01.10.2014: После генеральной уборки в квартире выяснилось, что у кота все-таки не было недельного запора.
01.10.2014: В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на жующего жвачку мальчика, затем наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, я же глухая.
30.09.2014:
На Украине, как и в России, две беды: дураки и дороги. Разница только в том, что на Украине одну беду еще и президентом выбрали.
30.09.2014: В школе на уроке географии.
- Где находится Украина?
- В глубине центра задней части Европы!
30.09.2014:
Только в русском языке два антонима могут иметь один синоним! Например, синонимом к «скучно» и «весело» является «бухнуть бы».
30.09.2014:
«Ах, ты, висящий между ног!.. Ах, ты, лицо нетрадиционной сексуальной ориентации!.. Ах, ты, женщина лёгкого поведения!.. Да пошел ты между ягодиц!.. Висящий между ног тебе между зубов!..», - обругал окружающих Иван Иваныч, не нарушая закон РФ о запрете употребления мата.
30.09.2014: - Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.
30.09.2014: Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
30.09.2014: Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
30.09.2014: Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
30.09.2014: Мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
30.09.2014: На уроке русского языка.
- Вовочка, почему у тебя в сочинении сплошные пропуски?
- Места для рекламы.
29.09.2014:
- Как отреагировал украинский народ на сообщение Порошенко об очередном повышении коммунальных тарифов?
- Угадай с трёх букв.
29.09.2014:
Порошенко и Обама закончили переговоры.
Порошенко: - Спасибо за американские кредиты.
Обама: – Спасибо за украинских кретинов.
29.09.2014: У слесаря Иванова был очень большой словарный запас. Однажды он целый час крыл матом жильцов дома №5 и при этом ни разу не повторился!
29.09.2014: На Украине обнаружено новое месторождение нефти. Но ее добыча усложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
29.09.2014: Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
29.09.2014: Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.
- Какой породы?
- Породы «мама - пудель, папа – подлец».
29.09.2014: Жена – мужу:
- У тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это хорошо, но откуда ты про дырку-то узнала?
29.09.2014: Жизнь женщины удалась:
Дом обустроила, сына вырастила, а с деревом развелась!
29.09.2014: - Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
29.09.2014: - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас сюда трахаться пригласил?..
28.09.2014:
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.
28.09.2014:
- Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!
28.09.2014:
Российский солдат спрашивает у российского генерала:
- Товарищ генерал, а что такое ближнее зарубежье?
- Это, сынок, 4-5 часов на танке.
- А дальнее зарубежье?
- Тут уже нужны корабли, самолеты, ракеты…
28.09.2014:
Большинство лекарств действуют только на нервы.
28.09.2014:
Мама Вовочки пишет записку классному руководителю:
«Марья Ивановна не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты...»
28.09.2014:
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
28.09.2014:
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
28.09.2014:
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
28.09.2014:
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Ржевский говорит:
- Пьер скажите «Да!».
- А зачем?
- Для процесса инициации психомоторной риторики...
28.09.2014:
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
28.09.2014:
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
28.09.2014:
Встречаются два олигарха. Один говорит другому:
- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка…
- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?..
27.09.2014:
Кличко приходит в свой кабинет и рассказывает секретарше:
- Прикинь, иду по Крещатику – откуда-то сверху коробка из-под телевизора в голову прилетела.
- Да?.. И что в ней?
- Пусто!
- А в коробке?..
27.09.2014:
Если раньше о напрасно потраченных средствах было принято говорить «закопали в землю» или «спустили в унитаз», то теперь благодаря Украине появилось новое: «замуровали в стену».
27.09.2014:
- Ну что, дружище, по стаканчику водки?
- Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо…
- Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают…
27.09.2014:
- Официант! Почему в моей тарелке мухи?
- Потому что надо предупреждать, что вы вегетарианец!
27.09.2014:
- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?
27.09.2014:
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.
27.09.2014:
Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой...
- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!
27.09.2014:
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: «Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!..»
27.09.2014:
Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю?
Вовочка: - Дом у нас сгорел...
Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?!
Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...
27.09.2014:
Жена – мужу:
- Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.
26.09.2014:
«Век живи – век учись!», - сказал Виталий Кличко, в очередной раз перечитывая Букварь.
26.09.2014:
Раньше: Сизифов труд. Теперь: Украинская стена.
26.09.2014:
Разговаривают жены охотников:
- Мой с охоты зайца притащил!
- А мой принес утку!
- А мой мандавошек и триппер…
26.09.2014:
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
26.09.2014:
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору… И чувствую: «Спорт - это моё!».
26.09.2014:
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки…
01.10.2014:
На Украине, как и в России, две беды: дураки и дороги. Разница только в том, что на Украине одну беду еще и президентом выбрали. 
