Подборка новых анекдотов

09.12.2014:

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И еще несколько - на всякий случай.


09.12.2014:

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.


09.12.2014:

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.


09.12.2014:

- Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.


08.12.2014:

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.


08.12.2014:

- Я посижу за компом?
- Хорошо... Только не включай.


08.12.2014:

Извечная проблема: голодный - хочется есть, сытый - не хочется работать…


08.12.2014:

Три извечных русских вопроса:
- кто виноват?
- что делать?
- а нафига?


08.12.2014:

Угощение по-еврейски:
- Вам чай без какого варенья?


08.12.2014:

- Я у тебя пакет с сосисками забыл.
- Да, спасибо.


08.12.2014:

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.


08.12.2014:

Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.


07.12.2014:

- Ваша сексуальная ориентация?
- Украинский политик.


07.12.2014:

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.


07.12.2014:

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.


07.12.2014:

"Береженого и Бог бережет" - сказала монашка надевая презерватив на свечку.


07.12.2014:

На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.
Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!


07.12.2014:

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.


07.12.2014:

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.


07.12.2014:

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.


07.12.2014:

Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!


07.12.2014:

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Чтобы осталось время на приключения.


06.12.2014:

  Идиоты бывают полными, круглыми и с майдана.


06.12.2014:

Виталий Кличко никак не мог понять: то ли сегодня среда - то ли завтра четверг?


06.12.2014:

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.


06.12.2014:

- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
- Конечно, за идею!
- И в чем идея?
- Чтобы бабла срубить...


06.12.2014:

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...


06.12.2014:

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.


06.12.2014:

Мужик рассказывает, как нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что дальше? Отнес в милицию?
- Hет.
- Почему?
- Hе хотелось, чтобы все подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.


06.12.2014:

Учитель в школе:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя: - Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка: - Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»


06.12.2014:

Котяра был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные – только пинком.


06.12.2014:

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...


05.12.2014:

- Порошенко смог обмануть самого дьявола!
- Как?
- Продал ему гнилую душу!


05.12.2014:

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..


05.12.2014:

Человек становится взрослым, когда осознает, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.


05.12.2014:

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать.


05.12.2014:

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.


05.12.2014:

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.


05.12.2014:

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?


05.12.2014:

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.


05.12.2014:

Два мужика вываливаются из ресторана.
- Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!
- Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!


05.12.2014:

Официант жалуется другу:
- Блин, умер один из наших лучших клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.


04.12.2014:

- Почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
- У него от галстуков уже изжога!


04.12.2014:

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.


04.12.2014:

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!


04.12.2014:

Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.


04.12.2014:

Блондинка – подруге:
- Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
- Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
- Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
- И что ты сделала?
- Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!


04.12.2014:

Ингеборга Дапкунайте в Эстонии была признана алфавитом.


04.12.2014:

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.


04.12.2014:

Женский парадокс:
Сила женщины – в ее слабости.