Подборка новых анекдотов

22.12.2014:

Абсолютное большинство жителей Украины считают, что идиоты не должны править их страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение абсолютного большинства жителей.


22.12.2014:

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.


22.12.2014:

В России все далеко не просто - в России все просто далеко.


22.12.2014:

Чтобы умереть своей смертью, до этого еще надо дожить.


22.12.2014:

Жена – мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!


22.12.2014:

- Товарищ прапорщик, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его мне, я тебе поменяю на другой.


22.12.2014:

Начальник, помни! Белым цветом обозначены сотрудники, которые еще только хотят в отпуск!


22.12.2014:

Блондинка:
- Что такое «матанализ»?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления...
Блондинка:
- Кого раздел?!


22.12.2014:

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.


21.12.2014:

Порошенко заверил:
- Завтра будет лучше, чем послезавтра!


21.12.2014:

На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество.


21.12.2014:

Не так страшен кризис, как те, кто его боится.


21.12.2014:

Доллар и евро преодолели психиатрический барьер.


21.12.2014:

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в краже?
- Нет.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава Богу, никто!


21.12.2014:

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот. И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури от мамы новоиспечённого министра.


21.12.2014:

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.


21.12.2014:

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.


21.12.2014:

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpoститyтки.


21.12.2014:

Ребят, совсем не знаю, к кому обратиться. Соседка из дома напротив совсем рехнулась. Мне кажется, она целыми днями следит за мной. Вчера в 3:47 ночи в телескоп увидел как она на своем компе гуглила мои ФИО! Помогите, что делать?


21.12.2014:

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона.


21.12.2014:

Кризис по-русски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015;
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров;
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки.


20.12.2014:

  - Виталий Кличко думает.
- Интересно, о чем?
- Ты лучше поинтересуйся – чем?


20.12.2014:

  Реализация программы Порошенко «Жить по-новому»: умереть по-быстрому.


20.12.2014:

  Серийные маньяки выезжают из Украины – Яценюк оставил их без работы.


20.12.2014:

Во время прежних кризисов россияне скупали мыло, соль, спички, а сейчас - телевизоры, машины, квартиры. До чего Путин Россию довёл!


20.12.2014:

Бухгалтерия – это триумф математики над разумом!


20.12.2014:

Иду по улице, настроение хорошее. Подумалось: «Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось!»… И тут раз – упал в лужу. Лежу, смотрю – все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.


20.12.2014:

Порой кажется, что нашел женщину с мозгами. Присмотришься – а это опять бигуди.


20.12.2014:

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. Ксения Собчак - кентавр наоборот.


20.12.2014:

Докапываясь до причины – не попади под следствие.


20.12.2014:

- Что лучше – синица в руке или журавль в небе?
- Двустволка в руках!


20.12.2014:

- Я не сексуально озабоченный. Я просто здоровый.


19.12.2014:

- Что такое сверхжадность?
- Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.


19.12.2014:

«Что-то мы в девках засиделись», – заметили гусары и принялись одеваться.


19.12.2014:

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.


19.12.2014:

Пришло то время, когда время уже ушло.


19.12.2014:

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!


19.12.2014:

- Мне не ехать?
- Нет.
- «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
- Да.


19.12.2014:

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.


19.12.2014:

Об одном и том же:
Пессимист: - Работа меня за*бала!
Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!


19.12.2014:

Студент чертит круг на доске. Ровно, как будто циркулем нарисовал. Преподаватель его спрашивает:
- Вы где научились так ровно окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.


19.12.2014:

- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.


19.12.2014:

- Привет, дорогой, я в сауне...
- И как там?
- Все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!


18.12.2014:

  Загадка:
- Почему украинец ходит по квартире в двух шубах?
Ответ:
- Потому что третья не налазит!


18.12.2014:

  Приближался новый, 2015-й год. Украинец не мог решить – то ли ёлку наряжать, то ли на гирлянде вешаться…


18.12.2014:

  Жена спросила у Виталия Кличко:
- Ты зачем это сделал?
После этого он целый день был в раздумьях:
- Что именно из того, что он сделал, зачем?
К вечеру Виталий, наконец, понял:
- Надо у жены переспросить!


18.12.2014:

Похоже, мои соседи пpодали дрель и на выpученные деньги купили каpаоке...


18.12.2014:

Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.


18.12.2014:

- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
- Ну так воды, а не пива!
- А ты что, врач?


18.12.2014:

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?