Подборка новых анекдотов

12.05.2015:

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!


12.05.2015:

В Молдавии разработан качественно новый тип боеприпаса. При его взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.


12.05.2015:

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!


12.05.2015:

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- А вы точно консул?


11.05.2015:

  Дебаты в Верховной Раде:
- Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца!
- Из пальца?! Вы меня что, за онаниста держите?!


11.05.2015:

  - До майдана на Украине плохо жили потому что при власти был Янукович.
- Сколько же Януковичей при власти сейчас?!!


11.05.2015:

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали целый батальон российских десантников. Они бы и дивизию вырезали, но у них закончилась цветная бумага.


11.05.2015:

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит, что я не такая, какая ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!


11.05.2015:

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!


11.05.2015:

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!


11.05.2015:

Хочешь знать, что такое брак? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!


11.05.2015:

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и гарантированно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


11.05.2015:

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.


11.05.2015:

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.


10.05.2015:

  Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее.
Порошенко: - Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет…
Яценюк: - А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы…
Кличко: - А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…


10.05.2015:

  Виталий Кличко:
- Как вы знаете, много лет я занимался коксом…
Референт шепчет:
- Виталий, вы занимались боксом.


10.05.2015:

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!


10.05.2015:

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?


10.05.2015:

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".


10.05.2015:

- Розочка, я решил, что больше таки никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только на него посмотрите! Он решил... А ты у меня спросил?!


10.05.2015:

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, - всем похер.


10.05.2015:

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.


10.05.2015:

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...


10.05.2015:

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем что ль долбанулись?


09.05.2015:

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - и что эти русские так празднуют День Победы?


09.05.2015:

 Наконец-то украинцы избавились от своих финансовых проблем: финансов не осталось совсем…


09.05.2015:

 Как бы хорошо могли жить украинцы, если бы не знали, как живут в других странах…


09.05.2015:

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!


09.05.2015:

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.


09.05.2015:

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.


09.05.2015:

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом!


09.05.2015:

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...


09.05.2015:

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник:
- Права...
- Ну, конечно, я всегда права!..


09.05.2015:

Чудеса пунктуации:
До конца Света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...


08.05.2015:

  Чего-то недоработали эти физики: Большой адронный коллайдер построили в Швейцарии - а черная дыра образовалась на Украине.


08.05.2015:

Нашего человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.


08.05.2015:

- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...


08.05.2015:

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!


08.05.2015:

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.


08.05.2015:

Артель "Петр первый" - прорубим окна, двери и прочее в любом месте...


08.05.2015:

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


08.05.2015:

- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!


08.05.2015:

- Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.


07.05.2015:

  Новостной выпуск украинского ТВ:
- На произошедшую сегодня катастрофу вылетели спасатели во главе с Зоряном Шкиряком. Пока известно о двух пострадавших от катастрофы. Сведения о количестве пострадавших в ходе спасательной операции будут сообщены дополнительно.


07.05.2015:

  - Что делать, если горит дом, а в доме теща?
- Звонить Зоряну Шкиряку – уж он-то ей точно не даст оттуда выбраться.


07.05.2015:

  Зорян Шкиряк и Катька Храмова отдыхали на пляже. Когда Катька отправлялась искупаться, Зорян наблюдал за ней зорким глазом спасателя. Единственно, часто не мог понять - Катька за буйки заплыла или это она на спине плавает?


07.05.2015:

  Зорян Шкиряк примчался с командой спасателей на пожар и прямо на автомобиле заехал в самое пламя огня. «Какой герой! Какой бесстрашный спасатель!», - написали журналисты. И только Шкиряк знал, что на пожарной машине давно не работали тормоза.


07.05.2015:

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.


07.05.2015:

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.


07.05.2015:

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!