С женского форума:
Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
20.01.2015:
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
20.01.2015:
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - нечего без билета на карусель переться…
19.01.2015:
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
19.01.2015:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
19.01.2015:
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
19.01.2015:
Объявление:
У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!
19.01.2015:
- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.
19.01.2015:
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
19.01.2015:
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
19.01.2015:
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… Бля, да не в этой!!!
19.01.2015:
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
- А можно два самых последних?
- Можно.
- Зае**ли, б**ть!
19.01.2015:
Армянское радио спрашивают: - Чем жареное яйцо отличается от вареного?
Ответ армянского радио: - После вареного не надо мыть сковородку.
19.01.2015:
Назначение чиновников на должности нужно проводить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.
19.01.2015:
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
19.01.2015:
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?
18.01.2015:
Играли как-то Сергей Лавров и Джейн Псаки в шахматы на щелбаны. Оба попали в больницу. У Лаврова – перелом пальца, у Псаки – сотрясение мозга.
18.01.2015:
Украинцы! А вы в курсе, что Джордж Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
18.01.2015:
Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда-нибудь умрут.
18.01.2015:
Это для вас - таблица умножения, а для Виталия Кличко - задачник по математике.
18.01.2015:
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!
18.01.2015:
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
18.01.2015:
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
18.01.2015:
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
«Я больше не пью» - 2 дня
18.01.2015:
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
18.01.2015:
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
18.01.2015:
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
18.01.2015:
- Меня зовут Мария Андреевна. Сегодня поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
- А вы точно преподаватель философии?..
18.01.2015:
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мама, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! А ты - девочка!
18.01.2015:
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
18.01.2015:
Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это «свобода слова».
16.01.2015:
- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.
16.01.2015:
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...
16.01.2015:
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
16.01.2015:
Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
16.01.2015:
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.
16.01.2015:
Когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
16.01.2015:
Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.
16.01.2015:
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
16.01.2015:
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
16.01.2015:
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
15.01.2015:
Муж упрекает жену:
- Да у нас мыло хозяйственнее тебя!..
15.01.2015:
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
15.01.2015:
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
15.01.2015:
Женская логика:
В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
15.01.2015:
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
15.01.2015:
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там одно из двух: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.
15.01.2015:
Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.
15.01.2015:
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
15.01.2015:
Объявление на витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".
20.01.2015:
Играли как-то Сергей Лавров и Джейн Псаки в шахматы на щелбаны. Оба попали в больницу. У Лаврова – перелом пальца, у Псаки – сотрясение мозга. 
