Мама – сыну:
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
28.11.2014:
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
28.11.2014:
На тренинге по продажам софта:
- Девушки, еще раз напоминаю: не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать, что у него установлено!
28.11.2014:
Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
28.11.2014:
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
28.11.2014:
На пачках сигарет в качестве предостережения печатают фотографии лёгких здорового человека и лёгких курильщика. Эту идею стоит продолжить и показывать мозг здорового человека и мозг олигофрена перед показом телесериалов.
28.11.2014:
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни черта не понимаю, но лицо умное.
28.11.2014:
Пациент – врачу:
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
27.11.2014:
Сомалийские пираты захватили судно с правительством Украины и выдвинули категорическое условие: если им не выплатят 10 млн. долларов – они всех отпустят.
27.11.2014:
Загадка:
Куда не вступит - всегда в дерьмо.
(ɐниɐdʞʎ)
27.11.2014:
Велик и могуч русский язык. Сколько образности в простых на первый взгляд фразах. Так, если вы предлагаете другу «Ну что, в баньку?», то он знает, что нужно заказать не только веник, но и девочек. Если вы предлагаете «Идем, подышим свежим воздухом», то ваш товарищ знает, что нужно взять с собой сигареты. Если вы предлагаете девушке «Не желаешь выпить чашечку кофе?», то она в курсе, что необходимо прихватить презервативы.
27.11.2014: Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Обеими рогами - за!
27.11.2014: - Доктор, не посмотрите больного?..
- Да что я, больных не видел?..
27.11.2014: - У меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
27.11.2014: Американец:
- Ненавижу расистов! А еще - ниггеров!
27.11.2014: Прапорщик проводит занятие с новобранцами.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете инструкцию, а там ясно написано: «Из того же материала».
27.11.2014: - Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел! Только еще до того, как потерпевший успел потерять.
27.11.2014: Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.
27.11.2014: - Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я - Наташа.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря.
27.11.2014: Вовочка с папой в зоопарке. Вовочка:
- А почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, сынок, голова жирафа находится так далеко от тела, что длинная шея ему просто необходима.
26.11.2014:
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
26.11.2014:
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата.
26.11.2014:
Дед – внуку:
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
26.11.2014:
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
26.11.2014:
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
26.11.2014:
Для оптимиста стакан водки – это 40% спирта, а для пессимиста - 60% воды.
26.11.2014:
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
26.11.2014:
На приеме у психолога:
- Так жена надоела! Так устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать…
- Нет, доктор, не поможет: она прекрасно плавает.
26.11.2014:
- Как правильно писать, «анонимка» или «онанимка»?
- Данос.
26.11.2014:
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
25.11.2014:
- Рассказать свежий анекдот про маньяка?
- Нет, сегодняшнее выступление Яценюка я уже слышал…
25.11.2014:
Одно из двух: либо ты воруешь у государства – либо государство ворует у тебя.
25.11.2014:
Идут бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна говорит:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы лучше косу на другое плечо переложила...
25.11.2014:
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите поллитру водочки.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!
25.11.2014:
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, падла, не забыл! А хлеба домой купить?
25.11.2014:
Семинар в университете. Преподаватель объявляет аудитории:
- Ну что, я начну, пожалуй, с Лены М.
Один из студентов шепотом:
- Тут у нас почти все с нее начинали…
25.11.2014:
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто жирный кто-то другой.
25.11.2014:
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
25.11.2014:
К бедному англичанину пришел адвокат, чтобы сообщить о наследстве:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник поинтересовался:
- Надеюсь, собака-то хоть породистая?
25.11.2014:
- Как настроение?
- На днях закончилось.
24.11.2014:
В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия:
1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ)
2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)
24.11.2014:
- Мои соседи – форменные придурки, чуть до инфаркта не довели. Захожу вчера вечером в подъезд, а они как заорут диким криком! До смерти напугали, идиоты... Ну, выключил я свою бензопилу, снял маску Кинг-Конга, решил – перекурю, успокоюсь…
24.11.2014:
Таможенники задержали контрабандистку Иванову, провозившую в двух дорожных чемоданах 30 китайцев.
24.11.2014: - Что такое ни то, ни се?
- Это чекушка на троих.
24.11.2014: В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
24.11.2014: - Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива!
- Значит, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
24.11.2014: Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
24.11.2014: Женщины - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет и нет, другие - как понедельник, которых никто не ждет, а она все равно приходит!
24.11.2014: Армянское радио спрашивают: - В чем разница между хорошими и плохими привычками?
Армянское ради отвечает: - От хороших привычек легче избавиться, плохие легче приобрести!
24.11.2014: Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
28.11.2014:
Сомалийские пираты захватили судно с правительством Украины и выдвинули категорическое условие: если им не выплатят 10 млн. долларов – они всех отпустят. 
