Подборка новых анекдотов

22.02.2015:

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.


22.02.2015:

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.


21.02.2015:

Добрий дэнь, пановэ! – сказал, открывая заседание украинского правительства, премьер-министр Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило украинское правительство.


21.02.2015:

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь?..


21.02.2015:

Муж – жене:
- Если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!


21.02.2015:

Жена – Мужу:
- Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет - что делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.


21.02.2015:

Я не пессимист. Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.


21.02.2015:

Пациент у доктора. Доктор:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!


21.02.2015:

«Рок против наркотиков» - это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».


21.02.2015:

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.


20.02.2015:

  Джейн Псаки:
- Я беременна.
- Поздравляем, Джейн! А кто отец?
- Не знаю, надо посоветоваться в офисе…


20.02.2015:

  - Псаки – человек, которому не грозит сумасшествие.
- Почему?
- Потому что невозможно сойти с ума, если его нет.


20.02.2015:

  Кличко на медосмотре у ЛОРа:
- Виталий, есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитеp.


20.02.2015:

Пресс-конференция Порошенко:
- Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами.


20.02.2015:

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.


20.02.2015:

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.


20.02.2015:

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!


20.02.2015:

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.


20.02.2015:

Приложение "Мобильный секс":
Когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.


20.02.2015:

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.


20.02.2015:

Приходит швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!


19.02.2015:

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.


19.02.2015:

Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске.


19.02.2015:

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.


19.02.2015:

Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!


19.02.2015:

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей.


19.02.2015:

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.


19.02.2015:

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.


19.02.2015:

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровам!»


18.02.2015:

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.


18.02.2015:

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.


18.02.2015:

Мы с сестрой очень хотим братика. А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.


18.02.2015:

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.


18.02.2015:

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.


18.02.2015:

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.


18.02.2015:

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хрен я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!


18.02.2015:

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!


18.02.2015:

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро отыскал её замок.


18.02.2015:

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.


17.02.2015:

Матрос становится человеком только когда он за бортом.


17.02.2015:

Ищешь виновного? Начни с зеркала!


17.02.2015:

Украинский сегмент интернета. Самые популярные запросы:
«как варить макароны» - 2%
«как варить борщ» - 3%
«сколько человек может прожить без еды» - 95%


17.02.2015:

Два друга обмениваются впечатлениями:
- Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал.
- Повезло! А я к твоей два часа в очереди простоял…


17.02.2015:

Человека карают только те боги, в которых он верит.


17.02.2015:

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.


17.02.2015:

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!


17.02.2015:

Блондинка жалуется подруге:
- В последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа в куриных мозгах...


16.02.2015:

  Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?


16.02.2015:

  - Украина уже Европа или будет еще хуже?


16.02.2015:

  Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.