Подборка новых анекдотов

22.05.2015:

Распирают муки творческого секса...


22.05.2015:

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.


22.05.2015:

Британские ученые установили, что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!


22.05.2015:

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!


22.05.2015:

Разговаривают две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?


21.05.2015:

  Банда воров и грабителей самораспустилась, не выдержав конкуренции с украинским правительством.


21.05.2015:

- Господин президент Российской Федерации, к Вам прибыл президент Украины!
- Введите…


21.05.2015:

На пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...


21.05.2015:

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.


21.05.2015:

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.


21.05.2015:

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...


21.05.2015:

В парфюмерном магазине:
- Мне нужны духи «Девушка мента».
- Какие?
- «Девушка мента», блин.
Продавщица указывает на прилавок:
- Вот эти духи: «Мисс опера».


21.05.2015:

Если вставить в «Раптор» не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.


21.05.2015:

Не бойся брать кредит, если знаешь, как его не вернуть.


21.05.2015:

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!


21.05.2015:

Врач: - Курили когда-нибудь?
Дед: - Не курил и не пил никогда.
Врач: - Эх, и не успеете теперь…


21.05.2015:

Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:
- Ага, Красная шапочка - сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал и трахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:
- Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк. Лучше трахни ещё разок, пока я горячая.
Волк подумал и трахнул её второй раз. И так много-много раз.
Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
- Чтобы я этой б**ди в красной шапочке больше в лесу не видел!


20.05.2015:

  - Бабы на корабле – к несчастью.
- Поэтому Олега Ляшко пускают только на поезда и в самолеты.


20.05.2015:

Съемка фрески «Иисус выгоняет торговцев из храма» запрещена, потому что фотосъемка в храме платная.


20.05.2015:

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.


20.05.2015:

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!


20.05.2015:

Истории из будущего:
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.


20.05.2015:

Трудно перейти на невинные радости с винных.


20.05.2015:

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Из-за вредных привычек.
- Алкоголь? Наркотики?
- Да! Конечно, буду!


20.05.2015:

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.


19.05.2015:

  Армянское радио спрашивают: - Что общего между украинцами и воздушными шариками?
Ответ армянского радио: - И тех и других надувают.


19.05.2015:

Вначале было Слово... Потом дали по морде.


19.05.2015:

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.


19.05.2015:

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.


19.05.2015:

- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…


19.05.2015:

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.


19.05.2015:

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка офиса и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.


19.05.2015:

То, что Галилей был прав и Земля действительно вертится особенно хорошо понимаешь, когда выпил не меньше литра водки.


19.05.2015:

– Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
Этот и много других способов вы найдете в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»


19.05.2015:

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.


18.05.2015:

  Вот так посмотришь на украинских политиков, и задумаешься: почему бешенных животных усыпляют, а людей нет?..


18.05.2015:

  - Я смотрю, вы похудели. На какой диете сидите?
- На реформах Яценюка.


18.05.2015:

Бдительным украинцам на заметку:
Если получивший новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла» - то это агент Кремля.


18.05.2015:

Неподготовленному человеку борьбу со своими недостатками лучше не начинать. Сначала надо на достоинствах потренироваться.


18.05.2015:

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз - значит, жизнь удалась.


18.05.2015:

Мужские носки очень странный предмет: постирал 20 пар, одинаковых нет...


18.05.2015:

- Вчера к моим ногам бросали цветы.
- Интересно, как это было?
- Бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...


18.05.2015:

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.


18.05.2015:

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.


18.05.2015:

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.


18.05.2015:

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!


18.05.2015:

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.


17.05.2015:

Украина. В ходе очередной волны мобилизации медосмотр в военкомате. Совершенно слепому врачи пишут:
- Годен к строевой службе.
Тот возмущается:
- Я же ни черта не вижу! Вы же предыдущего забраковали, а у меня такое же плохое зрение, как у него!
- Предыдущего забраковали, потому что у его собаки-поводыря обнаружилось плоскостопие.


17.05.2015:

- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
- Необитаемая башня.


17.05.2015:

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...