Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...
15.01.2015:
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
14.01.2015:
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.
14.01.2015:
Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.
14.01.2015:
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
14.01.2015:
Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
14.01.2015:
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
14.01.2015:
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
14.01.2015:
Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте!". Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!
14.01.2015:
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
14.01.2015:
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
13.01.2015:
Украинцы умеют выживать! А вот жить – не умеют.
13.01.2015:
Где Яценюк реформы провел – там серийным маньякам делать нечего.
13.01.2015:
Кличко не такой дурак, как может показаться на первый взгляд! Он вообще придурок!
13.01.2015:
- Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
- Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или с легким паром!»?
13.01.2015:
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
13.01.2015:
Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?
13.01.2015:
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…
13.01.2015:
Не зря говорят: «Беда не приходит одна». Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем...
13.01.2015:
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
13.01.2015:
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
13.01.2015:
- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу?!
12.01.2015:
Пришел счет за квартплату. Я так и не понял - это за месяц или за всю жизнь?!
12.01.2015:
Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то, чтобы наши соседи были олигархами!
12.01.2015:
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
12.01.2015:
Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
12.01.2015:
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
12.01.2015:
- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.
12.01.2015:
- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
- А вы точно фотограф?
12.01.2015:
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
12.01.2015:
Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж: - Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена: - Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж: - Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
11.01.2015:
- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.
11.01.2015:
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
11.01.2015:
В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и всё конфисковала.
11.01.2015:
Магазин "Всё для дома" ночью посетили домушники.
11.01.2015:
Продавщицы салона "Интим" не только рассказывают, но и показывают, и даже дают.
11.01.2015:
На свадьбе Алексея Максимовича гости кричали: "Горький! Горький!"
11.01.2015:
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
11.01.2015:
Познакомились парень с девушкой – кофе, танцы, кровать… После занятий сексом лежат в постели довольные.
Девушка: - Наконец-то у меня появился свой парень!
Парень: - Да? И кто он?
11.01.2015:
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. «Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах» - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
11.01.2015:
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
10.01.2015:
"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.
10.01.2015:
Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!
10.01.2015:
Объявление:
«Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».
10.01.2015:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
10.01.2015:
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
10.01.2015:
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.
10.01.2015:
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
10.01.2015:
- Здравствуйте. Я могу купить в вашем банке 200 долларов?
- Да, конечно. Приносите, - продадим.
10.01.2015:
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
15.01.2015:
Украинцы умеют выживать! А вот жить – не умеют. 
