- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!
31.10.2014:
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- По бабам не шастай, и тогда ничего не привезёшь.
31.10.2014:
- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...
31.10.2014:
Едет мужик на тракторе вдоль реки, видит – в воде по колено в воде стоит блондинка.
- Что ты там стоишь?
- Машина застряла.
- А где машина?
- Да вот же: я на ее крыше и стою...
31.10.2014:
К стоматологу заходит мужик. Врач видит, что тот очень боится и наливает ему стакан спирта.
– Выпейте-ка для храбрости.
Мужик выпил. Стоматолог:
– Ну, как, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
30.10.2014:
Поймал Порошенко золотую рыбку. Выслушала рыбка три его желания, и решила, что лучше сдохнуть.
30.10.2014:
- Правда ли, что декабристов царь отправил в Сибирь работать пожарниками?
- Правда! Один из них потом так и писал: «Из искры возгорится пламя…»
30.10.2014:
- Как у тебя прошел день?
- День прошел не у меня, а по мне.
30.10.2014:
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Нет, я совершенно свободна.
- Тогда подержите мою кружку пива…
30.10.2014:
- Утверждение, что джентльмены перевелись – не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.
30.10.2014:
Объявление в подъезде:
«Профессионально сверлю бетон. Звонить по телефону:********»
Внизу приписка маркером:
«Ну, падла, вот я тебя и нашёл!»
30.10.2014:
Мужик застукал соседского мальчишку, который залез на яблоню:
- Я еще с твоим отцом поговорю!
Мальчик переводит взгляд вверх:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
30.10.2014:
Не перевелись еще на свете романтики - готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
30.10.2014:
- Вы принимали клятву Гиппократа в университете?
- Я много чего в университете принимал.
29.10.2014:
Акция от правительства Украины:
Пережившим три месяца зимы - четвертый в подарок!
29.10.2014:
- Привет, Абрам. Как дела?
- Нечем вас порадовать, Рабинович, у меня все отлично!
29.10.2014:
На просьбу журналистов прокомментировать, что он думает по поводу вируса Эбола, Виталий Кличко заявил:
- Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют. Я неоднократно переболел этим вирусом, когда выступал на ринге. Вы бы знали, как после боев иногда болит Эбало! И ничего, остался жив.
29.10.2014:
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните часика через полтора-два.
29.10.2014:
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
29.10.2014:
- Будешь выходить − труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может и мусор, а может сантехник - хрен его знает...
29.10.2014:
– Кто там?
– Кто-кто?! Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки, расстегиваю шубу...
29.10.2014:
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания - каким будет ваше второе желание?
29.10.2014:
- Розочка, шо я тебе имею сказать. Ты, конечно, произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад…
28.10.2014:
- Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» - неполиткорректно!
- А как политкорректно?
- Например: «Кличко - с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки - с нетрадиционной мозговой ориентацией».
28.10.2014:
- Пьешь?
- Нет. Я дезинфицирую душевные раны.
28.10.2014:
- Ты мой самый дорогой человек на Земле.
- Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто–то есть?!
28.10.2014:
Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь. Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.
28.10.2014:
По соображениям политкорректности, Вашингтон объявил ложь альтернативной правдой.
28.10.2014:
Одесса. Привоз.
- Почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
28.10.2014:
Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
28.10.2014:
- Доктор, вы не забыли, что советовали мне после моего очередного нервного срыва?
- Помню: завести любовника.
- Вот теперь и объясните моему мужу, что я не блядь, а нервы лечу!
28.10.2014:
- Опять ты пьяный в дрова…
- Я не мог не пить! Меня запугивали!
- Чем?
- Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
27.10.2014:
Армянское радио спрашивают: - Что общего между украинским политиком и алкоголиком?
Ответ армянского радио: - Оба совершенно не помнят, что делали, говорили и обещали вчера.
Армянское радио повторно спрашивают: - А в чем разница между украинским политиком и алкоголиком?
Ответ армянского радио: - Алкоголику хотя бы бывает стыдно, когда ему напоминают, что он делал, говорил и обещал вчера.
27.10.2014:
Иван Стаканов чихал с самого утра. Это наводило жену на размышления:
- К гриппу или запою?
27.10.2014:
Иван Стаканов очнулся и задумался: «Это еще вчера или уже сегодня?». Обвел взглядом комнату – вокруг стояли только одни пустые бутылки. «Значит, уже сегодня», - понял Иван.
27.10.2014:
В ходе выпивки Иван Стаканов предпочитал не смешивать - особенно алкоголь и закуску.
27.10.2014:
Иван Стаканов был задержан на таможне с двумя ящиками водки. Таможенник:
- Вас же предупреждали, что в страну вашего следования можно ввозить не более двух бутылок алкоголя, а у вас целых два ящика!
- Да не собираюсь я никуда ничего ввозить, даже и 2-х бутылок – это я на дорогу взял!
27.10.2014:
- Ваша шутка с братьями Уильямс не политкорректна!
- А как политкорректно пошутить?
- Ну, например, сестры Кличко.
27.10.2014:
На уроке биологии учитель рассказывает:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
27.10.2014:
По статистике, лишь 2% наркоманов используют соцсети для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сами соцсети.
27.10.2014:
Муж приезжает из командировки весь грязный, оборванный и в синяках. Жена:
- Что случилось?
- Да без билета ехал, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- Не проще ли было штраф уплатить?
- Видишь ли, контролер оказался мужем проводницы.
27.10.2014:
У блондинки спрашивают:
- Какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- Почему?
- Надоело - встала и ушла!
27.10.2014:
Муж во сне громко орет:
- Помогите! Спасите!
Жена будит:
- Что случилось?
- Да приснилось, будто у меня снова свадьба, и опять с тобой.
26.10.2014:
В украинском театре решили поставить Шекспира. Получилось хорошо:
- Будет газ или не будет – вот в чем вопрос!
26.10.2014:
Евроинтеграция Украины продвинулась глубоко. Хотя еще ничего не видно, но гланды старушки Европы уже прощупываются.
26.10.2014:
Хирург записал в дневнике:
«Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом так и не узнает.»
26.10.2014:
- Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...
26.10.2014:
Штирлиц моется в бане. Кричит банщику:
- Добавьте-ка мне еще пару!
Банщик запустил еще двух проституток.
26.10.2014:
Если жена разбила чашку - это к счастью, а если ты, то у тебя руки из задницы растут.
26.10.2014:
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», имей в виду, что утвердительный ответ - всегда платный.
31.10.2014:
Поймал Порошенко золотую рыбку. Выслушала рыбка три его желания, и решила, что лучше сдохнуть.
