Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента - тем болеее неразборчивым становится его почерк.
05.01.2015:
Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.
05.01.2015:
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!
05.01.2015:
Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.
05.01.2015:
Первая заповедь автолюбителя: Не посылай жену свою!
Вторая заповедь: Особенно, в автошколу.
05.01.2015:
Марина нашла некоторую сумму денег и задумалась:
- То ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
05.01.2015:
Cидит мужик в ресторане, грустный, голову руками подпирает. Перед ним рюмка. Проходящий мимо видит, что мужик задумался, хватает рюмку и быстро выпивает. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...
05.01.2015:
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
05.01.2015:
Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
04.01.2015:
Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все до одного погибли!?
- Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут.
04.01.2015:
США ввели новые санкции против США так как больше никого не осталось против кого вводить санкции.
04.01.2015:
«1 января. Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», - подумал весь город.
04.01.2015:
Наконец то год козла! 12 лет ждал, чтобы поздравить некоторых «официально».
04.01.2015:
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи… Да еще бутылка водки...
04.01.2015:
Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.
04.01.2015:
- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
04.01.2015:
- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
04.01.2015:
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
03.01.2015:
Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.
03.01.2015:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
03.01.2015:
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
03.01.2015:
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
03.01.2015:
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..
03.01.2015:
- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
03.01.2015:
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
03.01.2015:
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
02.01.2015:
- Алло, это психбольница?
– Это правительство Украины.
– А я что говорю?
02.01.2015:
Порошенко твердо стоит на страже прав человека! Так твердо, что к ним и не подступиться!
02.01.2015:
Главная проблема Украины в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты при этом еще и скачешь.
02.01.2015:
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
02.01.2015:
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
02.01.2015:
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
02.01.2015:
Из переписки в соцсетях:
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
02.01.2015:
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
02.01.2015:
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
02.01.2015:
Никогда не идите в стадо. У любого стада есть свой пастух.
02.01.2015:
Святое зачатие - это когда пользуешься презервативом, а беременность все равно наступает.
02.01.2015:
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи лучше! Скальпель не мог далеко провалиться.
01.01.2015:
- Папа, расскажи, пожалуйста, хорошую новогоднюю сказку!
- И проснулись они абсолютно трезвыми!
01.01.2015:
Жизнь зла – переживешь и год козла.
01.01.2015:
Канун Нового года. Две блондинки поехали в лес за елкой. Искали-искали подходящую елку, устали. Одна и говорит:
- Все, я устала, давай без игрушек возьмем…
01.01.2015:
Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
01.01.2015:
Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.
01.01.2015:
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
01.01.2015:
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
01.01.2015:
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
01.01.2015:
Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
31.12.2014:
Отправь телеграмму Порошенко и пожелай ему в Новом году много-много совести!
31.12.2014:
Давайте дружно поздравим с Новым годом Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко и всех остальных представителей украинской власти. Ведь наступающий год - год козла!
31.12.2014:
Приближается 2015 год. Новогодний стол рекомендуется украшать портретами Порошенко, Яценюка, Кличко, других представителей украинской власти. Ведь наступает год козла!
05.01.2015:
- Алло, это психбольница? 
