Подборка новых анекдотов

04.12.2014:

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.


04.12.2014:

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.


03.12.2014:

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.


03.12.2014:

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.


03.12.2014:

У каннибалов свои принципы:
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.


03.12.2014:

- Не знал, что ты так любишь кошек – завел сразу трех!
- Я и сам не знал, пока теще не сказала, что у нее аллергия на кошачью шерсть.


03.12.2014:

Голландцы придумали новый вид спорта: хоккей во время травы.


03.12.2014:

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!


03.12.2014:

Из переписки в чате:
Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?!


03.12.2014:

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.


03.12.2014:

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.


02.12.2014:

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...


02.12.2014:

Муж – жене:
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!


02.12.2014:

Женская логика:
- Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!


02.12.2014:

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать.


02.12.2014:

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.


02.12.2014:

Идет женщина в темном переулке. Вдруг дикий голос:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С кем?
- Раздевайся!
- А ты?
- Еще раз пикнешь - я тебя тр**ну!
- Пи, пи, пи, пи, пи…


02.12.2014:

Любому мужчине не нравится, когда о нем забывают. За исключением:
- военкомата;
- банка, в котором взят кредит;
- бывшей любовницы;
- начальника на работе.


02.12.2014:

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.


01.12.2014:

  Молодого российского дипломата инструктируют перед визитом в госдепартамент США.
- Будьте деликатны и не проявляйте излишних эмоций, когда Псаки будет говорить глупости, врать и называть белое черным.
- А если Псаки не будет говорить глупости, не будет врать, и станет называть вещи своими именами?
- Значит, перед вами не Псаки.


01.12.2014:

- Алло? Это магазин?
- Нет, это баня.
- Так чего вы тогда трубку поднимаете?


01.12.2014:

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!


01.12.2014:

Секрет счастья:
Не надо хобби превращать в работу, а любимую женщину в жену!


01.12.2014:

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу…


01.12.2014:

Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.


01.12.2014:

Секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- С этого дня у меня будет зарплата в 1000$ и 4 выходных в неделю.
- А кто это тебе сказал?
- Гинеколог и адвокат.


01.12.2014:

- Твой папа где?
- В баню ушел.
- Давно?
- Года три назад.
- А разве так долго моются?
- Ну, бабушка говорит, что он уже совсем смылся...


01.12.2014:

Чтобы хорошо провести время, нужно сначала провести жену и тещу.


30.11.2014:

  Киев. Парень познакомился с девушкой. Приглашает ее к себе домой:
- Пошли ко мне в гости.
- Я к первым встречным не хожу.
- У меня коньяк есть.
- Не пойду.
- У меня конфеты есть.
- Не пойду.
- У меня батареи топят.
- А и в самом деле, почему бы не выпить коньяка с конфетами…


30.11.2014:

Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...


30.11.2014:

Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.


30.11.2014:

Хозяйке на заметку: выходя из интернета - почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.


30.11.2014:

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.


30.11.2014:

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.


30.11.2014:

Патологоанатом, когда к нему приходят студенты на практику, устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - прошёл практику.


30.11.2014:

Жена – мужу:
- Ты не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- А разве это не твой отец?..


30.11.2014:

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..


30.11.2014:

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки «Кот в сапогах»...


29.11.2014:

  Российские спецслужбы перехватили телефонный разговор между Порошенко и Обамой. Поскольку микрофон был установлен в кабинете Порошенко, то на записи оказался только голос украинского президента:
- Хелло, мистер президент!
…
- Да, мистер президент!
…
- Есть, мистер президент!
…
- Слушаюсь, мистер президент!
…
- Будет исполнено, мистер президент!
…
- Как вам будет угодно, мистер президент!
…
- Рад стараться, мистер президент!
…
- Уже бегу, мистер президент!


29.11.2014:

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом...
- А где ее можно подцепить?


29.11.2014:

- Что случилось?
- За девушкой пpиудаpил...
- И что?
- Пpиубил...


29.11.2014:

Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены?


29.11.2014:

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.


29.11.2014:

Мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Девушки делают предложение: «Я беременна!».


29.11.2014:

- Женщина не должна стесняться мужа, священника, врача…
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!


29.11.2014:

Звонок в ресторан:
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!


29.11.2014:

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь


29.11.2014:
- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.


28.11.2014:

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.


28.11.2014:

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.