На одном из мероприятий в Европе аудитории был задан вопрос:
- В какой европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато мэр нашего Киева самый сильный.
26.09.2014:
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
26.09.2014:
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
26.09.2014:
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить сколько хотите!..
25.09.2014:
Большинство украинцев уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции…
25.09.2014:
Долго спорили два филолога, как писать – на*уй или на *уй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.
25.09.2014:
И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
25.09.2014:
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
25.09.2014:
В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.
На первой надпись: Лучший портной в стране.
На второй: Лучший портной в Европе.
На третьей: Лучший портной в мире.
На четвертой: Лучший портной на этой улице.
25.09.2014:
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
25.09.2014:
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
25.09.2014:
Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
25.09.2014:
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
25.09.2014:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
24.09.2014:
Еврейская пара рассуждает о политике.
- И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?
- Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligent Agency!
24.09.2014:
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
24.09.2014:
Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..
24.09.2014:
- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину».
- 100 бутылок водки?! И как ты их одна домой-то дотащила?!
24.09.2014:
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
24.09.2014:
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголик бы сказал, что там четыре берёзы.
- Пап, а там вообще одна берёза.
24.09.2014:
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
24.09.2014:
- Есть ли в России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!
24.09.2014:
- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- Подумаешь, 10 миллионов рублей, тоже мне деньги.
23.09.2014:
Армянское радио спрашивают: - Что такое тупиковая ветвь цивилизации?
Ответ армянского радио: - Это Украина после майдана.
23.09.2014:
Иностранный турист приехал на Украину, спрашивает у прохожего:
- А привидения в вашей стране есть?
- Да сколько угодно! Демократия, свобода, права человека, верховенство права… Ой, у нас тут чего только не привидится…
23.09.2014:
Главное достижение интернета в том, что писателей стало больше, чем читателей.
23.09.2014:
Каждый школьник знает, сколько примерно пи**юлей стоит родительское «Скажи правду, я ничего тебе не сделаю».
23.09.2014:
Бабушка так крикнула своему внуку «Брось каку!», что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый оттолкнул идущую рядом блондинку.
23.09.2014:
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»
23.09.2014:
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.
23.09.2014:
- Что такое - беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!
23.09.2014:
Вовочка набрал в яндексе слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.
23.09.2014:
Жена приходит домой под утро. Муж орёт:
- Где ты была?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!
Жена, устало:
- А ты думаешь, я спала?
23.09.2014:
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
23.09.2014:
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
23.09.2014:
В России есть две беды - будильники и понедельники.
23.09.2014:
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню - этo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю.
22.09.2014:
Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.
22.09.2014:
Кличко спрашивает у своего помощника:
- Слушай, а блондинки в анекдотах такие дуры. Интересно, среди мужиков блондинки бывают?
- Конечно! Даже среди боксеров!
- И среди боксеров есть такие дураки?! Интересно было бы узнать, кто это…
22.09.2014:
Мама спрашивает у Вовочки:
- Ты где был?
- Да с пацанами в почтальонов играли.
- И как?
- Все жильцы нашего дома получили письма!
- Да?! Вы их сам писали?
- Нет, я их взял в твоей тумбочке!
22.09.2014:
Папа отправляется на рыбалку, обращается к семье:
- Ну, что вам привезти?
- Да будет тебе - «привезти»… Тебя потом привезут, и то ладно.
22.09.2014:
Сын – маме:
- А кто такие гении?
Встревает папа:
- В качестве примера можно использовать меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
22.09.2014:
Армянское радио спрашивают: - Как не испачкать простынь в первую брачную ночь?
Ответ армянского радио: - Помыть перед сном ноги.
22.09.2014:
Вернулся Иванов из командировки, открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюxа! - возмутился он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
22.09.2014:
Абрам пришел на оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
21.09.2014:
- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев запастись российским газом на зиму.
21.09.2014:
Парень увидел блондинок и хочет познакомиться.
- Ух, ты, какие блондинки симпатичные! Девушки, как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш, не скажу.
- Блииин, Ира, ну как ты так!
21.09.2014:
«Плохо» по-китайски звучит «бухао». Думаете, это простое совпадение?..
21.09.2014:
Экзамен по философии. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Ну, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
- Неужто «Тампакс»?
21.09.2014:
Джейн Псаки на приемё у окулиста.
- Украинские кассетные бомбы видите?
- Нет, не вижу…
- Фосфорные боеприпасы?
- Нет, не вижу…
- Российский танк времен первой мировой войны?
- Российский? Вижу!
26.09.2014:
Еврейская пара рассуждает о политике. 
