Подборка новых анекдотов

26.05.2015:

Пьем за чье-то здоровье, а свое убиваем.


26.05.2015:

Объявление:
«Всего за 500 баксов поставим православные свечи, заменим святой дух в фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников»


26.05.2015:

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…


26.05.2015:

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как тут платить.


26.05.2015:

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная…


26.05.2015:

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.


25.05.2015:

«Какой материал для диссертации пропадает!», - с грустью вздохнул директор института психиатрии имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.


25.05.2015:

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем.


25.05.2015:

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.


25.05.2015:

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался...
Применил: укакался...


25.05.2015:

Одна мудрость открывает глаза, другая - счета в банках.


25.05.2015:

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было не обмануть.


25.05.2015:

Хранительница домашнего ничега…


25.05.2015:

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.


25.05.2015:

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!


25.05.2015:

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...


25.05.2015:

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.


25.05.2015:

Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе сичас дома устрою?


24.05.2015:

  Если в Верховной Раде в толпе депутатов вдруг громко заорать: «Вор! Он украл мои деньги!», то несколько человек автоматически сбросят свои кошельки на пол.


24.05.2015:

  Украинские политики не знают, что закон - он ведь не только для того, чтобы его нарушать.


24.05.2015:

  Новости 2050 года:
Несмотря на многочисленные протесты, в Европе были разрешены официальные браки между представителями разных полов.


24.05.2015:

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.


24.05.2015:

Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не попросила денег.


24.05.2015:

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел еще больше.


24.05.2015:

Наркоман спрашивает:
- Чувак это у тебя чего?
- Это курица.
- Ты гонишь, это не курица!
- Да сам ты гонишь, говорю – курица.
- А я тебе говорю, что это не курица, это хаваеца.


24.05.2015:

Идеалист - это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.


24.05.2015:

Объявление:
Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.


24.05.2015:

Как теряют совесть - видел. Как ищут - ни разу.


24.05.2015:

Опытный начальник по стуку клавиатуры может определить, в какую игру сейчас играет его подчиненный.


24.05.2015:

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!


24.05.2015:

Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.


23.05.2015:

  - Что бы ты посоветовал Яценюку?
- Сходить в цирк и посмотреть на свое правительство со стороны.


23.05.2015:

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.


23.05.2015:

В СМИ попали детали секретного плана США по урегулированию на Ближнем Востоке.
Пункт первый плана: «Воскресить Хусейна и Каддафи»


23.05.2015:

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»
Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой...»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?»
Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: «Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...»
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно! Русские «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»


23.05.2015:

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.


23.05.2015:

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.


23.05.2015:

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.


23.05.2015:

Её намётанный взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.


23.05.2015:

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 лет - он над нами.


23.05.2015:

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.


23.05.2015:

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?..


23.05.2015:

Время выпускных. Начинаются эти удивительные родительские собрания: вход бесплатный, выход - от 1 до 3 тыс.


22.05.2015:

  Пресс-конференция Виталия Кличко. Журналист:
- Виталий, почему все говорят, что до вас туго доходит?
- До меня?.. Кто?.. Что?.. В смысле?..


22.05.2015:

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в ДНР сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов: учиться надо у победителей, а не у побежденных.


22.05.2015:

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.


22.05.2015:

Сначала школу закончи. Сначала институт закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.


22.05.2015:

Дети хотят жить своим умом, но за счет родителей.


22.05.2015:

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла...


22.05.2015:

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.