Подборка новых анекдотов

27.12.2014:

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.


27.12.2014:

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!


27.12.2014:

С миру по сплетне - глупому газета.


27.12.2014:

Размер задницы, в которую попадает студент на экзаменах, прямо пропорционален размеру члена, который он клал на учёбу в течение семестра.


27.12.2014:

Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.


27.12.2014:

Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!


27.12.2014:

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!


27.12.2014:

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.


26.12.2014:

  Приближался 2015-й год. Украинец стоял с гирляндой в руках и не мог решить – то ли на ёлку повесить, то ли самому на ней повеситься?


26.12.2014:

  Везде из двух зол принято выбирать меньшее. И только на Украине выбирают то, которое раньше не пробовали.


26.12.2014:

Верховная Рада Украины задумалась о принятии закона о возвращении стране исторического названия - Дикое Поле.


26.12.2014:

Ежедневные отключения света на Украине на 6-8 часов ежедневно мешают следить за падением цен на нефть и финансовым кризисом в России.


26.12.2014:

Если ты живешь на Украине - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.


26.12.2014:

Вот так на улице подходишь к красивой девушке – а ты ей не подходишь.


26.12.2014:

Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.


26.12.2014:

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил перед прогулкой гантель весом 5 кг.


26.12.2014:

Муж – жене:
- Что-то не могу в наш компьютер зайти, ты что, пароль поменяла?
- Да!
- И какой новый пароль?
- Дата нашей свадьбы....
- Вот сучка…


26.12.2014:

Если она спросит почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Ей не обязательно знать , что ты не умеешь тереть морковь.


26.12.2014:

Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, суки.


26.12.2014:

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в «Руководстве по страхованию» написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!


25.12.2014:

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!


25.12.2014:

Разговаривают по телефону Путин и Лукашенко:
- Григорьевич, ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Владимир Владимирович, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Ангела иначе не продает..


25.12.2014:

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.


25.12.2014:

- А русалка это рыба или женщина?
- Это смотря какой голод тебя мучает!


25.12.2014:

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант операционной системы выдает: «Тю! А шо такое?»


25.12.2014:

Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.


25.12.2014:

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...


25.12.2014:

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях… Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...


24.12.2014:

Внешнюю политику США можно коротко передать русской пословицей: «Громче всех «Держите вора!» кричит сам вор.»


24.12.2014:

У Порошенко совещание с представителями общественности. Порошенко:
- Наступили тяжёлые времена, нам надо работать больше...
Из зала:
- Мы будем работать по 10 часов в день!
Порошенко продолжает:
- Проблем очень много…
Тот же голос из зала:
- Мы будем работать по 12 часов!
Так повторяется несколько раз. Порошенко излагает очередные проблемы и тот же голос с нарастающим энтузиазмом из зала кричит:
- Мы будем работать круглосуточно!
Порошенко зовёт энтузиаста к себе, благодарит его за сознательность и патриотизм, спрашивает, кем тот работает. Тот отвечает:
- Директор бюро ритуальных услуг.


24.12.2014:

Веерные отключения электроэнергии по-украински. С утра отключили до вечера - вечером не включили до утра.


24.12.2014:

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!


24.12.2014:

Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Ученица: - Помню, что-то с милицией связано...
Учительница: - Му… Мусор…
Ученица: Да! Мусоргский!


24.12.2014:

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.


24.12.2014:

2050 год. Урок географии:
Укруанда - это земля хохлуту...


24.12.2014:

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.


24.12.2014:

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!


24.12.2014:

Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назывыется: «Трехгрошовый опер».


23.12.2014:

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и… увидела задницу Европы.


23.12.2014:

В здании биржи в лифте встретились брокер и финансовый аналитик. Брокер:
- Ну, может, хоть сейчас угадаешь – вниз или вверх?


23.12.2014:

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.


23.12.2014:

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.


23.12.2014:

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.


23.12.2014:

Если вы не хотите делить своего мужа - не пилите его.


23.12.2014:

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем у вас тапок на столе?
- Дело в том, что у многих моих пациентов столько в голове тараканов…


23.12.2014:

- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- На Дерибасовской, под фонарём.
- И шо, фонарь тогда не работал?!


23.12.2014:

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...


23.12.2014:

Тормозит гаишник машину. За рулём в стельку пьяный водила. Гаишник:
- А ну дыхни.
Водила дыхнул, но запаха нет. Гаишник спрашивает:
- Странно. Ты пьяный, а запаха спирта нет. Как же ты умудрился напиться?
- Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
- Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему?
- А то нас заставят ещё и задницы нюхать...


22.12.2014:

  Украинский оптимист: - Украина в глубоком кризисе.
Украинский пессимист: - До кризиса еще далеко.


22.12.2014:

 Подсчитал Яценюк доходы бюджета и принялся за подсчет бюджетных доходяг.