Подборка новых анекдотов
Выражению благодарности народной все больше и больше мешают силовые ведомства.
Дипломат никогда не скажет, что это отговорка для слабаков. Он скажет, что это ошибочный аргумент для тех, кто не верит в свои силы.
Мне многое не по карману. Собираюсь вместо кармана мешок пришить.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
Это называется спутник жизни.
Ты живешь, а он вертится.
- Ой, доктор, что это у меня?! - Ой, боже! А что это у вас?!
Любой настоящий историк обязан испытывать жесткую неприязнь к настоящему, а к будущему - отвращение.
В этих событиях он не сможет с достоинством оппонировать собеседнику и блеснуть.
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?
От действительности можно убежать только в безумие. Но и там тебя настигнут и примутся лечить.
Интересно, а сколько еще людей сегодня пообещали, что больше выпивать не будут?
В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты. Но самое лучшее, что я слышала - мурлыканье кота. В нем нет лжи...
- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
Если сосед заходит и просит ваш инструмент, значит он уверен в том, что сломает свой.
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год еще нет...
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Отсутствие периодической головной боли наутро - явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют?
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Я не понял, я вам киллер, что ли?
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
- Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
- Да. Назовем это жизнью.
Меня вчера курица обманула. Я поставил ее вариться, а она успела и свариться, и пожариться. Беда с этими птичками.
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета...
Не надо делать подлости своим, чужих кругом полно.
- В общем я думала ты веселый, а ты скучный какой-то. Давай, пока!
- Просто когда я увидел твое фото, мне стало грустно.
- Как пошел в первый класс, с тех пор не высыпался.
У касс одного сетевого супермаркета стоят два охранника, слышу диалог:
- Что она там сказала? Улыбаться?
- Угу.
Фраза "Это еще по старой цене" - действует безотказно...
Отстаивать свою гражданскую позицию следует со всей деликатностью. Чтобы не пришлось потом позицию отсиживать.
- Пошли гулять?
- Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться.
- А то превратишься в тыкву?
- А то папа надает по тыкве.
Скажите, а яичница с луком, салом и мандаринами, это уже нормально?
Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!
- С Новым Годом!
- Все вы так говорите...
Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает свое поражение.
- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
- Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
- Нет, ничего нет.
- Я просто предположил.
- Ну и как вы провели Новый Год?
- Новый? Ничего Нового.
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тещу?
Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.
- Сынок, перестань стучать молотком по голове!
- А что сильно слышно?
- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.
Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!
- Говорят, как Новый год встретишь так его и проведешь?
- Все, хватит: люди, больше никаких маскарадов и масок!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.
Старуха приходит к врачу:
- Доктор у меня с ногами плохо.
- Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
