Подборка новых анекдотов

31.01.2015:

Хорошо смеётся тот, кто курс доллара на завтра не знает.


30.01.2015:

Теперь на Украине знают:
«Цветные революции» заканчиваются «черными днями».


30.01.2015:

С утра легки на подъем только космонавты.


30.01.2015:

Суицид - высшая форма самокритики.


30.01.2015:

Объявление:
«Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!»


30.01.2015:
В автобусе:
- Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду!


30.01.2015:

На бесптичье и дятел - соловей.


30.01.2015:

Это не важно, что вы из себя представляете. Важно, что она себе о вас представляет.


30.01.2015:

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.


30.01.2015:

- Предлагаю оклеить эту фигню какой-нибудь х*йней.
- А вы точно дизайнер?


29.01.2015:

  Парадокс Кличко: бьют в морду – больно, не бьют в морду – скучно.


29.01.2015:

  - Я бы хотел поблагодарить Порошенко за жизнь по-новому. Куда мне обратиться?
- К психиатру.


29.01.2015:

Порошенко гарантирует свободу слова. О гарантиях свободы ПОСЛЕ сказанного слова Порошенко ничего не говорил.


29.01.2015:

Женская логика: скандал уже есть, а причин ещё нет.


29.01.2015:

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


29.01.2015:

«Че вылупился?!», – спросил цыпленок у цыпленка.


29.01.2015:

Сленги приходят и уходят, а мат остается.


29.01.2015:

Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.


29.01.2015:

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.


28.01.2015:

Переговоры Путина и Порошенко:
- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!


28.01.2015:

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.


28.01.2015:

Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки. Грозно спрашивает жену:
- Как это понимать? В доме кто-то есть?
- Что ты, в доме нет посторонних!
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
- Так, здесь никого…
Заглядывает в один шкаф:
- И здесь тоже никого нет…
Открывает дверцу другого шкафа, из-за нее высовывается рука, в которой зажато $100. Таможенник быстро закрывает шкаф и не меняя интонации:
- Надо же, и здесь никого нет…


28.01.2015:

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…


28.01.2015:

Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут жизнь?
- Нормально, кормят как на убой.


28.01.2015:

- Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.


28.01.2015:

Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.


28.01.2015:

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.


27.01.2015:

  Сидят на пальме три обезьяны. Первая говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом Бразилии!
Вторая:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки!
Третья почесала задницу и заявила:
- А я стану президентом Украины, а то мне лень с пальмы слезать...


27.01.2015:

  Угостил как-то Петр Порошенко Виталия Кличко своими фирменными конфетами. Кличко задумался. Порошенко спрашивает:
- Виталя, о чем размышляешь?
- Да всякий раз когда ем твои конфеты «Птичье молоко» - не могу понять: как все-таки этих птиц доят?


27.01.2015:

Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.


27.01.2015:

- Твоя лень погубит тебя!
- Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что-либо со мной делать.


27.01.2015:

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!


27.01.2015:

С горя так пить начал, что курить бросил.


27.01.2015:

- Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте.
И его уволили.


27.01.2015:

Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.


26.01.2015:

Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.


26.01.2015:

Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!


26.01.2015:

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера и его союзника Саддама Хусейна во вьетнамской войне в Афганистане!


26.01.2015:

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…


26.01.2015:

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.


26.01.2015:

Кнута у меня нет - буду пороть пряником!


26.01.2015:

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.


26.01.2015:

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.


25.01.2015:

 - Новый анекдот про обезьяну с гранатой слышал?
- Да ну его к черту, этого Яценюка!


25.01.2015:

- Известны фамилии 20-ти граждан России, погибших в ДНР, - заявил представитель украинской власти.
- Слабак! Учись, как надо! - сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник города Москвы.


25.01.2015:

Украинская власть объявила, что теперь всё будем делать сообща. И даже сказала, куда сообщать.


25.01.2015:

Богатому мужику хорошо: может иметь много женщин. Бедной женщине плохо: вынуждена иметь много мужиков.


25.01.2015:

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!


25.01.2015:

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.


25.01.2015:

- Папа, у меня для тебя хорошая новость.
- Какая?
- Не зря ты за страховку своей машины столько лет платил…