Подборка новых анекдотов

11.04.2015:

Армянское ради спрашивают: - Как сделать, чтобы моя девушка не забеременела?
Армянское радио отвечает: - Трахай чужую.


11.04.2015:

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.


11.04.2015:

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.


11.04.2015:

- У нас работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.


11.04.2015:

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


10.04.2015:

  Яценюк призвал украинцев потерпеть:
- Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
- Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.


10.04.2015:

  Теперь на Украине никого и в ж*пу не пошлешь: все там!


10.04.2015:

  Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
- Это что такое?
- Как что? Я - лампочка, вишу, освещаю кабинет.
- Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
- А Вы куда?
- Ну, не можем же мы работать без света!..


10.04.2015:

- Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?
- Для начало надо ее разбомбить.


10.04.2015:

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.


10.04.2015:

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.


10.04.2015:

- Не сложилось, не срослось...
- Да, травматолог вы так себе…


10.04.2015:

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...


10.04.2015:

Женщина даже не задумываетcя о том, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…


10.04.2015:

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?..
Ответ хором...
- Машу!!!


10.04.2015:

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.


10.04.2015:

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.


09.04.2015:

Украина. Услуги ЖКХ дорожают. Украинцы экономят свет и воду – принимают ванну всей семьей и при свечах.


09.04.2015:

Одесский дворик.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?


09.04.2015:

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...


09.04.2015:

- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.


09.04.2015:

- Я девочка, мне можно.
- В суде так и скажи.


09.04.2015:

- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?


09.04.2015:

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.


09.04.2015:

Женщина пришла в милицию.
-У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...


08.04.2015:

 Пресс-конференция Виталия Кличко:
- Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
- Виталий, Плафон – это светильник, а философ – это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».


08.04.2015:

 Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать.
- Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем.
- Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем…


08.04.2015:

  «Нет денег в бюджете – это проблема», - опечалился Яценюк. Но потом вспомнил про «Нет человека – нет проблемы», взглянул на последние данные сокращения численности населения Украины, и повеселел.


08.04.2015:

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.


08.04.2015:

- Все твои шутки сводятся к сексу.
- Шутки сводятся, ноги - разводятся.


08.04.2015:

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)


08.04.2015:

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".


08.04.2015:

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.


08.04.2015:

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?


08.04.2015:

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.


08.04.2015:

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!


07.04.2015:

На приёме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.


07.04.2015:

Секрет заработка в интернет:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы.


07.04.2015:

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...


07.04.2015:

Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.


07.04.2015:

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.


07.04.2015:

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.


07.04.2015:

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.


07.04.2015:

Любая жена может говорить быстрее, чем муж - слушать.


07.04.2015:

Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из кyстов медведь! А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: «Бежим, пpидypок!»


06.04.2015:

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.


06.04.2015:

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...


06.04.2015:

Борцы за мир во всем мире не знают пощады.


06.04.2015:

- А мне вот с тещей повезло просто сказочно.
- Неужели? И где же тебе откопать такое сокровище удалось?
- Закопал, дружище. Закопал.


06.04.2015:

Звонок в дверь.
- У вас кран течет?
- Нет...
- Сидоровы тут живут?
- Нет, переехали они три месяца назад...
- Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, переехали!