Подборка новых анекдотов

09.01.2015:

  На заборе было написано: «Кличко - мэр». Второе слово – с тремя ошибками.


09.01.2015:

  - Что ждет Украину в будущем?
- Украину ждет процветание! Но вряд ли дождется…


09.01.2015:

Обама стоит на краю пропасти и думает: «Кто не скачет, тот москаль».


09.01.2015:

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.


09.01.2015:

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем сами глаза.


09.01.2015:

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.


09.01.2015:

Оптимист не скажет, что у нас плохие дороги, он отметит наше отличное бездорожье!


09.01.2015:

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Так и лежал до вечера...


09.01.2015:

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.


09.01.2015:

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: «все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом». Внизу кто-то приписал фломастером: «А все сотрудницы - под Вашим концом».


09.01.2015:

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.


09.01.2015:

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!


09.01.2015:

Мужчина не пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.


09.01.2015:

Одна голова - хорошо, а две - ещё хуже.


08.01.2015:

Из рассказа Тома Сойера:
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.


08.01.2015:

Глядя на украинских чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.


08.01.2015:

Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году».


08.01.2015:

Загадка:
Мы ребята удалые, ищем щели половые.
(тараканы)


08.01.2015:

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...


08.01.2015:

- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.


08.01.2015:

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?


08.01.2015:

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...


08.01.2015:

- Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.


08.01.2015:

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.


08.01.2015:

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!


08.01.2015:

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!


08.01.2015:

Разговор двух одесских евреев:
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?


08.01.2015:

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.


08.01.2015:

Люди делятся на два вида. На тех, кто любит порядок в доме, и на тех, кто любит детей.


07.01.2015:

  К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
- Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом?
- К мэру Киева, Виталию Кличко.
- Представляю, какую глупость он вам сказал.
- Он сказал обратиться к президенту.


07.01.2015:

  - Что эффективнее – валидол или валерьянка?
- Какие симптомы?
- Яценюк, Порошенко, Кличко…


07.01.2015:

  - Почему растут доходы Порошенко?
- Потому что доходит экономика Украины.


07.01.2015:

Объявление:
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.


07.01.2015:

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь в обратном порядке.
Женщина: 3,2,1.
Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул…


07.01.2015:

- Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!


07.01.2015:

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.


07.01.2015:

- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...


07.01.2015:

- Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?
- Товарищ капитан, они кушают плохо!
- Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки?
- Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!


07.01.2015:

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.


06.01.2015:

Интернет гуманен - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.


06.01.2015:

Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!


06.01.2015:

На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.


06.01.2015:

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.


06.01.2015:

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали.


06.01.2015:

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!


06.01.2015:

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.


06.01.2015:

Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: "Американская мечта. Какова она на вкус?" Под редакцией М. Левински.


06.01.2015:

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, чего-то НТВ хреново ловит...


06.01.2015:

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.


05.01.2015:

Когда все государства выйдут из еврозоны - туда торжественно войдёт Украина.