Подборка новых анекдотов

25.01.2015:

Первый шаг на пути похудания: замените сковороду диаметром 280 мм на 200-миллиметровую.


25.01.2015:

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.


25.01.2015:

- Господи, как мне похудеть?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты еще и не жри.


25.01.2015:

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.


24.01.2015:

  Виталий Кличко в ресторане. Ему подают какое-то экзотическое блюдо. Он интересуется:
- Из чего это приготовлено?
- Из обезьяньих яиц.
- Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны...


24.01.2015:

  У Виталия Кличко спрашивают:
- Виталий, назовите 5 домашних животных.
- 2 кошки и 3 собаки.


24.01.2015:

Украинцы знают:
Были б ноги – а грабли всегда найдутся!


24.01.2015:

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.


24.01.2015:

Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.


24.01.2015:

В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.


24.01.2015:

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?


24.01.2015:

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.


24.01.2015:

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!


23.01.2015:

Украинское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы евроинтеграции.


23.01.2015:

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?


23.01.2015:

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…


23.01.2015:

Взасос - это когда тебя целуют вантузом.


23.01.2015:

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль…


23.01.2015:

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


23.01.2015:

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?


23.01.2015:

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей. Думал об этом всю ночь.


23.01.2015:

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо...»


23.01.2015:

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...


22.01.2015:

- Что общего между Обамой и Порошенко?
- Оба - шоколадные!


22.01.2015:

Госдепу США срочно требуется псакиатр.


22.01.2015:

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони, заказывай.


22.01.2015:

- Почему женщинам зимой тепло в прозрачных колготках, а мужчинам холодно в ватных штанах?
- Потому что у женщин пи**атый подогрев, а у мужчин х**вый…


22.01.2015:

Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.


22.01.2015:

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли - тот снизу.


22.01.2015:

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я опасаюсь, что и мне такая попадется...


22.01.2015:

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..


21.01.2015:

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию Третьего рейха?..


21.01.2015:

Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен:
- 20 гривен.
- Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
- Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО.
Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении:
- А пиво?!
- А пива нет!


21.01.2015:

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения. Здравствуйте. Скажите несколько слов о ситуации на Украине. Говорите, вас слушает вся Канада.
- Нам пи**ец!!!


21.01.2015:

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?


21.01.2015:

Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец: - Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай: - Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!


21.01.2015:

- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.


21.01.2015:

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.


21.01.2015:

Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.


21.01.2015:

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.


21.01.2015:

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!


21.01.2015:

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, сука!


20.01.2015:

- Что с лицом? Лимон съел?
- Яценюка увидел.


20.01.2015:

Кличко звонит Яценюку:
- Сеня, привет, что делаешь?
- Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай...


20.01.2015:

Поскольку факт экономического развития Украины подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, поступило предложение усилить впечатление и назвать его «Министерство стремительного экономического развития».


20.01.2015:

В ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.


20.01.2015:

В пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...


20.01.2015:

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня – среда! - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в не отключённый распределительный щит.


20.01.2015:

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Да… тебе действительно нужно.


20.01.2015:

Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялся...