Подборка новых анекдотов

16.02.2015:

Президент Украины Петро Пораженко.


16.02.2015:

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


16.02.2015:

Ненавижу деньги - те, которые не мои…


16.02.2015:

- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Я не колобок, я ёжик из Чернобыля.


16.02.2015:

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.


15.02.2015:

Давайте уважать друг друга, уроды вы долбанные.


15.02.2015:

- Олег Ляшко заявил, что его сестра воюет на стороне ополчения!
- Стало быть, не перевелись еще в этой семье мужики...


15.02.2015:

Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.


15.02.2015:

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.


15.02.2015:

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...


15.02.2015:

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.


15.02.2015:

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, игриво спрашивает у нее после съемок:
- А что ты делаешь сегодня вечером?..


15.02.2015:

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал эту игру по-настоящему народной.


15.02.2015:

Объявление:
«Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение»


15.02.2015:

В брачном агентстве.
Агент: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: - О! Интересно!
Агент: - Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: - Прекрасный вариант!
Агент: - Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: - Просто прелесть!!!
Агент: - Из увлечений - играет в танки.
Женщина: - Давайте рассмотрим следующего.


14.02.2015:

  Брифинг по итогам переговоров президентов России и Украины. Выступает Владимир Путин:
- Переговоры прошли в конструктивной, партнерской атмосфере. Петр Порошенко, встаньте с колен и подтвердите…


14.02.2015:

  - Как сделать, чтобы у Псаки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.


14.02.2015:

- Порошенко, подписывай Минский протокол!
- Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...
- С Бараком Абамычем?
- Бараком... Абамычем… ага…


14.02.2015:

Курс евро в гривне перевалил за 30. И Порошенко понял, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.


14.02.2015:

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...


14.02.2015:

Надпись на могильном камне:
«Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!»


14.02.2015:

Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.


14.02.2015:

- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон…


14.02.2015:

- Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?


13.02.2015:

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- А ще мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!


13.02.2015:

У Джейн Псаки журналисты спросили, знает ли она, как нарисовать лошадь.
- Конечно, знаю. Сначала надо нарисовать единорога. А потом – стереть рог.


13.02.2015:

Украинец возмущается:
Мало того, что у нас банановая республика, так еще и бананы не растут!


13.02.2015:

Хочешь мира – готовься к брехне.


13.02.2015:

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов.


13.02.2015:

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло.


13.02.2015:

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.


13.02.2015:

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!


12.02.2015:

После майдана Украина поднялась с колен. Теперь пытается подняться еще и с локтей.


12.02.2015:

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!


12.02.2015:

Яценюк заверил, что не будет замораживать социальные расходы. Они продолжат таять.


12.02.2015:

Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Теперь Порошенко в курсе, какой галстук вкуснее.


12.02.2015:

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.


12.02.2015:

Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.


12.02.2015:

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.


12.02.2015:

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.


12.02.2015:

- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.


12.02.2015:

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.


11.02.2015:

Украинские ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга: «В каком котле служили?»


11.02.2015:

Дочь Арсения Яценюка, выступавшая на шоу «Голос дети», мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...


11.02.2015:

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…


11.02.2015:

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.


11.02.2015:

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!


11.02.2015:

Зашел мужик к врачу. Дал карточку. Врач читает и приговаривает:
- Всё... хана… это конец… а ведь ещё не такой и старый!
- Доктор, что, все так плохо?..
- Да хуже некуда! Без очков уже вообще ничего не вижу!


11.02.2015:

- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!


11.02.2015:

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!