Подборка новых анекдотов

27.04.2015:

Инструкция "как создать бизнес с нуля".
Пункт 1: Родиться в богатой семье.


27.04.2015:

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.


27.04.2015:

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.


27.04.2015:

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!


26.04.2015:

  Пресс-конференция Порошенко.
- Петр Алексеевич, почему никак не наступит светлое европейское будущее?
- Ну как же оно вам наступит, если оно будущее?!


26.04.2015:

  Секретарша протягивает телефонную трубку Виталию Кличко:
- По-моему, это вас…
- Почему именно меня?
- Да там спросили «Это ты, скотина безмозглая?»


26.04.2015:

  - Зарплаты низкие, пенсии маленькие, тарифы на ЖКХ неподъемные… Когда ж вы уже все, наконец, передохнете?
- А вы точно премьер-министр Украины?..


26.04.2015:

 - Пид**асы! Уе**ща! Ху**осы!
- Мы же договаривались не обсуждать правительство Яценюка!


26.04.2015:

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- А я что сказал?


26.04.2015:

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Ты имеешь в виду сегодня?


26.04.2015:

Самый сильный ход в шахматах - это ход доской!


26.04.2015:

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.


26.04.2015:

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.


26.04.2015:

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.


25.04.2015:

На Украине запрещают всё, имеющее цвета Георгиевской ленты. На очереди тигры.


25.04.2015:

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.


25.04.2015:

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!


25.04.2015:

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...


25.04.2015:

Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!


25.04.2015:

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.


25.04.2015:

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.


25.04.2015:

Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.


25.04.2015:

- Ты такая, тебя чай попить позовёшь, а ты его пить и приедешь.


25.04.2015:

Советы начинающим:
- Если ваша девушка очень застенчива и стесняется брать его даже в руки, положите на член немного денег - должно помочь.


24.04.2015:

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!


24.04.2015:

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.


24.04.2015:

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.


24.04.2015:

– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.


24.04.2015:

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.


24.04.2015:
- Мам, я красивая?
- Спроси у своего парня лучше
- Какого парня?
- Вот именно.


24.04.2015:

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?


24.04.2015:

Уpок биологии. Вовочка пишет лабораторную:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю: беги. Бежит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю: беги. Бежит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю: беги. Hе бежит!
Вывод: Таpакан без ног не слышит!


23.04.2015:

  - Правда глаза колет.
- Вот поэтому Арсений Яценюк всегда в очках - а то давно бы без глаз остался.


23.04.2015:

  Пресс-конференция президента Украины. Порошенко:
- Посмотрите ввысь. Вот то белое облако – такое же чистое, белое, светлое и прекрасное, как европейское будущее Украины.
- Нет там никакого облака!
- Вот именно…


23.04.2015:

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы приехали для проведения учений.


23.04.2015:

Женщина говорит умные вещи два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать».
Второй раз - когда ложится спать: «Уф-ф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала».


23.04.2015:

- Вы были на «Женитьбе Фигаро»?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.


23.04.2015:

Штирлиц постоянно напевал про МТС: «Не думай о секундах свысока...»
В ответ на это МТС ввело новый тариф «Штирлиц» - первые 17 секунд бесплатно!


23.04.2015:

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские: - Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы: - Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи: - Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.


23.04.2015:

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?


23.04.2015:

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.


22.04.2015:

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.


22.04.2015:

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.


22.04.2015:

Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.


22.04.2015:

Сын сторожа ходит в школу сутки через трое.


22.04.2015:

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… Скоро пройдёт.


22.04.2015:

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят захватите...


22.04.2015:

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.


22.04.2015:

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.


22.04.2015:

Однажды ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса, который не отличает хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.