Подборка новых анекдотов

30.05.2015:

 - Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец.
- Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.


30.05.2015:

 - Изя, Саакашвили точно назначили в Одессу губернатором?
- Судя по тому, что продавцы попрятали все галстуки – точно.


30.05.2015:

- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, блин, Украина!


30.05.2015:

Блондинка – мужу:
- Ты так много работаешь, что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.


30.05.2015:

Россия - очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, то идти приходится аж до Петропавловска- Камчатского.


30.05.2015:

У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!


30.05.2015:

Картавые после смерти попадают в гай.


30.05.2015:

В случае нехватки денег - одалживайте у своего богатого внутреннего мира.


30.05.2015:

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.


30.05.2015:

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.


30.05.2015:

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она вообще испарится.


30.05.2015:

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!


30.05.2015:

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.


29.05.2015:

Вчера учили уроки. Мама орала, дочь ревела, бабушка писала сочинение…


29.05.2015:

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.


29.05.2015:

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?


29.05.2015:

Собеседование при приеме на работу.
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?..


29.05.2015:

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.


29.05.2015:

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


29.05.2015:

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.


29.05.2015:

Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю... Придумай что-нибудь...


29.05.2015:

- Ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали.
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю…


29.05.2015:

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.


28.05.2015:

Граница Украины и России, нейтральная полоса. На ней попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Через несколько дней российским пограничникам это надоело и они звонят на украинскую заставу:
- Эй, хохлы, заберите уже своего волка, а то сил нет его вопли слушать!
- А почему вы решили, что это украинский волк?!
- Так а чей же еще - уже три лапы себе отгрыз, а до сих пор в капкане!


28.05.2015:

  Встреча Виталия Кличко с избирателями. Из зала:
- Виталий, я своего сына назвала в вашу честь!
- Спасибо. И каким именем?


28.05.2015:

  Вот так посмотришь на заседание Кабинета министров Яценюка, и задумаешься:
- Куда уехал цирк? И почему Яценюк с членами правительства остались?


28.05.2015:

Прежде чем сжигать мосты, убедись - на том ли ты берегу.


28.05.2015:

Удовольствие имеет важную особенность: в отличие от счастья, оно существует.


28.05.2015:

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?


28.05.2015:

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…


28.05.2015:

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.


28.05.2015:

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.


28.05.2015:

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...


28.05.2015:

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!


28.05.2015:

- Это ваша дочка?
- Да.
- Надо же, а такая красивая девочка…


27.05.2015:

  Украинское турагентство «Пора сваливать» предлагает горящие туры «Ноги в руки и бежать».


27.05.2015:

«В 9 лет рановато читать Стивена Кинга, не находишь?», - сказал отец и забрал книгу, оставив сына в недоумении с сигаретой и бокалом вина.


27.05.2015:

Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж:
- Хочу!
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.


27.05.2015:

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.


27.05.2015:

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you?
- Made in China!


27.05.2015:

Когда телевизионщики задумали новое шоу - «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»


27.05.2015:

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.


27.05.2015:

Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!


27.05.2015:

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.


27.05.2015:

Мой уровень владения английским: normalno.


27.05.2015:

Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому: - Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?..


26.05.2015:

  Пресс-конференция Порошенко.
- Петр Алексеевич, на Украине будут повышаться зарплаты и пенсии?
- Какого?
- Имеете в виду - какого числа?
- Имею в виду - какого хрена?


26.05.2015:

  На Украине старая шутка «А у нас в квартире газ, а у вас?!» с каждым годом все смешней и смешней.


26.05.2015:

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
- По любви. Мы когда женились - залету уже два года исполнилось.


26.05.2015:

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.