкциям России против Запада и объявила зиму.


21.11.2014:

  Кто старое помянет, тому глаз вон, - любил отвечать окулист Косоглазов своим кредиторам.


21.11.2014:

Сидят два голодных студента в общаге. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты...


21.11.2014:

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек?». Ответил на 7000 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет: результаты придут лишь через год.


21.11.2014:

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..


21.11.2014:

Загадка: в белых кружевах, мычит и по земле валяется.
(пьяная невеста)


21.11.2014:

Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.


21.11.2014:

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
- А сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте уже самой пора давать...


20.11.2014:

Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.


20.11.2014:

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.


20.11.2014:

- Почему у гориллы ноздри большие?
- Потому что пальцы толстые.


20.11.2014:

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - сказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.


20.11.2014:

Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?


20.11.2014:

- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда захватишь и мне чашечку.


20.11.2014:

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
- Это не мы на два дня на дачу едем - это наш сын на два дня дома остаётся!


20.11.2014:

Еда в волосах смотрится не лучше, чем волосы в еде!


20.11.2014:

- А твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера весь дом на ноги подняла, когда застала меня во время секса с соседкой!


20.11.2014:

Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...


20.11.2014:

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...


20.11.2014:

Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.


19.11.2014:

  Пресс-конференция Порошенко.
- Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?
- Я же обещал вам повышение социальных стандартов!


19.11.2014:

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!


19.11.2014:

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще первого не доела.


19.11.2014:

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?


19.11.2014:

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.