Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А почему она улыбается?
- Думала, что я фотографирую!
25.10.2014:
На Украине на вопрос «Как дела?» не принято отвечать «Хуже некуда!». Потому что на Украине всегда найдут куда – чтобы было хуже!
25.10.2014:
После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке.
25.10.2014:
Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.
25.10.2014:
Поколение Пепси доросло до поколения Пивное Пузо.
25.10.2014:
На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше - зависти.
25.10.2014:
- Большой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Пять кандидатов на один мусорный бак!
25.10.2014:
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
25.10.2014:
- Устал от всех. Хочу пожить немного один. - пояснял изобретатель водородной бомбы.
25.10.2014:
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Это был ученый, как-то раз он мылся в ванне и закричал «Эврика!»
- И что означает «Эврика»?
- «Нашел!».
- И что он нашел?
- Ну, не знаю… Мыло, наверное.
24.10.2014:
К Порошенко пришли люди:
- Погибаем, г-н президент! Рассчитываем на помощь власти.
Порошенко:
- Погибаете? В таком деле вы всегда можете рассчитывать на помощь украинской власти!
24.10.2014:
Аббревиатура украинского ЖКХ расшифровывается: Жуть Как Холодно.
24.10.2014:
- Девушка, пойдемте в номер, я вам обещаю не пить!
- Ой, вы мне льстите!
24.10.2014:
Уходя, жена оставила мужу записку:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу. Молоток, гвозди в левом отделении шкафа. Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.
24.10.2014:
- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.
24.10.2014:
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- Да я и не спал вовсе...
24.10.2014:
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
24.10.2014:
Многие только для того и ходят на работу, чтобы ни с кем не делить компьютер и спокойно посидеть в интернете…
23.10.2014:
- Приведите пример американских нанотехнологий.
- Мозги Джейн Псаки.
23.10.2014:
Рубль – «он». Доллар – «он». Йена – «она»… Евро – «оно». Европейские ценности отображены даже в валюте Евросоюза!
23.10.2014:
Таможня аэропорта Шереметьево в последнее время значительно повысила показатели в задержании контрабандистов. Ноу-хау заключалось в привлечении к досмотру гинекологов и проктологов.
23.10.2014:
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
23.10.2014:
Жена - мужу:
- Я от тебя ухожу!
Муж:
- Я с тобой!
23.10.2014:
Муж - жене:
- Так, пить я бросил, курить тоже... Пора и о тебе подумать...
23.10.2014:
Объявление в травматологической больнице:
«За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!».
23.10.2014:
- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
23.10.2014:
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
23.10.2014:
Тёща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.
- Без. Придется вам самому все добавлять.
22.10.2014:
Украинец – жене:
- Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
- Никакого.
- А про Яценюка?
- Никакого.
- А про Кличко?
- Никакого.
- Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!
22.10.2014:
Раньше на Украине об очевидных вещах говорили: это понятно любому дураку. А теперь: это понятно любому Кличко.
22.10.2014:
Бабушка на автобусной остановке читает объявление: «Целитель высшей категории. Лечу от всех болезней»…
- Ну-ну, лети-лети… От всех не улетишь!
22.10.2014:
- Эх, мне бы двойника...
- Зачем?
- Чтобы ходил на работу вместо меня!
- Да брось ты! Был бы двойник – вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»
22.10.2014:
Катя изучала психологию с самого детства и, в отличие от подруг, мечтала не о принце, а о придурке. Поэтому выйдя замуж она не получила морально-психологической травмы.
22.10.2014:
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
22.10.2014:
- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь...
- Я знаю, а ваша дочь нет...
22.10.2014:
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
22.10.2014:
- Сёма, мы не подходим друг другу.
- И ты тоже считаешь, что не достойна меня?
22.10.2014:
- Говорят, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- И как она все успевает?
- А я ей на кухне постелил…
21.10.2014:
- Киев сооружает Стену, чтобы из России никто не мог зайти в Украину?
- Чтобы из Украины никто не мог сбежать в Россию!
21.10.2014:
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!
21.10.2014:
Львы на арене цирка. Один – другому:
- Что-то публика не весела…
- Ограждение низкое, можем развеселить…
21.10.2014:
- Ты кенгуру ел?
- Конечно!
- И как?
- Да рыба как рыба…
21.10.2014:
Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить… Лишь бы мышей поблизости не было.
21.10.2014:
Настоящие мужчины знают: каждая женщина – загадка! Никогда не знаешь, во сколько она тебе обойдется.
21.10.2014:
- Алло? Я попал в реанимацию?
- Нет, пока только позвонили.
21.10.2014:
Жена – мужу:
- Ты во сне перечислял сорта водки!
- Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?
20.10.2014:
На Украине резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на украинских телеканалах по-прежнему абсолютно бесплатно!
20.10.2014:
На Украине резко сократился ВВП и упало промышленное производство. Зато отмечается высокий рост производства лапши на украинских телеканалах!
20.10.2014:
Иностранец:
- Как правильно - НА Украину или В Украину?
Украинец:
- С Украины - и как можно скорее!
20.10.2014:
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
26.10.2014:
На Украине на вопрос «Как дела?» не принято отвечать «Хуже некуда!». Потому что на Украине всегда найдут куда – чтобы было хуже! 
