24.11.2014: Подруга спрашивает у блондинки:
- Ну что, сдала на права?
- Нет…
- Завалила таки?! Практику или теорию?
- Пешехода...
23.11.2014:
Порошенко подписал указ об учреждении на Украине дня достоинства. Какого именно – в указе не уточняется.
23.11.2014:
Хорошего человека не может испортить не власть, не деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
23.11.2014:
Парень - девушке:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Хорошо, но только после свадьбы.
23.11.2014:
- Папа, когда он будет просить моей руки, не надо падать на колени, рыдать, кричать «Спаситель ты наш»! Просто кивни.
23.11.2014:
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Девушка, но вы же меня ещё даже не попробовали!..
23.11.2014:
- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
23.11.2014:
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
23.11.2014:
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
23.11.2014:
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
23.11.2014:
Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
23.11.2014:
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
22.11.2014:
Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.
22.11.2014:
Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.
22.11.2014:
Самопровозглашенные Штаты Америки.
22.11.2014:
От мёртвой коалы уши, а не Крым!
22.11.2014:
Дуэль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США…
22.11.2014:
Спасибо снегу за ремонт дорог!
22.11.2014:
Жена – мужу:
- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
22.11.2014:
До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!
22.11.2014:
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
22.11.2014:
Сын говорит маме:
- Я научился считать!
- Ну, и как же ты считаешь?
- Я считаю, что все вокруг – козлы!
22.11.2014:
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
21.11.2014:
Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
- Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
- Где же я вам возьму столько слов?
21.11.2014:
Чтение украинских газет – самое эффективное средство от запора!
Круче только просмотр новостных выпусков украинских телеканалов, но будьте осторожны – эффект настолько быстрый, что до туалета можете и не добежать!
21.11.2014:
Природа присоединилась к санкциям России против Запада и объявила зиму.
21.11.2014:
Кто старое помянет, тому глаз вон, - любил отвечать окулист Косоглазов своим кредиторам.
21.11.2014: Сидят два голодных студента в общаге. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты...
21.11.2014: Прошел тест «Терпеливый ли вы человек?». Ответил на 7000 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет: результаты придут лишь через год.
21.11.2014: Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
21.11.2014: Загадка: в белых кружевах, мычит и по земле валяется.
(пьяная невеста)
21.11.2014: Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.
21.11.2014: Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
- А сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте уже самой пора давать...
20.11.2014:
Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.
20.11.2014:
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
20.11.2014:
- Почему у гориллы ноздри большие?
- Потому что пальцы толстые.
20.11.2014:
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - сказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
20.11.2014:
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?
20.11.2014:
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда захватишь и мне чашечку.
20.11.2014:
Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
- Это не мы на два дня на дачу едем - это наш сын на два дня дома остаётся!
20.11.2014:
Еда в волосах смотрится не лучше, чем волосы в еде!
20.11.2014:
- А твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера весь дом на ноги подняла, когда застала меня во время секса с соседкой!
20.11.2014:
Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...
20.11.2014:
Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...
20.11.2014:
Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
19.11.2014:
Пресс-конференция Порошенко.
- Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?
- Я же обещал вам повышение социальных стандартов!
19.11.2014:
Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
19.11.2014:
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще первого не доела.
19.11.2014:
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
19.11.2014:
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
24.11.2014:
Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
- Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
- Где же я вам возьму столько слов? 
