Подборка новых анекдотов

10.03.2015:

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.


10.03.2015:

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже ведь неплохо.


09.03.2015:

  Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.


09.03.2015:

  Виталия Кличко спрашивают:
- Виталий, вы любите компьютерные игры?
- Конечно!
- И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.


09.03.2015:

 - После майдана украинские бомжи перестали мозолить глаза.
- Что, жизнь улучшилась?
- Нет. Просто все остальные теперь ничем не отличаются от бомжей.


09.03.2015:

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!


09.03.2015:

Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не переспрашивает: «Чего?»


09.03.2015:

Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...


09.03.2015:

- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!


09.03.2015:

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?


09.03.2015:

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!


09.03.2015:

Если еврей говорит, что у него денег «в обрез» - это значит, что у него денег «до ху*».


08.03.2015:

 Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.


08.03.2015:

  Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий:
- Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
- Мне что, уйти? – обиделся Виталий Кличко.


08.03.2015:

  Иностранец пытается познакомиться с блондинкой:
- Ду ю спик инглиш?
- Дую, но больше предпочитаю губами и языком...


08.03.2015:

8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.


08.03.2015:

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.


08.03.2015:

Теперь такой колоссальный выбор лекарств, что всегда есть чем покалечить здоровье.


08.03.2015:

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.


08.03.2015:

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.


08.03.2015:

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.


07.03.2015:

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...


07.03.2015:

- Украина - це Европа!
- Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?


07.03.2015:

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.


07.03.2015:

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.


07.03.2015:

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.


07.03.2015:

Плакат над офисом службы соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»


07.03.2015:

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.


07.03.2015:

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.


07.03.2015:

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.


06.03.2015:

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детсаду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Один сантехник рассказывает:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник. Ну, я ему и говорю: "Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".


06.03.2015:

Вечная борьба женского начала с мужским концом...


06.03.2015:

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...


06.03.2015:

До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!


06.03.2015:

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..


06.03.2015:

Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.


06.03.2015:

В армию не просто берут - в армию забирают…


06.03.2015:

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.


06.03.2015:

Соцсети прогрессируют. Но я не хочу дождаться того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись: "17 человек оценили вашу фотографию".


06.03.2015:

- Бьёт - значит любит.
- Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.


05.03.2015:

  Пресс-конференция Кличко:
- В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала: - Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко: - Это значит деньги есть, но наоборот.


05.03.2015:

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...


05.03.2015:

- Как с вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться.


05.03.2015:

Жилец ругается на сотрудников ЖЭКа:
- Говорили, что лифт отремонтировали, а он не едет!
- А что, новые обои в лифте – это, по-вашему, не ремонт?!


05.03.2015:

Зрелость – это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.


05.03.2015:

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.


05.03.2015:

Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.


05.03.2015:

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?


05.03.2015:

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из «мухи» сделаешь?
- Легко!


05.03.2015:

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!