Подборка новых анекдотов

13.12.2014:

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Говори!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?


13.12.2014:

Почему-то народная мудрость «дают – бери» не всегда является убедительным аргументом при попытке уломать девушку на минет.


13.12.2014:

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только самое важное.


13.12.2014:

Пельмени, прокрученные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.


13.12.2014:

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!


13.12.2014:

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...


13.12.2014:

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.


13.12.2014:

Жена спрашивает, просматривая телефон мужа:
- А кто такой этот Игорь Иванович? Он тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..


12.12.2014:

  Закон сохранения энергии по-украински:
Украинская экономика доходит – доходы чиновников растут.


12.12.2014:

Армянское радио спрашивают: - Чем отличаются члены Верховной Рады от членов Политбюро?
Армянское радио отвечает: - С членов Политбюро писали портреты, а с членов Верховной Рады пишут анекдоты.


12.12.2014:

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.


12.12.2014:

- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?


12.12.2014:

- К Новому Году готовитесь?
- А как же! Еще только 12 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!


12.12.2014:

Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне сказал: «зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку».


12.12.2014:

Парадокс человеческой памяти:
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.


12.12.2014:

Эстонские террористы готовят покушение на… Ленина.


12.12.2014:

Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда.


12.12.2014:

- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Учителя, что ли?


12.12.2014:

Гаишник дежурит при выезде из тоннеля. Выезжает блондинка, фары не включены. Гаишник останавливает машину:
- Вы почему не включили свет в тоннеле?
- Я не местная, откуда мне знать, где в вашем тоннеле свет включается!


12.12.2014:

Марина сделала эпиляцию. Выяснилось, что у нее очень кривые ноги.


12.12.2014:

В семье геев ругаются «Ё* твою отца!»


11.12.2014:

После того, как Россия закрыла проект «Южный Поток», болгары с европейцами решили обсудить его постройку. Эстонцы нервно курят в сторонке…


11.12.2014:

Украинская власть решила обратиться за консультацией к Монике Левински - как к человеку, имеющему большой опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.


11.12.2014:

Славянск сам себя стреляет, Одесса сама себя сожгла. Донецк сам себя взрывает. Луганск сам себя бомбит. Когда уже Киевская власть сама себя застрелит?


11.12.2014:

Пришел Яценюк к гадалке:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.


11.12.2014:

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.


11.12.2014:

Родители охрипшие, дети оглохшие… Уроки выучены.


11.12.2014:

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?.. У меня тоже нет.


11.12.2014:

При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!


11.12.2014:

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.


11.12.2014:

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.


11.12.2014:

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.


11.12.2014:

За что я не люблю утро - так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.


11.12.2014:

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.


11.12.2014:

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.


10.12.2014:

  - Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!..
- Ты что там, в мире животных смотришь?
- Нет, трансляцию с заседания правительства Украины.


10.12.2014:

В результате длительных усилий евроамериканским коллективом ученых выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все население Украины.


10.12.2014:

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.


10.12.2014:

С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.


10.12.2014:

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.


10.12.2014:

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...


10.12.2014:

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.


10.12.2014:

Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками…


10.12.2014:

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!


09.12.2014:

  «Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», - подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.


09.12.2014:

  У Олега Ляшко спрашивают:
- А вы как больше любите – когда женщина сверху или снизу?
- Когда женщина в другой комнате.


09.12.2014:

  - В кабинетах украинской власти завелись крысы.
- Ничего удивительного. Политологи и раньше предупреждали о непрочности альянса между майданными партиями.


09.12.2014:

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.


09.12.2014:

Если вы храните деньги в банке «на черный день», то не забывайте, что «черный день» бывает не только у людей, но и у банков!


09.12.2014:

- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать их в глаза.