- Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец.
- Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.
30.05.2015:
- Изя, Саакашвили точно назначили в Одессу губернатором?
- Судя по тому, что продавцы попрятали все галстуки – точно.
30.05.2015:
- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, блин, Украина!
30.05.2015:
Блондинка – мужу:
- Ты так много работаешь, что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.
30.05.2015:
Россия - очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, то идти приходится аж до Петропавловска- Камчатского.
30.05.2015:
У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!
30.05.2015:
Картавые после смерти попадают в гай.
30.05.2015:
В случае нехватки денег - одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
30.05.2015:
- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.
30.05.2015:
Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.
30.05.2015:
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она вообще испарится.
30.05.2015:
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
30.05.2015:
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
29.05.2015:
Вчера учили уроки. Мама орала, дочь ревела, бабушка писала сочинение…
29.05.2015:
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
29.05.2015:
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
29.05.2015:
Собеседование при приеме на работу.
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?..
29.05.2015:
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
29.05.2015:
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
29.05.2015:
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
29.05.2015:
Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю... Придумай что-нибудь...
29.05.2015:
- Ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали.
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю…
29.05.2015:
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
28.05.2015:
Граница Украины и России, нейтральная полоса. На ней попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Через несколько дней российским пограничникам это надоело и они звонят на украинскую заставу:
- Эй, хохлы, заберите уже своего волка, а то сил нет его вопли слушать!
- А почему вы решили, что это украинский волк?!
- Так а чей же еще - уже три лапы себе отгрыз, а до сих пор в капкане!
28.05.2015:
Встреча Виталия Кличко с избирателями. Из зала:
- Виталий, я своего сына назвала в вашу честь!
- Спасибо. И каким именем?
28.05.2015:
Вот так посмотришь на заседание Кабинета министров Яценюка, и задумаешься:
- Куда уехал цирк? И почему Яценюк с членами правительства остались?
28.05.2015:
Прежде чем сжигать мосты, убедись - на том ли ты берегу.
28.05.2015:
Удовольствие имеет важную особенность: в отличие от счастья, оно существует.
28.05.2015:
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
28.05.2015:
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…
28.05.2015:
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
28.05.2015:
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
28.05.2015:
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
28.05.2015:
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
28.05.2015:
- Это ваша дочка?
- Да.
- Надо же, а такая красивая девочка…
27.05.2015:
Украинское турагентство «Пора сваливать» предлагает горящие туры «Ноги в руки и бежать».
27.05.2015:
«В 9 лет рановато читать Стивена Кинга, не находишь?», - сказал отец и забрал книгу, оставив сына в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
27.05.2015:
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж:
- Хочу!
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.
27.05.2015:
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
27.05.2015:
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you?
- Made in China!
27.05.2015:
Когда телевизионщики задумали новое шоу - «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»
27.05.2015:
- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
27.05.2015:
Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!
27.05.2015:
Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.
27.05.2015:
Мой уровень владения английским: normalno.
27.05.2015:
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому:
- Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?..
26.05.2015:
Пресс-конференция Порошенко.
- Петр Алексеевич, на Украине будут повышаться зарплаты и пенсии?
- Какого?
- Имеете в виду - какого числа?
- Имею в виду - какого хрена?
26.05.2015:
На Украине старая шутка «А у нас в квартире газ, а у вас?!» с каждым годом все смешней и смешней.
26.05.2015:
- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
- По любви. Мы когда женились - залету уже два года исполнилось.
26.05.2015:
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.
30.05.2015:
- Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец. 
