На следующую конференцию Порошенко мог бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина. Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.
10.02.2015:
- Порошенко привез в Европу паспорта российских военных. Как это понимать?
- Как то, что Порошенко никогда не служил в армии. Иначе бы знал, что военнослужащим вместо паспорта выдается военный билет...
10.02.2015:
Порошенко, Яценюк, Турчинов, Кличко очень любят Украину. Только никак не решат - делать это по очереди или всем сразу.
10.02.2015:
У Псаки спрашивают:
- Джейн, что вы можете сказать о смерти Наполеона?
- Я выражаю искренние соболезнования его близким…
10.02.2015:
Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...
10.02.2015:
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову…
10.02.2015:
Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!
10.02.2015:
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
09.02.2015:
Из рассуждений Джейн Псаки:
- Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
09.02.2015:
Зигмунд Фрейд: «Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах...». Украинские политики говорят о Кремле, который насилует Украину…
Посадили древние укры картошку, а хитрые москали ее выкопали раньше. Пришла осень, укры начали копать картошку... Так и появилось Черное море…
09.02.2015:
Москва. Кремль. Переговоры в самом разгаре…
Путин и Меркель, переглянувшись.
- Олланд, вы сейчас что-то сказали?
- Н-нет... ничего не говорил... вам показалось...
Неожиданный голос из отключенного телефона г-жи Меркель.
- Господа, всем хэллоу! Это Баррак Оббама! Говорите, плиз, немножечко помедленнее. Я записываю...
09.02.2015:
Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.
09.02.2015:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
09.02.2015:
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!
09.02.2015:
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
09.02.2015:
Ротный спрашивает новобранцев:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
08.02.2015:
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Потому что они с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
08.02.2015:
- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
08.02.2015:
В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.
08.02.2015:
Сел в автобус. Стою.
08.02.2015:
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- Ну, извини, что спросил...
08.02.2015:
Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.
08.02.2015:
- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.
08.02.2015:
Человек в пyбличном доме жалyется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy?
- Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма!
- Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели...
07.02.2015:
- Украина получила целый ряд крупных предложений от иностранных инвесторов!
- И какая же сфера деятельности интересует инвесторов?
- Сфера похоронных услуг.
07.02.2015:
- С чего ты взял, что Порошенко - сексуальный политик?
- Всякий раз, когда я надеваю презерватив, то вспоминаю про украинского президента.
07.02.2015:
«Стакан наполовину пуст или наполовину полон?», - над этим вопросом ломают головы оптимисты, пессимисты и Виталий Кличко.
07.02.2015:
ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.
07.02.2015:
Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Неужто предыдущую партию уже продали?..
07.02.2015:
Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!
07.02.2015:
За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.
07.02.2015:
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
07.02.2015:
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
07.02.2015:
Встретились два депутата в трамвае...
07.02.2015:
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
06.02.2015:
Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...
06.02.2015:
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
06.02.2015:
Был случай. Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...
06.02.2015:
Папа собирался вкрутить лампочку, и кричит:
- Доченька, принеси-ка мне табуретку!
И через паузу:
- Только не ту, которую я делал!
06.02.2015:
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
06.02.2015:
На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок? Понимаешь - TPOЙHOЙ! Поэтому не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгивать за три раза!
06.02.2015:
Разговаривают два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно!.. А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
06.02.2015:
- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.
06.02.2015:
В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
06.02.2015:
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
05.02.2015:
У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом - то это будет обозначать «ссора», а если три треугольником - «разврат».
Если бы на Украине были иероглифы, тоже самое можно было выразить иероглифом «политик».
05.02.2015:
Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный.
- Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
- На киевском Майдане.
- Почему там?
- А это уже второй вопрос.
05.02.2015:
На Украине провели референдум по пятой волне мобилизации. Экзит-пол дал следующие результаты:
1. Пойду воевать за ридну неньку - 87%
2. Передавлю всех москалей лично - 8%
3. Героям слава! - 5%
При подсчете бюллетеней установлены такие итоги:
1. Уеду на заработки к москалям - 32%
2. А на фига мне это надо - 24%
3. Пусть москали подавятся Донбассом - 11%
4. Путину слава! - 33%
10.02.2015:
- Порошенко привез в Европу паспорта российских военных. Как это понимать? 
