Подборка новых анекдотов

21.03.2015:

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утром на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.


21.03.2015:

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты «Фаза, фаза!».


20.03.2015:

Украинцы в преддверии светлого европейского будущего. Но в двери их не пускают.


20.03.2015:

Стать звездой шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.


20.03.2015:

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.


20.03.2015:

Пришла весна. На курорты потянулись отечественные отбухающие...


20.03.2015:

Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.


20.03.2015:

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.


20.03.2015:

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!


20.03.2015:

Демократия по-российски: Путин сказал, все согласились. Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.


20.03.2015:

- Товарищ майор, разрешите выйти покурить!
- Нет, не положено.
- Ну очень хочется, уже месяц терплю…
- Ну ладно, только скафандр одень.
С этого случая и началась история выходов в открытый космос.


19.03.2015:

  У Яценюка уникальный талант. Как бы плохо не было, он всегда умудряется сделать еще хуже.


19.03.2015:

  Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.


19.03.2015:

На Украине формируется Антикоррупционный комитет. Цены умеренные:
Место начальника - €200.000, кресло заместителя - всего €50.000.


19.03.2015:

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.


19.03.2015:

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.


19.03.2015:

На самом деле слово «Эврика» переводится с древнегреческого как «Бл*ть, какая горячая вода!».


19.03.2015:

Что наша жизнь? Тире между двумя датами!


19.03.2015:

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.


19.03.2015:

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?


19.03.2015:

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!


19.03.2015:

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.


19.03.2015:

1850 год:
- Восхитительно!
1950 год:
- Отлично!
1990 год:
- Круто!
2000 год:
- Cool!
2010 год:
- ОМГ!
2015 год:
- Гы!


18.03.2015:

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.


18.03.2015:

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.


18.03.2015:

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
- Не дала...


18.03.2015:

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!


18.03.2015:

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только её нам для полного счастья не хватает!»


18.03.2015:

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


18.03.2015:

- Алло! Это милиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- Ну, это не дорого, берите!


18.03.2015:

- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.


17.03.2015:

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца - тогда он выходит из России и возвращается на Украину.


17.03.2015:

  - Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?..
- Да она еще и аферистка!


17.03.2015:

Украинский премьер Яценюк знает: по окончании реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.


17.03.2015:

Украинский премьер Яценюк доложил последние данные о ситуации в стране: - Стабилизировались темпы роста спада экономики Украины.


17.03.2015:

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.


17.03.2015:

Я личность творческая: хочу - творю, хочу - вытворяю!


17.03.2015:

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге:
- Натаха, бл*ть, прикинь, я беременна!
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха – бл*дь, а ты беременна...


17.03.2015:

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...


17.03.2015:

- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.


17.03.2015:

Забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...


17.03.2015:

Из двyх споpящих виноват тот, кто yмнее.


17.03.2015:

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!


16.03.2015:

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.


16.03.2015:

- И все-таки она вертится!, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.


16.03.2015:

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.


16.03.2015:

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу в тот момент, когда ее сбил конь.


16.03.2015:

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!


16.03.2015:

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.


16.03.2015:

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!