Подборка новых анекдотов
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
Отвлекать по рабочим вопросам в нерабочее время - хамство. По рабочим вопросам в рабочее время - вообще издевательство, потому что человек еще и отказаться не может.
- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.
Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин...
- Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу трезвым.
- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далекие времена Земля была плоская, вот она с нее и стекла.
- А, ну теперь понял.
Я уважаю любые мнения кроме тех, которые расходятся с моим.
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.
Не стоит искать дно - оно само тебя найдет...
Из записок автомобилиста: "Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?".
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Старость - это когда жить хочется больше, чем спать.
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Лучше всего в гости ходить с таким подарком, который сам поможешь выпить. И подарком обрадуешь, и помощь окажешь.
В новом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала все на видео!
Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.
Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.
- К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
- Пират, что ли?
- Господи, опять ты со своими стереотипами!
Не имей сто рублей, а давай их пропьём.
"Береги нервы!" - это такая же полезная рекомендация, как береги водку в начатой бутылке.
Знаний у меня много, но природный ум не позволяет ими воспользоваться.
- Черепахи, они как стулья, только с ножками.
- У стульев и так есть ножки...
С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.
Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?
Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды...
Ложь от больших слов до маленьких букв...
- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
- Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое доброе сердце?
- Твое чувство юмора, дорогая!
В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.
- На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
- Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
- А я найду!
Корпоратив - либо на нем скучно, либо после него стыдно!
- Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
- Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.
- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.
Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание - пугать.
- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...
Тлен и безысходность: купила таблетки для поднятия настроения, а меня от них тошнит.
Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
У интеллигента в кармане фига. У профессионала фига в чужом кармане.
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
Рынок. Покупатель продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.
Почему-то многие боятся именно скалки в руках жены. Разве старый чугунный половник намного приятнее?
- Вам кофе с собой сделать?
- Спасибо, не надо, сделайте без себя.
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
