Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.
05.02.2015:
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
05.02.2015:
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты, для меня и директора.
05.02.2015:
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Это чтобы пожарные, бегая с этими ведрами, не останавливались перекурить и поболтать.
05.02.2015:
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну, а теперь самое кино и начнётся.
05.02.2015:
Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист. Измученный толкотней качок предлагает:
- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист не согласен:
- Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся.
Програмист с умным лицом предлагает:
- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье.
04.02.2015:
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
04.02.2015:
Студента доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. Сосед спрашивает:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
04.02.2015:
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
04.02.2015:
Не клеится личная жизнь - смените клей!
04.02.2015:
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили свой доклад?
04.02.2015:
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
04.02.2015:
Как было бы хорошо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
04.02.2015:
Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!
03.02.2015:
Министерство пропаганды Украины запретило прокат фильмов «Титаник» и «Армагеддон» - в виду подозрений, что они сняты по заказу Кремля с целью дискредитации украинской действительности.
03.02.2015:
У Кличко спрашивают:
- Виталий, у вас когда-нибудь болит голова?
- Ну… Как вам сказать… Бывает, конечно, - кости на погоду ломит.
03.02.2015:
Благодаря Госдепу США, в медицине стала складываться новая область клинической медицины: Псакиатрия.
03.02.2015:
Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
03.02.2015:
- Все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
03.02.2015:
«Сделайте лицо попроще», - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
03.02.2015:
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
03.02.2015:
- А чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!
03.02.2015:
Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
03.02.2015:
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
03.02.2015:
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
02.02.2015:
Виталий Кличко:
- Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
02.02.2015:
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!
02.02.2015:
Из памятки хирургу:
«Вырежи и сохрани»
02.02.2015:
В поликлинике:
- Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
02.02.2015:
- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.
02.02.2015:
- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.
02.02.2015:
- Мне кажется, ты чокнутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.
02.02.2015:
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
01.02.2015:
Если бы не Украина, Гондурас так бы и остался бы просто маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
01.02.2015:
Приходит украинский военный за премией:
- За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Отлично! Получи деньги!
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Отлично! Получи деньги!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично! Получи деньги! Ты реальный герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем!
- А вчера я сбил два самолета! По 120000 гривен…
- Но ведь российские самолёты над нами не летают!
- А что, надо было уничтожать именно российские?..
01.02.2015:
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
01.02.2015:
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
01.02.2015:
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
01.02.2015:
Самая большая тяжесть в жизни - это одеяло в 6 утра.
01.02.2015:
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
01.02.2015:
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
31.01.2015:
- Будешь смотреть «Тупой и еще тупее»?
- Что, опять трансляция заседания правительства Украины?
31.01.2015:
Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.
31.01.2015:
Минобороны Украины:
За уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн. За уничтожение подводной лодки – 300 тыс. грн., за уничтожение космического корабля - 1 млн. грн.
31.01.2015:
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу…
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
31.01.2015:
Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещё кое-что, тоже очень Святое.
31.01.2015:
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
31.01.2015:
Акция «купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно» означает: заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
31.01.2015:
Встречаются два приятеля. Один другому:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»
31.01.2015:
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
05.02.2015:
Министерство пропаганды Украины запретило прокат фильмов «Титаник» и «Армагеддон» - в виду подозрений, что они сняты по заказу Кремля с целью дискредитации украинской действительности. 
