- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
31.12.2014:
12-летнему мальчику на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
31.12.2014:
Блондинка:
Все мужчины сволочи! У меня даже есть их телефоны.
31.12.2014:
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
31.12.2014:
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: «Продам Москвич».
31.12.2014:
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра».
31.12.2014:
В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
31.12.2014:
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!
30.12.2014:
Виталий Кличко – человек, у которого мысли не путаются! Потому что у него одна прямая извилина.
30.12.2014:
На Украине все живут по одним правилам. Но по разным исключениям из правил.
30.12.2014:
Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...
30.12.2014:
Если у вас есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
30.12.2014:
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.
30.12.2014:
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...
30.12.2014:
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
30.12.2014:
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
30.12.2014:
- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.
30.12.2014:
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
29.12.2014:
- Зимой и летом одним цветом?
- Ёлка!
- Зимой и летом сидит без света?
- Украинец!
29.12.2014:
Дети просмотрели по телевизору выступление Яценюка и пошли играть в серийного маньяка.
29.12.2014:
Турпутевки на Украину! «Все выключено»!
29.12.2014:
Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаетесь под утро с корпоратива, а на пороге вас встречает муж.
29.12.2014:
День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания.
29.12.2014:
10 причин моей лени:
1)
29.12.2014:
- Что за запах? Ты пил?
- Нет, ел рыб!
- Странно, такой запах...
- Наверно, рыба пила.
29.12.2014:
Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.
29.12.2014:
Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.
29.12.2014:
Хороший следователь может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
29.12.2014:
Отдам в надежные руки гранату без чеки.
29.12.2014:
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Черт бы вас побрал с вашим конъюнктивитом, я уже настроилась…
29.12.2014:
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
28.12.2014:
Порошенко отчитывается о проделанной работе:
- Рост экономики – это факт! Жизнь стала лучше – это факт! Демократия – это факт! Победа над коррупцией – это факт!
Комментарий эксперта:
- Если в каждом предложении убрать последнюю букву - то все правильно.
28.12.2014:
- Как работает правительство Яценюка?
- В лучших национальных традициях!
- И что именно сделано?
- Ни черта!
28.12.2014:
- Почему такой бедный?
- Потому что с майдана.
- А почему такой дурной?
- Потому что умные на майдан не ходят.
28.12.2014:
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
28.12.2014:
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х*й сидящего напротив глухонемого.
28.12.2014:
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли чего я варила.
28.12.2014:
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
28.12.2014:
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
28.12.2014:
Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.
28.12.2014:
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. Так вот... А мои родители всегда мечтали иметь собаку...
28.12.2014:
- Папа, а куда улетает аист после того, как принес детей?
- Обратно в штаны, сынок.
28.12.2014:
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так сразу «Ты же девушка!»
28.12.2014:
Женская грудь должна быть такого размера, чтобы свободно помещаться в мужскую лад... лад... ладно, не комплексуй.
28.12.2014:
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
28.12.2014:
- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
- Петрович, твою мать, положи циркуль на место...
27.12.2014:
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
27.12.2014:
Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
27.12.2014:
"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".
27.12.2014:
ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?
31.12.2014:
Виталий Кличко – человек, у которого мысли не путаются! Потому что у него одна прямая извилина. 
