Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
16.02.2015:
Ненавижу деньги - те, которые не мои…
16.02.2015:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Я не колобок, я ёжик из Чернобыля.
16.02.2015:
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
15.02.2015:
Давайте уважать друг друга, уроды вы долбанные.
15.02.2015:
- Олег Ляшко заявил, что его сестра воюет на стороне ополчения!
- Стало быть, не перевелись еще в этой семье мужики...
15.02.2015:
Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.
15.02.2015:
- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
15.02.2015:
После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
15.02.2015:
Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
15.02.2015:
Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, игриво спрашивает у нее после съемок:
- А что ты делаешь сегодня вечером?..
15.02.2015:
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал эту игру по-настоящему народной.
15.02.2015:
Объявление:
«Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение»
15.02.2015:
В брачном агентстве.
Агент: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: - О! Интересно!
Агент: - Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: - Прекрасный вариант!
Агент: - Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: - Просто прелесть!!!
Агент: - Из увлечений - играет в танки.
Женщина: - Давайте рассмотрим следующего.
14.02.2015:
Брифинг по итогам переговоров президентов России и Украины. Выступает Владимир Путин:
- Переговоры прошли в конструктивной, партнерской атмосфере. Петр Порошенко, встаньте с колен и подтвердите…
14.02.2015:
- Как сделать, чтобы у Псаки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
14.02.2015:
- Порошенко, подписывай Минский протокол!
- Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...
- С Бараком Абамычем?
- Бараком... Абамычем… ага…
14.02.2015:
Курс евро в гривне перевалил за 30. И Порошенко понял, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
14.02.2015:
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
14.02.2015:
Надпись на могильном камне:
«Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!»
14.02.2015:
Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.
14.02.2015:
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон…
14.02.2015:
- Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?
13.02.2015:
Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- А ще мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
13.02.2015:
У Джейн Псаки журналисты спросили, знает ли она, как нарисовать лошадь.
- Конечно, знаю. Сначала надо нарисовать единорога. А потом – стереть рог.
13.02.2015:
Украинец возмущается:
Мало того, что у нас банановая республика, так еще и бананы не растут!
13.02.2015:
Хочешь мира – готовься к брехне.
13.02.2015:
В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов.
13.02.2015:
Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло.
13.02.2015:
Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.
13.02.2015:
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
12.02.2015:
После майдана Украина поднялась с колен. Теперь пытается подняться еще и с локтей.
12.02.2015:
На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
12.02.2015:
Яценюк заверил, что не будет замораживать социальные расходы. Они продолжат таять.
12.02.2015:
Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Теперь Порошенко в курсе, какой галстук вкуснее.
12.02.2015:
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
12.02.2015:
Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.
12.02.2015:
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.
12.02.2015:
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
12.02.2015:
- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.
12.02.2015:
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
11.02.2015:
Украинские ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга: «В каком котле служили?»
11.02.2015:
Дочь Арсения Яценюка, выступавшая на шоу «Голос дети», мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...
11.02.2015:
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…
11.02.2015:
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.
11.02.2015:
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
11.02.2015:
Зашел мужик к врачу. Дал карточку. Врач читает и приговаривает:
- Всё... хана… это конец… а ведь ещё не такой и старый!
- Доктор, что, все так плохо?..
- Да хуже некуда! Без очков уже вообще ничего не вижу!
11.02.2015:
- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!
11.02.2015:
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
16.02.2015:
Брифинг по итогам переговоров президентов России и Украины. Выступает Владимир Путин: 
