Подборка новых анекдотов

16.03.2015:

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить.
Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не дрейфь, мужик, умерла она, умерла!


15.03.2015:

  Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся:
- Ну, народ, скажите мне прямо - что вы обо мне думаете?
Из толпы:
- Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем – чтобы обойтись без мата.


15.03.2015:

  - Алло, это психбольница?
- Да.
- Час назад был похищен премьер Арсений Яценюк, помогите найти похитителей.
- А что вы к нам звоните? Обращайтесь в милицию или СБУ.
- Да дело в том, что похитители оставили записку, они рассчитывают получить выкуп за возврат Яценюка.


15.03.2015:

Звонок в Киев.
- Алло, это Украина?
- Пока еще да.


15.03.2015:

- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!


15.03.2015:

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?


15.03.2015:

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.


15.03.2015:

Если у тебя хвост на голове – значит, ты самка человека.


15.03.2015:

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.


15.03.2015:

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.


15.03.2015:

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…


14.03.2015:

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.


14.03.2015:

- Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
- А ты слишком серьёзный. Это не смешно!


14.03.2015:

Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.


14.03.2015:

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.


14.03.2015:

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили…


14.03.2015:

В цирке объявляют:
- Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и отвечает:
- Пошел ты на*уй! Сам столько гавкай!


14.03.2015:

На совести были видны явные следы угрызений.


14.03.2015:

Если все женщины раздеваются перед вами по первому же требованию, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.


13.03.2015:

  - Слыхали, Порошенко объявил, что на Украине жизнь налаживается.
- Знаем, знаем – скоро 1 апреля.


13.03.2015:

  - Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет!
- А вы точно премьер-министр Украины?


13.03.2015:

 Выступая на заседании правительства, Яценюк обратился к украинскому народу и пригрозил очередным улучшением...


13.03.2015:

  Кто в состоянии организовать преступную группу – без проблем сформирует и кабинет министров Украины.


13.03.2015:

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.


13.03.2015:

- Мизантроп! Среди нас есть мизантроп?
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!


13.03.2015:

Трусость - еще не признак ума, но бесстрашие - уже признак его отсутствия.


13.03.2015:

Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.


12.03.2015:

Чтобы на Украине наступила хорошая жизнь, нужны две простые вещи: чтобы народ начал работать, а власть перестала.


12.03.2015:

Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну…


12.03.2015:

Из инструкции для сотрудника полиции:
...При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.


12.03.2015:

Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.


12.03.2015:

Муж - жене:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа «Время».


12.03.2015:

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.


12.03.2015:

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...


11.03.2015:

С тех пор как мэром Киева избрали Кличко, город постоянно пребывает в состоянии перманентного нокаута.


11.03.2015:

Глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.


11.03.2015:

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.


11.03.2015:

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.


11.03.2015:

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.


11.03.2015:

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!


11.03.2015:

Доктор пациентке-проститутке:
- И соблюдайте постельный режим.
- Так значит работать мне можно?


11.03.2015:

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.


10.03.2015:

  И ответила золотая рыбка украинцу:
- Послушай, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла!


10.03.2015:

  Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором.
«Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», - решил Кличко.


10.03.2015:

- С кем граничит Россия?
- С кем хочет, с тем и граничит!


10.03.2015:

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".


10.03.2015:

На свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она, не дай бог, букет не поймала…


10.03.2015:

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!


10.03.2015:

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!


10.03.2015:

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Так, значит, Вы не женаты?..