Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
04.12.2014:
Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.
03.12.2014:
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
03.12.2014:
Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.
03.12.2014:
У каннибалов свои принципы:
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.
03.12.2014:
- Не знал, что ты так любишь кошек – завел сразу трех!
- Я и сам не знал, пока теще не сказала, что у нее аллергия на кошачью шерсть.
03.12.2014:
Голландцы придумали новый вид спорта: хоккей во время травы.
03.12.2014:
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
03.12.2014:
Из переписки в чате:
Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?!
03.12.2014:
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
03.12.2014:
Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
02.12.2014:
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
02.12.2014:
Муж – жене:
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать.
02.12.2014:
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.
02.12.2014:
Идет женщина в темном переулке. Вдруг дикий голос:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С кем?
- Раздевайся!
- А ты?
- Еще раз пикнешь - я тебя тр**ну!
- Пи, пи, пи, пи, пи…
02.12.2014:
Любому мужчине не нравится, когда о нем забывают. За исключением:
- военкомата;
- банка, в котором взят кредит;
- бывшей любовницы;
- начальника на работе.
02.12.2014:
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
01.12.2014:
Молодого российского дипломата инструктируют перед визитом в госдепартамент США.
- Будьте деликатны и не проявляйте излишних эмоций, когда Псаки будет говорить глупости, врать и называть белое черным.
- А если Псаки не будет говорить глупости, не будет врать, и станет называть вещи своими именами?
- Значит, перед вами не Псаки.
01.12.2014:
- Алло? Это магазин?
- Нет, это баня.
- Так чего вы тогда трубку поднимаете?
01.12.2014:
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
01.12.2014:
Секрет счастья:
Не надо хобби превращать в работу, а любимую женщину в жену!
01.12.2014:
Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу…
01.12.2014:
Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.
01.12.2014:
Секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- С этого дня у меня будет зарплата в 1000$ и 4 выходных в неделю.
- А кто это тебе сказал?
- Гинеколог и адвокат.
01.12.2014:
- Твой папа где?
- В баню ушел.
- Давно?
- Года три назад.
- А разве так долго моются?
- Ну, бабушка говорит, что он уже совсем смылся...
01.12.2014:
Чтобы хорошо провести время, нужно сначала провести жену и тещу.
30.11.2014:
Киев. Парень познакомился с девушкой. Приглашает ее к себе домой:
- Пошли ко мне в гости.
- Я к первым встречным не хожу.
- У меня коньяк есть.
- Не пойду.
- У меня конфеты есть.
- Не пойду.
- У меня батареи топят.
- А и в самом деле, почему бы не выпить коньяка с конфетами…
30.11.2014:
Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...
30.11.2014:
Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию.
С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.
30.11.2014:
Хозяйке на заметку: выходя из интернета - почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
30.11.2014:
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
30.11.2014:
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
30.11.2014:
Патологоанатом, когда к нему приходят студенты на практику, устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - прошёл практику.
30.11.2014:
Жена – мужу:
- Ты не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- А разве это не твой отец?..
30.11.2014:
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..
30.11.2014:
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки «Кот в сапогах»...
29.11.2014:
Российские спецслужбы перехватили телефонный разговор между Порошенко и Обамой. Поскольку микрофон был установлен в кабинете Порошенко, то на записи оказался только голос украинского президента:
- Хелло, мистер президент!
…
- Да, мистер президент!
…
- Есть, мистер президент!
…
- Слушаюсь, мистер президент!
…
- Будет исполнено, мистер президент!
…
- Как вам будет угодно, мистер президент!
…
- Рад стараться, мистер президент!
…
- Уже бегу, мистер президент!
29.11.2014:
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом...
- А где ее можно подцепить?
29.11.2014:
- Что случилось?
- За девушкой пpиудаpил...
- И что?
- Пpиубил...
29.11.2014:
Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены?
29.11.2014:
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
29.11.2014:
Мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Девушки делают предложение: «Я беременна!».
29.11.2014:
- Женщина не должна стесняться мужа, священника, врача…
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!
29.11.2014:
Звонок в ресторан:
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
04.12.2014:
Молодого российского дипломата инструктируют перед визитом в госдепартамент США. 
