Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...
27.02.2015:
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей”.
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.
27.02.2015:
Объявление:
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
27.02.2015:
Налогоплательщик - звучит гордо, но и обходится недешево.
27.02.2015:
- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно другое: что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
26.02.2015:
У Кличко спрашивают:
- Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
- А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.
26.02.2015:
- На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого».
- И о чем он?
- О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош...
26.02.2015:
Киев. Бомжи роются на помойке.
- Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!
26.02.2015:
Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
26.02.2015:
Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
26.02.2015:
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
26.02.2015:
Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Помните, что смех продлевает жизнь.
26.02.2015:
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
26.02.2015:
Армянское радио спрашивают: - Что может быть лучше первой брачной ночи?
Ответ армянского радио: - Первая внебрачная ночь!
26.02.2015:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
26.02.2015:
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
25.02.2015:
- Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес-климате в Украине.
- И в чем это выражается?
- На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.
Разговор двух свидомых украинцев:
- Ты чув? Курс уже 35 за 1 $!
- От клятый рубль!
- Та прычому тут рубль? Гривна упала до 35!
- Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
25.02.2015:
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!
25.02.2015:
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
25.02.2015:
- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...
25.02.2015:
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
25.02.2015:
Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.
25.02.2015:
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка -то у нее прошла?..
24.02.2015:
- Господин Яценюк, какой ширины, на ваш взгляд, должен быть ров на границе между Украиной и Россией?
- Такой, чтобы кролик не перескочил!
24.02.2015:
Февраль 2015 года. Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе... Литва передала украинской армии элементы вооружения... Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана...
24.02.2015:
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
24.02.2015:
Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.
24.02.2015:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
24.02.2015:
Собаки имеют хозяев. Кошки - обслуживающий персонал.
24.02.2015:
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
24.02.2015:
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
23.02.2015:
За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.
23.02.2015:
- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.
23.02.2015:
Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать… какого же цвета будут носки?!
23.02.2015:
Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
23.02.2015:
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
23.02.2015:
- Что же вы уважаемый Иван Иванович пришли к нам без супруги?
- А, мы с женой в карты сыграли, кто в гости пойдёт.
- И что, вы выиграли?
- Проиграл, к сожалению!
23.02.2015:
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
23.02.2015:
Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.
23.02.2015:
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
23.02.2015:
Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".
22.02.2015:
Пресс-конференция Порошенко. Из зала кричат:
- Гривна упала!
- Это не моя, можете себе брать…
22.02.2015:
Порошенко, видимо, прав: на Украине есть российские военные. Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а в Киеве во главе украинской армии - которую они раз за разом отправляют в окружение.
22.02.2015:
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
22.02.2015:
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
22.02.2015:
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
22.02.2015:
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
22.02.2015:
Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.
27.02.2015:
У Кличко спрашивают: 
