Подборка новых анекдотов

04.03.2015:

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...


04.03.2015:

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
- Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
- Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.


04.03.2015:

На Украине уровень демократии настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.


04.03.2015:

Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!


04.03.2015:

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.


04.03.2015:

- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.


04.03.2015:

Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.


04.03.2015:

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.


03.03.2015:

  Кто на Украине не жил – тому и в цирке смешно.


03.03.2015:

  Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня у нас в студии Олег Ляшко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.


03.03.2015:

- Что вы все про Украину, да про Украину… Давайте о чем-нибудь другом.
- Давайте о бл*дях.
- Давайте.
- Как, бл*дь эта Украина уже всех за*бала...


03.03.2015:

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели?
- Тебе похер и на то и на другое.


03.03.2015:

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..


03.03.2015:

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет?", получается забавно. Или нет?


03.03.2015:

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".


03.03.2015:

83,3% британских учёных подтвердили, что "русская рулетка" совершенно безопасна. Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.


03.03.2015:

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.


02.03.2015:

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.


02.03.2015:

У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту…


02.03.2015:

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.


02.03.2015:

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.


02.03.2015:

Мендельсона слушают стоя. Шопена - лежа. Круга - сидя.


02.03.2015:

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахрен.


02.03.2015:

А знаете ли вы, что добавление к любому никем не проверенному утверждению словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?


02.03.2015:

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они в тюрьме сидят...


02.03.2015:

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".


02.03.2015:

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!


01.03.2015:

Порошенко - это Янукович по курсу Нацбанка на дату платежа.


01.03.2015:

Сомали начало поставки летального оружия Украине. Первая партия ловушек для мамонтов 8-го тысячелетия до нашей эры уже поступила в Киев.


01.03.2015:

Очередная волна мобилизации. Порошенко опасается разворачивания большой войны, держится за голову и причитает:
- Бог ты мой! Как же всего много сделать-то нужно! Жену с ребенком в Америку переправить, бизнес продать, бабки в Швейцарию перевести. Самому успеть слинять за бугор… Столько проблем, столько проблем...
Рядом стоит украинец и согласно кивает:
- Да, война это большие проблемы...
Порошенко:
- Да у тебя-то какие проблемы? Взял винтовку - и на фронт!


01.03.2015:

- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.


01.03.2015:

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...


01.03.2015:

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.


01.03.2015:

Блондинка:
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.


01.03.2015:

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.


01.03.2015:

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Так... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!


01.03.2015:

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение, она просит мужа:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя классное зрение!


28.02.2015:

  После майдана на Украине все стали равны перед законом: бомжам, которые провели всю зиму возле теплотрассы, принесли квитанции на оплату за отопление.


28.02.2015:

  Виталий Кличко решил лично проверить подъезды жилых домов Киева. Заходит со своим окружением в один из подъездов. Лифт не работает, вокруг пустые бутылки, объедки, куски целлофана, в одном углу нагажено, в другом – бомж валяется.
Кличко возмущен:
- Это что за безобразие?! В стране кризис, в бюджете нет денег, а тут в подъезде горит лампочка на сто ватт!!!


28.02.2015:

  Украинской летчице Надежде Савченко к 8 марта друзья подготовили подарок: книгу о вкусной и здоровой пище.


28.02.2015:

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.


28.02.2015:

Психотерапевт может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.


28.02.2015:

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…


28.02.2015:

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, чувственнее, эротичнее!
- А вы точно гинеколог?


28.02.2015:

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.


28.02.2015:

- Давай купим что-нибудь для активного отдыха.
- Гамак или шезлонг?


28.02.2015:

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.


27.02.2015:

 С приходом майданной власти в украинских СМИ об Украине говорят либо хорошо, либо ничего.


27.02.2015:

США ввели санкции против России и оказали поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.


27.02.2015:

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.