Подборка новых анекдотов

17.05.2015:

Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!


17.05.2015:

Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.


17.05.2015:

Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.


17.05.2015:

Сегодня на субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.


17.05.2015:

Жена укротителя выбегает из цирка на улицу:
- Люди! Люди! Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он же его растерзает!.. Вход полтора доллара!


17.05.2015:

Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.


17.05.2015:

Наташа Ростова – Ржевскому:
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!


16.05.2015:

  На Украине давно усвоили: грабли сами на себя не наступят.


16.05.2015:

  Однажды жена предложила Олегу Ляшко заняться сексом.
- Да пошла ты, лесбиянка конченная…


16.05.2015:

Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.


16.05.2015:

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.


16.05.2015:

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.


16.05.2015:

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!


16.05.2015:

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.


16.05.2015:

Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.


16.05.2015:

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.


16.05.2015:

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.


15.05.2015:

  - Театр, как известно, начинается с вешалки. Интересно, а с чего начинается цирк?
- Ну как с чего? Со вступительного слова Яценюка, открывающего заседание украинского правительства.


15.05.2015:

- Эта блондинка так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.


15.05.2015:

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.


15.05.2015:

Блондинка приходит в парикмахерскую. Мастер спрашивает:
- Вас как подстричь?
- Под брюнетку, пожалуйста.


15.05.2015:

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.


15.05.2015:

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня с собой нет ни копейки.


15.05.2015:

Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!


15.05.2015:

Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.


15.05.2015:

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал». Ну, давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!
- Как я, собственно, и ожидал...


15.05.2015:

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.


14.05.2015:

  Если кому сказать, что Порошенко утонул – так ведь не поверят.


14.05.2015:

  Пока Порошенко при власти – у похоронных агентств хорошие перспективы.


14.05.2015:

Украинский кризис это когда:
Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают, журналисты рассказывают, артисты показывают, а народ наказывают.


14.05.2015:

Политкорректное название негра: обамаобразный.


14.05.2015:

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли она в онлайн, чтоб посмотреть онлайн, сижу ль в онлайне я.


14.05.2015:

Девочки, остерегайтесь мужиков, у которых руки растут не из задницы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.


14.05.2015:

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.


14.05.2015:

Ворвался утром начальник и начал орать: «Вы здесь бездельники все! Поувольняю к чертовой матери!»… Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.


14.05.2015:

- Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
- Он ее разберет и сломает.
- А что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку?
- Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну оставит себе, остальные продаст в Россию.


14.05.2015:

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще разок попробовать…


13.05.2015:

  Пресс-конференция Порошенко:
- Совсем скоро безработица на Украине совершенно исчезнет.
- Петр Алексеевич, ожидается резкий рост украинской экономики?
- Нет, ожидается резкий рост смертности трудоспособного населения…


13.05.2015:

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать жизненным опытом.


13.05.2015:

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...


13.05.2015:

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?


13.05.2015:

Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту – оставлял себе.


13.05.2015:

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- А вы точно семейный психолог?


13.05.2015:

Встречаются двое одесситов:
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Опасно это когда моя Роза здорова...


13.05.2015:

- Время есть? А если найду?


13.05.2015:

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!


12.05.2015:

  В сложных ситуациях Виталию Кличко и Джейн Псаки не нужно «включать дурака» – достаточно просто оставаться самими собой.


12.05.2015:

Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...


12.05.2015:

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.


12.05.2015:

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да это я носки стирать закинул.