Подборка новых анекдотов

26.03.2015:

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?


26.03.2015:

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой просто задолбал - после каждой моей фразы ее показывал!


26.03.2015:

  - Подумаешь, не стоит… Вам бы только трахаться, как кроликам… Нет чтоб книги почитать, о духовном поразмышлять…
- А вы точно сексопатолог?


26.03.2015:

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!


25.03.2015:

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Берегите Россию!
Родственники в шоке. С недоумением смотрят на умирающего. Тот поясняет:
- Ненависть к России - единственное, что нас объединяет!


25.03.2015:

Украинский каламбур:
Яйценюх испугавшись не добежал до парашеньки и обгадил ляшко. Пришлось звать каломойского.


25.03.2015:

В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90-х.


25.03.2015:

На Украине доказали, что сойти с ума может целая страна! Впрочем, и страна-то уже не целая…


25.03.2015:

Объявление по радио в метро:
- При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.


25.03.2015:

Из истории медицины:
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...


25.03.2015:

- Знаешь, зачем изобрели белый шоколад?
- Зачем?
- Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!


25.03.2015:

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает.


25.03.2015:

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!


25.03.2015:

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!


24.03.2015:

  - Порошенко борется с коррупцией как настоящий олимпиец.
- Это как?
- Главное - не победа, а участие!


24.03.2015:

  - Мы скоро будем жить лучше! – заверил Арсений Яценюк.
- Мы за вас рады, - подумал украинский народ.


24.03.2015:

  - На Украине от добра добра не ищут?
- А что ищут на Украине?
- От дерьма дерьма.


24.03.2015:

Эстония присоединилась к санкциям против России.
Пока за русско-японскую войну 1905 года.
Дальнейший список причин уточняется.


24.03.2015:

Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!


24.03.2015:

Иные так следят в истории, что после них только смывать.


24.03.2015:

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?


24.03.2015:

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.


24.03.2015:

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!


24.03.2015:

В книге жалоб парикмахерской:
- Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!


24.03.2015:

Жена – мужу:
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?


23.03.2015:

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.


23.03.2015:

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.


23.03.2015:

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.


23.03.2015:

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.


23.03.2015:

«Это вам не в зубах ковыряться!», - сказал гинеколог стоматологу.


23.03.2015:

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?


23.03.2015:

Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, собственно, ни на что не претендую.


23.03.2015:

- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет!


23.03.2015:

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
- Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
- А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: «Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует». Через час является Ванька, в дрова пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи…


22.03.2015:

  - На Украине День дурака больше не отмечается.
- Как так? Почему?
- Потому что на Украине теперь Год дурака. И, судя по всему, не последний.


22.03.2015:

  Украина. 1 апреля. Участники евромайдана отмечают свой профессиональный праздник.


22.03.2015:

  1 апреля украинские депутаты и чиновники начинают подавать свои декларации о доходах.


22.03.2015:

  - Буратино по национальности – кто?
- Раньше думал, что итальянец, но украинцы меня убедили в другом.


22.03.2015:

Бдительные полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.


22.03.2015:

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.


22.03.2015:

- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.


22.03.2015:

В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.


22.03.2015:

Если враг не сдаётся - наливай ему ещё.


22.03.2015:

Муж – жене:
Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!


21.03.2015:

Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.


21.03.2015:

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...


21.03.2015:

- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
- Нет. Я привычный, с тещей же живу.


21.03.2015:

Невестка:
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!


21.03.2015:

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!


21.03.2015:

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.