Подборка новых анекдотов

06.04.2015:

Мастер - ученику:
- Технику безопасности на шлифовальных станках я знаю, как свои 3 пальца!


06.04.2015:

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.


06.04.2015:

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.


06.04.2015:

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я. Не знаю, как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...


05.04.2015:

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.


05.04.2015:

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.


05.04.2015:

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.


05.04.2015:

От великого до смешного - два стакана водки...


05.04.2015:

- Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Еще дороже!


05.04.2015:

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.


05.04.2015:

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.


05.04.2015:

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.


05.04.2015:

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.


05.04.2015:

Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!


04.04.2015:

Зашёл украинец в аптеку купить успокоительное. Посмотрел на цены - еле откачали...


04.04.2015:

- Мог бы ты по-простому описать Порошенко?
- В общем, если на него повесить табличку «Козлина», то все будут думать, что это бейджик.


04.04.2015:

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за тобой пришли!..


04.04.2015:

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.


04.04.2015:

Евреи, как правило, высокообрезованные люди.


04.04.2015:

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.


04.04.2015:

Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 миллионов долларов тебе привозят скафандр, на другую половину цены - кокаин.


04.04.2015:

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.


04.04.2015:

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.


04.04.2015:

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!


03.04.2015:

В связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой «ах ты, Псакин сын!»


03.04.2015:

Сын у отца спрашивает:
- Папа, а сколько людей работает в украинском правительстве?
- Меньше половины.


03.04.2015:

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?


03.04.2015:

- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься.


03.04.2015:

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!


03.04.2015:

Терпение - это великая сила! Особенно когда оно лопает.


03.04.2015:

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.


03.04.2015:

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!


02.04.2015:

  Не известно, будет ли создан когда-нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.


02.04.2015:

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


02.04.2015:

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.


02.04.2015:

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.


02.04.2015:

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.


02.04.2015:

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.


02.04.2015:

Улыбнулась во весь свой обаяльник...


02.04.2015:

– Так и умру непонятым.
– Что?


02.04.2015:

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!


01.04.2015:

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре. Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.


01.04.2015:

  Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.


01.04.2015:

  - Яценюк блещет умом.
- Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.


01.04.2015:

  Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили…


01.04.2015:

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь падла возьмёт и раздавит.


01.04.2015:

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Я же уроки с тобой делал!


01.04.2015:

- Чем отличаются неприкасаемые у нас и в Индии?
- В Индии это низший класс, а у нас высший.


01.04.2015:

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy…


31.03.2015:

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними…